¿Cómo podemos disciplinar a un niño de 5 años de fuerte voluntad y mal comportamiento?
On enero 31, 2021 by adminMi hijo de 5 años recibe y teme el castigo, pero exhibe repetidamente los mismos comportamientos inaceptables. Él siempre ha tenido una voluntad fuerte, y por lo general es de los que ven una declaración como «No hagas eso» como una invitación abierta a hacerlo. Hemos probado tácticas de redirección o distracción, pero él todavía está muy concentrado en realizar el comportamiento original. Peor aún, por lo general hará el comportamiento prohibido y flagrantemente nos dirá o nos mostrará que lo ha hecho. Repetidamente, incluso después del castigo. (Él está en tiempo muerto ahora mismo para esto mismo). Es castigado constantemente, sin embargo, continúa por el mismo camino autodestructivo cada vez. Cuando es castigado, le explicamos qué hizo mal, por qué está siendo castigado y por qué no debería hacer lo que le dijeron que no hiciera. A veces, incluso nos dice primero por qué está en problemas, así que me pregunto si se está comportando mal por la inevitable atención negativa que recibe. Creo que recibe mucho amor y atención positiva; es el único niño y se queda con un familiar durante el día. Estamos tratando de darle una infancia buena y divertida, pero necesitamos descubrir cómo disciplinarlo de manera efectiva.
Su mal comportamiento repetido incluye:
- Gritarle en público (tiendas, casas de amigos, etc.)
- Huir de nosotros (en parques, tiendas, estacionamientos, etc.)
- Responder y faltarle el respeto a las figuras de autoridad
- Hacer daño a los animales incluso después de explicarle por qué está mal
- Comportamientos molestos repetitivos (repetirse, golpear los puños, patear paredes, desmenuzar intencionalmente la comida en el piso, etc.)
- Preguntarnos repetidamente por qué no puede hacer algo incluso después de que se lo hayan explicado
- Básicamente, la mayoría de los malos comportamientos que pueden realizar los niños pequeños, pero que se repiten una y otra vez, incluso después de disciplina
Recibe una advertencia para detener el comportamiento, luego, dependiendo de la gravedad de lo que ha hecho (y de dónde estamos), se irá a tiempo fuera o perderá un privilegio (como quitar una película favorita o perder en una actividad). Ir a tiempos muertos y perder privilegios realmente lo molestó, pero aún así no lo disuadió de su mal comportamiento. Es como si no pudiera ayudarse a sí mismo.
Mi cónyuge y yo nos estamos desgastando. Tratamos de modelar el buen comportamiento y alentarlo a ser educado y respetuoso. Este comportamiento nos mortifica. Parece que ni siquiera podemos disfrutar de la vida en familia porque nuestro hijo es muy perturbador y no responde. La mayoría de las salidas públicas tienen que ser interrumpidas o eliminadas porque constantemente se porta mal y no responde a nuestra disciplina. Después de que se porta mal, cuando tratamos de tener conversaciones de corazón a corazón con él sobre su comportamiento y por qué esperamos que se preocupe por nosotros, generalmente tiene un poco de dificultad para expresarse y muchas veces obtenemos las mismas tonterías respuestas de él (Nosotros: ¿Por qué hiciste [mal comportamiento]? Él: Porque no quería). Tampoco le gusta hacer contacto visual. Por lo general, no sentimos que hayamos llegado a él.
¿Hay otra táctica de disciplina que podamos probar? ¿O parece que debemos hacerlo? ¿Ve a un profesional en este momento? Estamos perdidos y no queremos que las cosas se salgan de control a medida que él envejece (e incluso comienza la escuela). Solo queremos que comprenda que su comportamiento no siempre es aceptable.
Gracias por leer.
Actualización (de los comentarios a continuación): Mi cónyuge y yo no estamos de acuerdo con las nalgadas, ya que tuvimos diferentes experiencias con ellas. A veces siente que es necesario. Dado que nuestro hijo no mejoró después de los descansos y de quitarle elementos / privilegios, llegué a estar de acuerdo con él y lo usamos para ciertos malos comportamientos. Sin embargo, cuando le pegaban, siempre le decían por qué. No mencioné que lo habíamos usado porque temía que distrajera la atención de la pregunta original, pero como ya surgió [en los comentarios], sí, se ha explorado, pero sin mejores resultados que nuestras otras tácticas. .
Comentarios
- Yo ‘ d empiezo investigando lo que ocurre durante el » permanece con un pariente durante el » período de tiempo.: /
- Debo especificar, son sus abuelos (papá ‘ s padres). Creo que ‘ son grandes personas. Solo puedo culparlos por haber sido un poco indulgentes en el pasado, ya que se desgastan y ceden a veces. Últimamente, su comportamiento se ha vuelto tan malo que generalmente se ven obligados a disciplinar en lugar de ignorarlo o dejarlo pasar. Pero lo disciplinan y últimamente están bastante en línea con lo que hacemos. en casa. Ellos ‘ están preocupados por su comportamiento también, y hemos tenido discusiones sobre disciplina, así que sabemos que ‘ estamos presentando un frente unido.
- @JaneTaekwonDo: Algo de eso me recuerda nuestra situación, especialmente el » porque yo no ‘ quería . » No ‘ no tengo una respuesta, ‘ también estamos trabajando en ese. Si puede ‘ t conectarse con él, la ayuda profesional podría ser una buena manera. Recientemente descubrí al autor danés Jesper Juul jesperjuul.com/forside_uk.asp y sus teorías y estoy impresionado por su forma de entender ambos lados y por ser realmente capaz de describir el problema (por lo que leí y vi en las entrevistas). No ‘ sé dónde vives y si su » familylab » también existe allí , pero en tal caso, ‘ lo probaría si pudiera.
- Gracias por el enlace. Es bueno saber que él ‘ no es el único niño que responde de esa manera. Estaba realmente desconcertado cuando empezó a decir » porque yo no ‘ quería » como respuesta a nuestra pregunta por qué hizo algo. Ahora lo dice casi cada vez que se mete en problemas, y desde ahí va bastante bien en círculos. Me siento muy triste por él porque parece que él sabe que no debería ‘ t haberlo hecho, pero puede ‘ t, o ganó ‘ t, deja de hacerlo. Hace que averiguar » ¿por qué? » sea aún más difícil cuando eso ‘ es más o menos todo lo que dirá en esas discusiones también.
- @JaneTaeKwonDo: nuestro hijo tiene solo 3.5 años, por lo que es aún más difícil para él expresarse en tal situación, sin embargo, parece usar el » porque yo no ‘ no quería » como una excusa – es ‘ es realmente extraño.
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Me alegro de que preocupado por el comportamiento de su hijo, demuestra que está atento y que se preocupa. Soy maestro de escuela primaria (32 años), padre y abuelo y le sugiero que busque ayuda profesional. Dos de sus comentarios son especialmente preocupantes: el hecho de que su hijo, a los cinco años, tenga dificultades para hacer contacto visual puede ser un indicador de problemas que deben abordarse más temprano que tarde. El segundo es el hecho de que su hijo continúa lastimando a los animales (esto NO es algo que la mayoría de los niños pequeños hagan), aunque no diga cómo los lastima, esto es una gran señal de alerta cuando se trabaja con niños / cuida de ellos hay preocupaciones . Creo que debes empezar con tu pediatra, ser honesto con él y te puede derivar a un especialista.
Comentarios
- Por » lastimando animales, » Quiero decir que los trata con demasiada brusquedad. Los sostiene o los toma de una pierna o de otras formas incómodas, y los aprieta con demasiada fuerza, lo suficiente como para hacer que el animal chille. Lo atrapamos en estos comportamientos e inmediatamente lo corregimos y / o le quitamos al animal, así que creo que él sabe qué comportamientos ‘ no permitimos. ‘ hemos tenido que quitarle sus » privilegios de cachorro » con nuestro perro porque la estaba manejando tan bruscamente. ‘ nunca lo he visto golpear o abusar de un animal. Y gracias, ‘ pronto debe someterse a un examen físico anual, así que planeo comentar estas cosas con su pediatra.
- @JaneTaeKwonDo Este no es un comportamiento normal – a la edad de 5 años, un niño debe poder observar una incomodidad tan obvia en el animal y no repetir el comportamiento. Es ‘ una función de la conciencia social y la empatía que normalmente ya se han desarrollado. Te recomiendo absolutamente que sigas el consejo de Laurel ‘ y busques una evaluación profesional. (Por cierto, levantar a un animal por una pierna es abuso).
- @JaneTaeKwonDo Nunca sugerí que su hijo actuara por odio o para alegrarse de causar dolor – eso no significa que no haya ‘ t abusado del animal. Esto suele suceder debido a una incapacidad para desarrollar los niveles de conciencia social apropiados para su edad (es decir, su hijo no ‘ no entiende que está lastimando al animal) o empatía (es decir, su hijo no ‘ no entiendo que el animal tiene sentimientos y puede ser herido). Es mejor abordar ambos aspectos más temprano que tarde, y pueden explicar por qué no ‘ no responde adecuadamente a la disciplina …
- …Por ejemplo, es posible que un niño que no tenga conciencia social no comprenda la diferencia entre replicar e interacción adecuada (no ‘ no sabe cuándo está respondiendo, por lo que no puede ‘ t ser disciplinado para no hacerlo). La combinación de una conciencia social inadecuada y / o empatía, la falta de contacto visual apropiado, etc. puede indicar cualquier cosa, desde un problema de aprendizaje hasta autismo y un trastorno psicológico y sin que un experto evalúe a su hijo, no hay forma de saber qué ‘ es incorrecto (un requisito previo para solucionarlo).
- Yo ‘ he marcado esto como la respuesta ya que sus comportamientos parecen ser algunas partes » cosas normales para niños » y otras partes » tal vez deberías hablar alguien sobre eso. » Su comportamiento se está desviando cada vez más hacia la última categoría, y la necesidad de encontrar una manera de disciplinarlo de manera efectiva (ya que parece inmune a todos los tipos tradicionales) se está volviendo aún más importante a medida que comienzan las clases para él este otoño. Hablaré con su pediatra la próxima semana, por lo que este hilo ha sido útil para reunir todas las preocupaciones importantes para contarle. Gracias.
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¿Ha intentado conectarse con su hijo y desarrollar una relación positiva?
Todo lo que puedo escuchar de tu publicación es que has intentado lastimarlo, desde quitarle privilegios hasta lo físico. Si todo lo que le estás enseñando es que cuando eres más grande puedes lastimar a alguien más pequeño, ¿es de extrañar que ¿Aún no ha desarrollado empatía por cosas más pequeñas que él? (Para que conste, no creo que sujetar a los animales con demasiada fuerza suene particularmente atípico, simplemente no creo que hayas hecho nada para enseñarle lo contrario).
En lugar de enseñarle a herir a personas más pequeñas que tú, enséñale habilidades socioemocionales imitándolas. Cuando experimente respeto, confianza, escucha, empatía, compasión, etc., podrá desarrollarlas él mismo.
En lugar de castigar él, hágale preguntas (¡con genuina curiosidad y respeto!):
«¿qué le estaba pasando [en esta situación]?»
«¿siente que la gente le escucha mejor cuando grita? «
» ¿Qué sucedió que te hizo salir del parque hoy sin decírnoslo? «
Además, intenta usar declaraciones no valorativas de» Noto «para ayudarlo a aprender a reflexionar sobre su propio comportamiento sin depender de los demás. juzgarlo (¿quién lo va a castigar / alabar cuando tenga 25 años?) ¡¡¡¡¡¡Y eso lo ayudará a sentirse visto y escuchado !!!!!
«Me di cuenta de que trataste de usar una voz interior primero en la casa de tu amigo hoy «» Me doy cuenta de que hoy pareces bastante disgustado «» Me doy cuenta de que «no comiste mucho hoy» «Me doy cuenta de que estás trabajando muy duro para construir esa estructura de lego»
Recomiendo la Disciplina Positiva por poder Fomentar un ambiente hogareño que sea amable y firme. Le enseñará cómo enseñarle las habilidades socioemocionales necesarias para la participación en un ambiente familiar pacífico y de respeto mutuo, y los equipará a todos cuando ingrese a la escuela y más allá.
La disciplina positiva se basa en la psicología y cree que todos los niños (y adultos) buscan un sentido de pertenencia y significado. ¿Le está brindando la oportunidad de sentir que pertenece a su familia? Y, ¿le está brindando la oportunidad de sentirse importante? (trabajos especiales, pedir su ayuda, etc.)
Para saber cómo se ve esto en una familia, consulte el siguiente blog (su hijo también tiene la edad de su hijo y también es particularmente animado): ¿Podemos abrazarnos? . ¡Es divertido y rápido de leer!
He trabajado con niños en pandillas, refugiados, niños con necesidades especiales , niños que todos los demás «tiraron» y la forma número uno de marcar la diferencia es dejar de buscar el control y comenzar a buscar la conexión. Un niño de voluntad fuerte y enérgico es un regalo.
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Solo me gustaría mencionar algunas notas del libro Nurture Shock . Su revisión de investigaciones relevantes sobre azotes sugiere que es dañino cuando se usa como un castigo especial y último recurso. Sé que su pregunta no es principalmente sobre azotes, pero espero que esta información pueda serle útil para decidir si los azotes serán parte de su estilo disciplinario y en qué medida. Aquí hay un extracto (énfasis en el original ):
En una cultura donde las nalgadas son una práctica aceptada, se convierte en » la cosa normal que sucede en esta cultura, cuando un niño hace algo que no debería «t. » Incluso si el padre le da una palmada a su hijo solo dos o tres veces en su vida, se trata como una consecuencia ordinaria. En la comunidad negra que estudió Dodge, una nalgada se veía como algo por lo que todos los niños pasaban.
Por el contrario, en la comunidad blanca que estudió Dodge, la disciplina física era un tabú mayoritariamente tácito. Se guardó solo para los peores delitos . El padre generalmente estaba muy enojado con el niño y había perdido los estribos. El mensaje implícito era: » Lo que has hecho es tan desviado que mereces un castigo especial , que es azotar. » Marcó al niño como alguien que ha perdido su lugar dentro de la sociedad tradicional.
Tampoco es solo una cuestión de blanco-negro. Un estudio de la Universidad de Texas sobre protestantes conservadores encontró que un tercio de ellos azotando a sus hijos tres o más veces a la semana , en gran parte alentados por Focus on the Family del Dr. James Dobson. El estudio no encontró efectos negativos de este castigo corporal, precisamente porque se transmitió con normalidad.
La conclusión fue:
Los niños ignoran las reacciones de sus padres más que el argumento o la disciplina física en sí.
Puede lea toda la sección directamente en Google Books si está interesado.
ACTUALIZAR
Desde que escribí esta publicación, he tenido varios años más de experiencia como padre, y eso como un padre mucho menos que perfecto. En ese tiempo, he llegado a la conclusión de que, a pesar de mis mejores intenciones, las nalgadas eran dañinas para mi propio hijo, y actualmente no se usan en nuestra casa (con la única posible excepción, que se le ha explicado muy claramente a mi hijo, de materialmente maltratando a los gatos, y los ha tratado bien).
En otra casa donde los padres son muy superiores a mí, pude ver azotes. Pero no soy lo suficientemente bueno para usarlo correctamente – mi hijo estaba respondiendo con miedo a las nalgadas a pesar de que habían pasado muchos meses desde la última vez. Eso dejó en claro que tenía que desaparecer como una opción.
Entonces, tome el estudio anterior con un grano de sal.
Comentarios
- Dios mío, más un millón por haber leído este libro ! Yo ‘ lo estoy leyendo ahora mismo. No ‘ sé por qué nosotros, como cultura, hemos decidido golpear a nuestros hijos para enseñarles a no golpear. ¡Y nos preguntamos por qué tenemos tanto problema con el acoso escolar!
- Francamente, cuando era niño, podría haber usado seriamente un poco de entrenamiento para devolverle el golpe a otros niños. recibido (a los 5 años una vez me golpeó 60 veces con una cuchara de madera, según lo contado por mi hermana de 12 años) no ‘ no me enseñó a golpear , me enseñó nunca a luchar . A los 12 años finalmente luché físicamente contra mis torturadores y esta fue la primera vez que alguien pensó dos veces antes de maltratarme. Honestamente, creo que lo has confundido un poco. No es ‘ t golpear que es necesariamente el problema. Es ‘ el niño que recibe el amor y los recursos que necesita.
- Y mi respuesta es que yo no ‘ Piense que golpear es el amor y los recursos que necesita el niño.
- Puede que tenga razón. Obviamente me hizo daño. Simplemente no ‘ creo que » golpear es malo » es una buena regla global seguir rígidamente. También estaba tratando de demostrar que golpear en realidad puede ser una forma eficaz de enseñar a los niños a no golpear, y que un » NUNCA golpea puede ser dañina para un niño, lo fue para mí. Usted no ‘ no se quedaría quieto y dejaría que un adulto le golpeara la cara una y otra vez, y los niños no deberían ‘ tener que tolerar atropellado por otros niños, tampoco. Quizás lo más cariñoso que necesitan algunos matones es que los golpeen unas cuantas veces.
- Estoy de acuerdo contigo. Sin embargo, no ‘ pienso en llamarlo simplemente » presionar » y pensar que eso termina la discusión tiene sentido – hacerlo es » razonamiento mediante insinuaciones «. A riesgo de repetirme, puede enseñarles a sus hijos a no golpear, golpeando (y puede que sea apropiado o no). Y puede enseñar a sus hijos a pegar sin pegar (y puede que sea apropiado o no).
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He tenido gran parte de este mismo comportamiento con nuestro hijo, aunque con otros su comportamiento tiende a ser el mejor y recibimos informes entusiastas de otros, a veces en casa tenemos algunos de los peores. En su mayoría, parece un comportamiento normal de un niño de cinco años, y aunque tenemos uno más joven, a veces pensé que se debía principalmente al hermano menor que tuvimos algunos malos momentos.En general, parece ser un problema de actitud / ira en el que decimos No a algo y eso hará que mi hijo se enoje, hacemos un tiempo fuera, un tiempo fuera del juguete, etc., pero no parece cambiar los gestos en veces. Emulamos el comportamiento que queremos, y enfatizamos en ocasiones que él necesita dar un buen ejemplo a su hermano, pero muchas veces obtenemos la «actitud».
Puedo llamar su atención con un fuerte y severo voz y eso a veces lo asustará lo suficiente como para prestarnos atención o detener lo que está haciendo. También he pasado tiempo poniéndome a su nivel, pero haz que me mire un poco y trate de hacerle entender qué es lo que está haciendo mal. Muchas veces el resultado son opciones limitadas, puedes hacer esto o nada o alguna opción que consiga lo que quieres, y seguir así: los niños pueden intentar desgastarte y, de alguna manera, creo que todos hicimos lo mismo cuando éramos jóvenes y tratamos de sacar provecho de nosotros mismos.
Para cosas que mencionaste, lo que haría es:
- Gritar en público, llevarlo a casa o al auto a menos que se detenga. Me senté en el auto en la tienda esperando a mi esposa cuando se ha portado mal, después de un par de veces esto se ha detenido. Doy una advertencia, encuentro que mi hijo tiene un período de atención corto en las advertencias, una vez y luego tenemos un castigo, de lo contrario, lo toma como una oportunidad para continuar.
- Huir, las mismas opciones. Aunque si seguía querrías hacerte con un arnés para niños, personalmente no me gustan y creo que son horribles pero un par de veces lo hice con mi mayor cuando era más joven. Después de la segunda vez, nunca volvió a desviarse.
- Hablar y faltarle el respeto tiene un tiempo de espera y cada vez que comienza a hablar lo callo, no en voz alta sino con severidad, solo con un silencio o «no hablar». Encontré que decir «cállate» o ciertas variaciones tendían a ser contraproducentes para mí.
- Herir animales que nunca había visto, aunque esto tiende a ser una señal de alerta para muchas cosas, tal vez puedas explicar lo que quieres decir por esto. Aún así, trataría de que respete a los animales y sea amable o lo mantenga alejado de ellos.
- Repición, aquí es donde obtienes el concurso de voluntades. TIENES que seguir así una vez que cedas Ellos aprovechan. Hicimos esto en un par de cosas con mi hijo mayor el año pasado, y todavía estamos tratando de que vuelva a encarrilarse para ayudar y hacer las tareas del hogar. Lo dejamos deslizarse un par de veces y luego fue como comenzar de nuevo. Es difícil, pero siempre que lo sueltas, parece que todo se reinicia.
Con suerte, esto es momentáneo para ti y puedes superarlo. ¡Buena suerte!
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- Parece que nuestros hijos tienen una voluntad igualmente fuerte, y sí, podría ser un problema de ira o actitud desde que se lo dijeron no corregido o solo lo alimenta a portarse mal más. También entiendo lo que quieres decir con que se porta bien cuando quiere. Mi hijo es capaz de ser educado y cariñoso, pero una vez que ‘ se ha puesto en marcha (normalmente cuando le dicen que no), el día está bastante bien. Gracias por las palabras de apoyo.
- @JaneTaeKwonDo: esto es más o menos lo mismo para nuestro hijo (3,5 años): puede ser extremadamente amable, educado, amable y cariñoso y en el momento siguiente, si algo no es como él quería o esperaba, pierde el control y es ‘ muy difícil volver a una comunicación y comportamiento normales. Sin embargo, las cosas mejoraron mucho durante los últimos meses y personalmente creo que también ayudó que cambié mi comportamiento y desarrollé una mayor comprensión de su situación. …
- solo para dejar en claro, lo que quiero decir con entender su punto de vista, ‘ citaré otro ejemplo de J. Juul: los padres quieren que sus El niño ahora duerme en su propia habitación y ya no en su cama. El niño está frustrado porque » toda mi vida he estado durmiendo aquí contigo y ahora de repente quieres que me vaya y pase la noche solo. » Solo por enfatizar los puntos de vista muy diferentes de padres e hijos.
- +1 para una respuesta clara y procesable. Sin embargo, no ‘ t se deje llevar por las advertencias. Una vez que el niño sepa que (por ejemplo) gritar en público no está bien, deje de advertir y vaya directamente al castigo.
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Descargo de responsabilidad: no soy médico, psicólogo, psiquiatra ni siquiera un consejero certificado. Aunque no puedo hablar por nadie más, apuesto a que este tipo de personas no estarían al acecho en sitios como este esperando para dispensar asesoramiento médico profesional gratuito a alguien al otro lado del éter. Si usted piensa, como padre, que necesita consultar a un profesional, entonces lo haría y no perdería el tiempo con consejos (por muy inteligentes e informados que sean) de perfectos desconocidos.
Algo de esto suena normal prueba de límites.
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