Hoe kunnen we een wilskrachtige, zich misdragende 5-jarige disciplineren?
Geplaatst op januari 31, 2021 door adminMijn 5-jarige zoon ontvangt en is bang voor straf, maar vertoont herhaaldelijk hetzelfde onaanvaardbare gedrag. Hij heeft altijd een sterke wil gehad en is meestal het soort om een uitspraak als “Doe dat niet” te zien als een open uitnodiging om het te doen. We hebben omleidings- of afleidingstactieken geprobeerd, maar hij is nog steeds zo eng gefocust op het uitvoeren van het oorspronkelijke gedrag. Erger nog, hij zal doorgaans het verboden gedrag vertonen en ons flagrant vertellen of laten zien dat hij het heeft gedaan. Herhaaldelijk, zelfs na straf. (Hij is op dit moment op tijd vrij voor deze zaak.) Hij wordt consequent gestraft, maar toch gaat hij elke keer door op hetzelfde zelfvernietigende pad. Als hij wordt gestraft, leggen we uit wat hij verkeerd heeft gedaan, waarom hij wordt gestraft en waarom hij niet moet doen wat hem is opgedragen niet te doen. Soms zal hij ons zelfs eerst vertellen waarom hij in de problemen zit, dus ik vraag me af of hij handelt vanwege de onvermijdelijke negatieve aandacht die hij krijgt. Ik denk dat hij veel liefde en positieve aandacht krijgt – hij is de enige kind en verblijft overdag bij een familielid. We proberen hem een leuke, leuke jeugd te bezorgen, maar we moeten uitzoeken hoe we hem effectief kunnen disciplineren.
Zijn herhaaldelijk wangedrag omvat:
- uit zijn longen in het openbaar (winkels, huizen van vrienden, enz.)
- Wegrennen van ons (in parken, winkels, parkeerterreinen, enz.)
- Terugpraten en geen respect hebben voor gezagsdragers
- Dieren pijn doen, zelfs nadat we hebben uitgelegd waarom het verkeerd is.
- Herhaaldelijk hinderlijk gedrag (zichzelf herhalen, met zijn vuisten slaan, tegen muren trappen, opzettelijk voedsel op vloeren verkruimelen, enz.)
- Ons herhaaldelijk vragen waarom hij iets niet kan doen, zelfs niet nadat het hem is uitgelegd.
- Kortom, de meeste slechte gedragingen die jonge kinderen kunnen doen, maar keer op keer herhaald, zelfs na discipline
Hij krijgt een waarschuwing om het gedrag te stoppen, en afhankelijk van de ernst van wat hij heeft gedaan (en waar we zijn), zal hij ofwel naar een time-out gaan of een privilege (zoals het wegnemen van een favoriete film of het missen van op een activiteit). Van time-outs gaan en het verliezen van privileges maakt hem echt van streek, maar het weerhoudt hem uiteindelijk niet van het slechte gedrag. Het is alsof hij zichzelf niet kan helpen.
Mijn partner en ik raken uitgeput. We proberen goed gedrag te modelleren en moedigen hem aan om welgemanierd en respectvol te zijn. Dit gedrag maakt ons dood. Het lijkt erop dat we niet eens van het leven als gezin kunnen genieten omdat onze zoon zo ontwrichtend is en niet reageert. De meeste openbare uitstapjes moeten worden afgebroken of geëlimineerd omdat hij zich voortdurend misdraagt en niet reageert op onze discipline. Nadat hij zich heeft misdragen, als we proberen om van hart tot hart met hem te praten over zijn gedrag en waarom we verwachten dat hij op ons let, heeft hij meestal wat moeite om zichzelf uit te drukken, en vaak krijgen we hetzelfde onzinnige reacties van hem (wij: waarom heb je [slecht gedrag] begaan? Hij: omdat ik dat niet wilde). Hij houdt ook niet van oogcontact maken. Meestal hebben we niet het gevoel dat we hem hebben bereikt.
Is er een andere discipline-tactiek die we kunnen proberen? Of klinkt het alsof we dat moeten doen? op dit punt naar een professional gaan? We hebben geen idee en willen niet dat de zaken verder uit de hand lopen naarmate hij ouder wordt (en zelfs naar school gaat). We willen alleen dat hij begrijpt dat zijn gedrag niet altijd acceptabel.
Bedankt voor het lezen.
Update (van opmerkingen hieronder): Mijn echtgenoot en ik zijn het niet eens over slaan, omdat we er verschillende ervaringen mee hadden. Hij voelt dat het soms nodig is. Omdat onze zoon er niet in slaagde te verbeteren na een time-out en het wegnemen van items / privileges, begon ik het met hem eens te worden en we gebruikten het voor selectief slecht gedrag. Het werkte niet beter. Toen hij echter werd geslagen, werd hem altijd verteld waarom. Ik heb niet gezegd dat we het hebben gebruikt omdat ik bang was dat het zou afleiden van de oorspronkelijke vraag, maar aangezien het al naar voren is gekomen [in opmerkingen], ja, het is onderzocht, maar met geen betere resultaten dan onze andere tactieken .
Reacties
- Ik ‘ begin met te kijken naar wat er gebeurt tijdens de ” blijft gedurende de dag bij een familielid ” tijdsperiode.: /
- Ik moet specificeren dat het zijn grootouders zijn (vader ‘ s ouders). Ik denk dat ze ‘ geweldige mensen zijn. Ik kon ze alleen maar verwijten dat ze in het verleden een beetje toegeeflijk waren, ze raken door hem uitgeput en geven soms toe. De laatste tijd is zijn gedrag zo slecht geworden dat ze meestal worden gedwongen tot discipline in plaats van te negeren of te laten afglijden. Maar ze disciplineren hem en komen de laatste tijd redelijk goed overeen met wat we doen thuis. Ze ‘ maken zich zorgen over zijn gedrag ook, en we hebben discussies gehad over discipline, dus we weten dat we ‘ een verenigd front presenteren.
- @JaneTaekwonDo: sommige daarvan herinneren me aan onze situatie, vooral de ” Omdat ik ‘ niet wilde . ” Ik heb ‘ geen antwoord, we ‘ werken ook nog aan dat. Als je ‘ t verbinding kunt maken met hem, kan professionele hulp een goede manier zijn. Ik ontdekte onlangs de Deense auteur Jesper Juul jesperjuul.com/forside_uk.asp en zijn theorieën en ik ben onder de indruk van zijn manier om beide kanten te begrijpen en echt in staat te zijn om beschrijf het probleem (van wat ik las en zag in interviews). Ik weet niet ‘ waar je woont en of zijn ” familylab ” daar ook bestaat , maar in zon geval heb ik ‘ het proberen als ik kon.
- Bedankt voor de link. Goed om te weten dat hij ‘ niet het enige kind is dat zo reageert. Ik was echt verbaasd toen hij voor het eerst ” zei omdat ik ‘ niet ” als reactie op onze vraag waarom hij iets deed. Nu zegt hij het bijna elke keer dat hij in de problemen komt, en vanaf daar gaat het vrij goed rond. Ik voel me zo verdrietig voor hem, omdat het lijkt alsof hij weet dat hij het niet ‘ niet had moeten doen, maar het ‘ kan winnen of ‘ t, stop ermee. Het maakt het uitzoeken van ” waarom? ” nog moeilijker als dat ‘ meer of minder is alles wat hij ook in die discussies zal zeggen.
- @JaneTaeKwonDo: onze zoon is pas 3,5 jaar oud, dus het is nog moeilijker voor hem om zich in zon situatie uit te drukken, maar hij lijkt de ” omdat ik ‘ niet ” als excuus wilde gebruiken – het ‘ is echt vreemd.
Antwoord
Ik ben blij dat je dat bent bezorgd over het gedrag van uw zoon, laat het zien dat u alert en zorgzaam bent. Ik ben een basisschoolleraar (32 jaar), een ouder en grootouder en stel voor dat u professionele hulp zoekt. Twee van uw opmerkingen zijn vooral zorgwekkend: het feit dat uw zoon, op vijfjarige leeftijd, moeite heeft met het maken van oogcontact, kan een aanwijzing zijn voor problemen die eerder dan later moeten worden aangepakt. De tweede is het feit dat uw zoon dieren pijn blijft doen (dit is NIET iets dat de meeste jonge kinderen doen), hoewel u niet zegt hoe hij ze pijn doet dit is een grote rode vlag bij het werken met / zorgen voor kinderen dat er zorgen zijn . Ik vind dat je moet beginnen met je kinderarts, wees eerlijk tegen hem en zij kunnen je doorverwijzen naar een specialist.
Reacties
- Door ” dieren kwetsen, ” Ik bedoel dat hij ze een beetje te grof behandelt. Hij houdt ze vast of raapt ze op bij een poot of op andere ongemakkelijke manieren, en drukt ze te stevig samen, genoeg om het dier te laten gillen. We betrappen hem op dit gedrag en corrigeren hem onmiddellijk en / of nemen het dier weg, dus ik denk dat hij weet welke gedragingen we ‘ niet toestaan. Wij ‘ hebben zijn ” puppyprivileges ” met onze hond moeten afnemen omdat hij behandelde haar zo ruw. Ik ‘ heb hem nog nooit een dier zien slaan of mishandelen. En bedankt, hij ‘ moet binnenkort een jaarlijks lichamelijk onderzoek ondergaan, dus ik ben van plan om deze dingen met zijn kinderarts ter sprake te brengen.
- @JaneTaeKwonDo Dit is geen normaal gedrag – tegen de leeftijd van 5 jaar moet een kind in staat zijn om een dergelijk duidelijk ongemak bij het dier waar te nemen en het gedrag niet te herhalen. Het ‘ is een functie van sociaal bewustzijn en empathie die nu typisch ontwikkeld zijn. Ik raad u absoluut aan om het advies van Laurel ‘ op te volgen en een professionele evaluatie te zoeken. (Trouwens, een dier aan één been oppakken is misbruik.)
- @JaneTaeKwonDo Ik heb nooit gesuggereerd dat je kind handelde uit haat of om plezier te beleven aan het veroorzaken van pijn – dat betekent niet dat hij het dier niet ‘ t heeft misbruikt. Dit gebeurt meestal omdat het niet lukt om voor de leeftijd geschikte niveaus van sociaal bewustzijn te ontwikkelen (dwz uw kind ‘ begrijpt niet dat hij het dier pijn doet) of empathie (dwz uw kind ‘ begrijp niet dat het dier gevoelens heeft en gekwetst kan worden). Beide worden beter eerder dan later aangepakt en kunnen verklaren waarom hij niet ‘ niet gepast reageert op discipline …
- …Een kind dat bijvoorbeeld geen sociaal bewustzijn heeft, begrijpt het verschil tussen terugpraten en gepaste interactie niet (hij weet ‘ niet wanneer hij terug praat, zodat hij ‘ wees niet gestraft om het niet te doen). De combinatie van onvoldoende sociaal bewustzijn en / of empathie, gebrek aan passend oogcontact, etc. kan van alles duiden, van een leerstoornis tot autisme tot een psychische stoornis en zonder dat een deskundige uw kind evalueert, is er geen manier om te weten wat ‘ s fout (een voorwaarde om het probleem op te lossen).
- Ik ‘ heb dit gemarkeerd als het antwoord, aangezien zijn gedrag zijn sommige delen ” normale kinderdingen ” en andere delen ” misschien moet je met iemand daarover. ” Zijn gedrag verschuift steeds meer naar de laatste categorie, en de behoefte om een manier te vinden om hem effectief te disciplineren (aangezien hij immuun lijkt voor alle traditionele typen) wordt nog belangrijker nu de school dit najaar voor hem begint. Ik zal volgende week met zijn kinderarts spreken, dus deze draad is nuttig geweest om alle belangrijke zorgen bij elkaar te brengen om haar te vertellen. Bedankt.
Antwoord
Heb je geprobeerd contact te maken met je kind en een positieve relatie op te bouwen?
Het enige dat ik van je post kan horen is dat je hebt geprobeerd hem pijn te doen – door privileges weg te nemen aan het fysieke. Als je hem alleen leert dat als je groter bent, je iemand die kleiner is, pijn kunt doen, is het dan een wonder dat hij heeft nog geen empathie ontwikkeld voor dingen die kleiner zijn dan hij? (Voor de duidelijkheid, ik denk niet dat het te strak vasthouden van dieren niet bijzonder a-typisch klinkt, ik denk gewoon niet dat je iets hebt gedaan om hem iets anders te leren).
In plaats van hem te leren hoe doe mensen pijn die kleiner zijn dan jij, leer hem sociaal-emotionele vaardigheden door ze als rol te modelleren. Als hij respect, vertrouwen, luisteren, empathie, mededogen, enz. ervaart, zal hij ze zelf kunnen ontwikkelen.
In plaats van te straffen hem, stel hem vragen (met oprechte nieuwsgierigheid en respect!):
“wat gebeurde er met jou [in deze situatie]?”
“Heb je het gevoel dat mensen je beter horen als je schreeuwt? “
” wat is er gebeurd waardoor je het park vandaag verliet zonder het ons te vertellen? “
Probeer ook niet-evaluatieve Ik merk-uitspraken te gebruiken om hem te helpen na te denken over zijn eigen gedrag zonder op anderen te vertrouwen hem te beoordelen (wie gaat hem straffen / prijzen als hij 25 is ??) en het zal hem helpen zich gezien en gehoord te voelen !!!!!
“Ik merk dat je probeerde een innerlijke stem te gebruiken vandaag eerst bij je vriend thuis “” Ik merk dat je vandaag behoorlijk overstuur lijkt “” Ik merk dat je vandaag niet “veel gegeten hebt” “Ik merk dat je heel hard werkt om die legostructuur op te bouwen”
Ik raad Positive Discipline aan om bevorder een thuisomgeving die vriendelijk en stevig is. Het leert je hoe je hem sociaal-emotionele vaardigheden leert die nodig zijn voor deelname aan een wederzijds respectvolle, vredige gezinsomgeving en het zal je allemaal toerusten als hij naar school gaat en daarbuiten.
Positieve discipline is gebaseerd op de Aldleriaanse psychologie en is van mening dat alle kinderen (en volwassenen) een gevoel van verbondenheid en betekenis zoeken. Biedt u hem de gelegenheid het gevoel te krijgen dat hij bij uw gezin hoort? En geeft u hem de gelegenheid zich belangrijk te voelen? (speciale banen, om zijn hulp vragen, enz.)
Kijk voor hoe dit eruit ziet in een gezin op de volgende blog (haar zoon is ook ongeveer de leeftijd van je zoon en is ook bijzonder pittig): Can We Hug It Out . Het is leuk en snel te lezen!
Ik heb gewerkt met kinderen in bendes, vluchtelingen, kinderen met speciale behoeften , kinderen die iedereen weggooide en de belangrijkste manier om een verschil te maken, is stoppen met het zoeken naar controle en het zoeken naar verbinding. Een eigenzinnig, pittig kind is een geschenk.
Antwoord
Ik wil graag enkele opmerkingen noemen uit het boek Nurture Shock . Hun bespreking van relevant onderzoek naar billenkoek suggereert dat het schadelijk is als het is gebruikt als een speciale, laatste wanhopige straf. Ik weet dat je vraag niet in de eerste plaats over slaan gaat, maar ik hoop dat deze informatie nuttig voor je kan zijn als je besluit of en hoe slaan deel gaat uitmaken van je disciplinaire stijl. Hier is een fragment (accenten in origineel ):
In een cultuur waar billenkoek een geaccepteerde praktijk is, wordt het ” de normale gang van zaken in deze cultuur wanneer een kind iets doet wat hij niet zou moeten “t. ” Zelfs als de ouder haar kind maar twee of drie keer in zijn leven zou slaan, wordt het als gewone consequenties behandeld. In de zwarte gemeenschap die Dodge bestudeerde, werd een pak slaag gezien als iets dat elk kind doormaakte.
Omgekeerd, in de blanke gemeenschap die Dodge bestudeerde, was fysieke discipline een grotendeels onuitgesproken taboe. Het is alleen voor de ergste overtredingen bewaard. De ouder was meestal erg boos op het kind en had zijn of haar geduld verloren. Het impliciete bericht was: ” Wat je hebt gedaan is zo afwijkend dat je een speciale straf verdient, namelijk slaan. ” Het markeerde het kind als iemand die zijn plaats in de traditionele samenleving heeft verloren.
Het is ook niet alleen een wit-zwart ding. Een studie van de University of Texas onder conservatieve protestanten wees uit dat een derde van hen sloegen hun kinderen drie of meer keer per week , grotendeels aangemoedigd door Dr. James Dobsons Focus on the Family. De studie vond geen negatieve effecten van deze lijfstraf – juist omdat deze als normaal werd overgebracht.
De conclusie was:
Kinderen toetsen de reacties van hun ouders meer af dan het argument of de fysieke discipline zelf.
Je kunt lees de hele sectie rechtstreeks in Google Books als je geïnteresseerd bent.
UPDATE
Sinds ik dit bericht heb geschreven, heb ik nog een aantal jaar ouderschapservaring gehad, en dat als een veel minder dan perfecte ouder. In die tijd heb ik geconcludeerd dat ondanks mijn beste bedoelingen, slaan schadelijk was voor mijn eigen kind, en het wordt momenteel niet gebruikt in ons huis (met als enige mogelijke uitzondering, die heel duidelijk aan mijn zoon is uitgelegd, van materieel belang. de katten mishandelen – en hij heeft de katten goed behandeld).
In een ander huishouden waar de ouders veel superieur zijn aan mij, kon ik billenkoek zien. Maar ik ben niet goed genoeg om het op de juiste manier te gebruiken – mijn zoon reageerde bang om te slaan, ook al was het al maanden geleden sinds de laatste keer. Dat maakte duidelijk dat het gewoon weg moest als een optie.
Neem de bovenstaande studie dus met een korreltje zout.
Reacties
- Oh mijn god plus een miljoen voor het lezen van dit boek ! Ik ‘ ben het nu aan het lezen! Ik weet niet ‘ waarom wij als cultuur hebben besloten onze kinderen te slaan om leer ze niet te slaan. En we vragen ons af waarom we zon probleem hebben met pesten ?!
- Eerlijk gezegd had ik als kind serieus een beetje coaching kunnen gebruiken om andere kinderen terug te slaan. Het extreem buitensporige pak slaag ik ontvangen (op de leeftijd van 5 een keer werd ik 60 keer geraakt door een houten lepel, geteld door mijn 12-jarige zus) heeft ‘ me niet geleerd hoe ik moet slaan , het leerde me nooit terug te vechten . Op 12-jarige leeftijd vocht ik eindelijk fysiek terug tegen mijn kwelgeesten en dit was de eerste keer dat iemand er twee keer over nadacht om me voor de gek te houden. Ik denk echt dat je het een beetje door de war hebt. Het is niet ‘ t slaan dat noodzakelijkerwijs het probleem is. Het ‘ is dat het kind de liefde en middelen ontvangt die hij nodig heeft.
- En mijn antwoord is dat ik ‘ Ik denk niet dat slaan de liefde en middelen is die het kind nodig heeft.
- Misschien heb je gelijk. Het heeft me duidelijk pijn gedaan. Ik denk gewoon niet dat ‘ niet denkt dat ” slaan slecht is ” een goede algemene regel is rigide volgen. Ik probeerde ook aan te tonen dat slaan eigenlijk kan een effectieve manier zijn om kinderen te leren niet te slaan, en dat een ” NOOIT ” regel kan eigenlijk schadelijk zijn voor een kind – het was voor mij. Je zou ‘ niet toekijken en een volwassen volwassene je gezicht keer op keer laten beuken, en kinderen zouden ‘ niet moeten tolereren dat ze ook geraakt door andere kinderen. Misschien is het meest liefdevolle dat sommige pestkoppen nodig hebben, een paar keer teruggeslagen te worden.
- Ik ben het met je eens. Toch denk ik ‘ niet om het simpelweg ” te noemen door ” te raken en te denken dat dat eindigt de discussie is logisch – dit is ” redeneren door insinuatie “. Met het risico mezelf te herhalen, kun je je kinderen leren niet te slaan, door te slaan (en het kan al dan niet gepast zijn). En je kunt je kinderen leren slaan, zonder te slaan (en het kan al dan niet gepast zijn).
Antwoord
Ik heb veel van ditzelfde gedrag met onze zoon getroffen, hoewel bij anderen zijn gedrag meestal aan de beste kant is en we lovende rapporten van anderen krijgen, soms krijgen we thuis enkele van de ergste. Meestal lijkt het normaal gedrag van vijfjarigen, en hoewel we een jongere hebben, dacht ik soms dat het vooral aan de jongere broer was dat we een paar slechte momenten hadden.Over het algemeen lijkt het een houding / woede-probleem te zijn waarbij we nee zeggen tegen iets en dat zal mijn zoon afschrikken, we doen een time-out, een speeltje, enzovoort, maar het lijkt de maniertjes op keer. We bootsen het gedrag na dat we willen, en benadrukken soms dat hij een goed voorbeeld moet zijn voor zijn broer, maar vaak krijgen we de “houding”.
Ik kan zijn aandacht trekken met een luidruchtig, streng stem en dat zal hem soms genoeg bang maken om ons zijn aandacht te geven of te stoppen met wat hij doet. Ik heb ook tijd besteed om op zijn niveau te komen, maar laat hem een beetje naar me opkijken en hem proberen te laten begrijpen wat hij verkeerd doet. Vaak is het resultaat beperkte keuzes, je kunt dit of niets doen of een optie die krijgt wat je wilt, en daar door blijven gaan – kinderen kunnen proberen je af te slijten en in sommige opzichten denk ik dat we allemaal hetzelfde deden toen we jong waren en onszelf probeerden te verwennen.
Voor dingen waarvan je zei wat ik zou doen zijn:
- In het openbaar schreeuwen, hem naar huis of naar de auto brengen tenzij hij stopt. Ik heb in de auto in de winkel op mijn vrouw gezeten toen hij heeft zich misdragen, na een paar keer is dit gestopt. Ik geef één waarschuwing, ik merk dat mijn zoon een korte aandachtsspanne heeft voor waarschuwingen, eens en dan hebben we straf, anders ziet hij het als een kans om door te gaan.
- Weglopen, dezelfde opties. Hoewel je, als het doorgaat, misschien een harnas voor kinderen zou willen kopen, persoonlijk vind ik ze niet leuk en vind ik ze vreselijk, maar een paar keer deed ik het met mijn oudste toen hij jonger was. Na de tweede time-out is hij nooit meer afgedwaald.
- Terugpraten en gebrek aan respect krijgt een time-out en wanneer hij begint te praten, laat ik hem zwijgen, niet luid maar streng, alleen met een stilte of “niet praten”. Ik merkte dat het zeggen van hou je mond of bepaalde variaties de neiging hadden om een averechts effect op me te hebben.
- Kwetsende dieren die ik nog nooit heb gezien, hoewel dit voor veel dingen een rode vlag is, kun je misschien uitleggen wat je bedoelt door het. Toch zou ik proberen om hem dieren te laten respecteren en aardig te zijn of hem bij hen vandaan te houden.
- Herhaal, dit is waar je de wedstrijd van testamenten krijgt. Je MOET het anders volhouden als je eenmaal toegeeft ze profiteren. We hebben dit vorig jaar bij een paar dingen gedaan met mijn oudste, en we proberen hem nog steeds weer op het goede spoor te krijgen om thuis te helpen en klusjes te doen. We lieten hem een paar keer glijden en toen was het alsof ik opnieuw begon. Het is moeilijk, maar wanneer je het loslaat, lijkt het alsof alles wordt gereset.
Hopelijk is dit tijdelijk voor jou en kun je er doorheen komen. Veel succes!
Opmerkingen
- Het klinkt alsof onze zoons een vergelijkbare wilskracht hebben, en ja, het kan een woede- of attitudeprobleem zijn sinds het wordt verteld nee of gecorrigeerd voedt hem alleen maar om zich meer te misdragen. Ik begrijp ook wat je bedoelt met braaf zijn als hij dat wil. Mijn zoon is in staat om welgemanierd en aanhankelijk te zijn, maar zodra hij ‘ is vertrokken (meestal door nee te zeggen), is de dag redelijk goed verlopen. Bedankt voor de ondersteunende woorden.
- @JaneTaeKwonDo: dit is vrijwel hetzelfde voor onze zoon (3,5 jaar oud): hij kan buitengewoon aardig, beleefd, vriendelijk en aanhankelijk zijn en in het volgende moment, als er iets is is niet zoals hij wilde of verwachtte, hij verliest de controle en het ‘ is erg moeilijk om terug te keren naar normale communicatie en gedrag. De dingen zijn de afgelopen maanden echter veel beter geworden en ik denk persoonlijk dat het ook heeft geholpen dat ik mijn gedrag veranderde en meer begrip kreeg voor zijn situatie. …
- gewoon om duidelijk te maken wat ik bedoel met het begrijpen van zijn standpunt. ‘ Ik zal nog een voorbeeld noemen van J. Juul: ouders willen dat hun het kind slaapt nu in zijn eigen kamer en niet meer in hun bed. Het kind is gefrustreerd omdat ” mijn hele leven hier bij jou heb geslapen en nu wil je opeens dat ik wegga en alleen de nacht doorbreng. ” Alleen om de zeer verschillende standpunten van ouders en kind te benadrukken.
- +1 voor de duidelijke en uitvoerbare reactie! Laat ‘ echter niet meeslepen door de waarschuwingen. Zodra het kind weet dat (bijvoorbeeld) schreeuwen in het openbaar niet OK is, stop dan met waarschuwen en ga direct naar de straf.
Antwoord
Disclaimer: ik ben geen arts, psycholoog, psychiater of zelfs maar een gecertificeerde counselor. Hoewel ik niet voor iemand anders kan spreken, durf ik te wedden dat dit soort mensen niet op sites als deze op de loer liggen te wachten om gratis professioneel medisch advies te geven aan iemand over de hele ether. Als je als ouder denkt dat je een professional moet raadplegen, dan zou ik dat doen en geen tijd verspillen met advies (hoe intelligent en geïnformeerd ook) van volmaakte vreemden.
Een deel hiervan klinkt als normaal testen van limieten.
Geef een reactie