Kuinka voimme kurinalaista tahdonvastaista, huonosti käyttäytyvää 5-vuotiasta?
On tammikuu 31, 2021 by admin5-vuotias poikani saa rangaistuksen ja pelkää sitä, mutta käyttäytyy toistuvasti samaan tapaan, jota ei voida hyväksyä. Hän on aina ollut hyväntahtoinen ja yleensä on sellainen, että hän pitää sellaisen lausunnon kuin ”Älä tee niin” avoimena kutsuna siihen. Olemme yrittäneet uudelleenohjausta tai häiriötekniikkaa, mutta hän on silti niin kapeasti keskittynyt alkuperäisen käyttäytymisen tekemiseen. Vielä pahempaa, hän yleensä tekee kielletyn käyttäytymisen ja kertoo meille räikeästi tai näyttää tekevänsä sen. Toistuvasti, jopa rangaistuksen jälkeen. (Hän on aikakatkaisussa juuri tämän asian takia.) Häntä rangaistaan johdonmukaisesti, mutta jatkaa joka kerta samaa itsetuhoa polkua. Kun häntä rangaistaan, selitämme, mitä hän teki väärin, miksi häntä rangaistaan ja miksi hänen ei pitäisi tehdä sitä, mitä häntä käskettiin tekemättä. Joskus hän ”kertoo meille ensin ensin, miksi hän on pulassa, joten se saa minut miettimään, toimiiko hän väistämättömän negatiivisen huomion vuoksi. Luulen, että hän saa paljon rakkautta ja positiivista huomiota – hän on ainoa lapsi ja pysyy sukulaisen luona päivän aikana. Yritämme antaa hänelle hyvän, hauskan lapsuuden, mutta meidän on selvitettävä, kuinka kurinalaamme häntä tehokkaasti.
Hänen toistuva väärinkäyttäytyminen sisältää:
- huutaminen keuhkojensa yläosassa julkisissa tiloissa (kaupat, ystävien talot jne.)
- karkaaminen meiltä (puistoissa, kaupoissa, parkkipaikoilla jne.)
- takaisin puhuminen ja auktoriteettien kunnioittaminen
- Kysymys meiltä toistuvasti, miksi hän ei voi tehdä jotain sen jälkeenkaan, kun hänelle on selitetty
- Pohjimmiltaan useimmat huonot käyttäytymiset, joita pienet lapset voivat tehdä, mutta toistetaan yhä uudelleen, myös sen jälkeen, kun kurinalaisuus
Hän saa varoituksen lopettaa käyttäytymisen, sitten joko tekemänsä (ja missä olemme) vakavuudesta riippuen joko aikakatkaisuun tai menettää etuoikeus (kuten suosikkielokuvan ottaminen pois tai puuttuminen ulos toiminnasta). Aikakatkaisuihin meneminen ja etuoikeuksien menettäminen todella häiritsivät häntä, mutta eivät silti lopulta estä häntä pahasta käyttäytymisestä. On kuin hän ei voi auttaa itseään.
Puolisoni ja minä olemme kuluneet. Yritämme mallintaa hyvää käyttäytymistä ja kannustaa häntä olemaan hyvätapainen ja kunnioittava. Tämä käytös tappaa meidät. Näyttää siltä, että emme voi edes nauttia elämästä perheenä, koska poikamme on niin häiritsevä ja reagoimaton. Suurin osa julkisista retkistä on keskeytettävä tai lopetettava, koska hän käyttäytyy jatkuvasti väärin ja ei vastaa kurinalaisuutemme. Kun hän on käyttäytynyt väärin, kun yritämme keskustella hänen kanssaan sydämestä sydämeen hänen käyttäytymisestään ja siitä, miksi odotamme hänen miellyttävän meitä, hänellä on yleensä vähän vaikeuksia ilmaista itseään, ja monta kertaa saamme saman järjetön vastaukset häneltä (Me: Miksi teit [huonoa käyttäytymistä]? Hän: Koska en halunnut). Hän ei myöskään halua olla yhteydessä silmiin. Emme yleensä tunne, että olisimme päässeet hänen luokseen.
Onko jokin toinen kurin taktiikka, jota voimme kokeilla? Vai kuulostaako siltä, että meidän on nähdä tässä vaiheessa ammattilaisen? Me olemme hämmentyneitä, emmekä halua, että asiat kiertyvät edelleen hallitsemattomina, kun hän vanhenee (ja jopa alkaa koulua). Haluamme vain hänen ymmärtävän, että hänen käyttäytymisensä ei ole aina hyväksyttävä.
Kiitos lukemisesta.
Päivitys (alla olevista kommenteista): Minä ja puolisoni olemme eri mieltä piiskaamisesta, koska meillä oli erilaisia kokemuksia siitä. Hän kokee sen olevan joskus välttämätöntä. Koska poikamme ei onnistunut parantamaan aikakatkaisujen ja esineiden / etuoikeuksien poistamisen jälkeen, aloin olla samaa mieltä hänen kanssaan ja käytimme sitä valitun huonoon käyttäytymiseen. Se ei toiminut paremmin. Kuitenkin, kun häntä lyötiin, hänelle kerrottiin aina miksi. En maininnut, että olemme käyttäneet sitä, koska pelkäsin, että se häiritsisi alkuperäisen kysymyksen, mutta koska se on jo tullut esiin [kommenteissa], kyllä, sitä on tutkittu, mutta ilman parempia tuloksia kuin muut taktiikkamme .
Kommentit
- I ’ d aloitan tutkimalla, mitä tapahtuu ” pysyy sukulaisen luona päivän aikana ”.: /
- Haluan täsmentää, että he ovat hänen isovanhempiaan (isä ’ vanhemmat). Luulen, että he ’ ovat suuria ihmisiä. Voin vain syyttää heitä siitä, että he olivat aiemmin hieman lempeitä. he kuluvat hänestä ja antavat joskus periksi. Viime aikoina hänen käyttäytymisensä on muuttunut niin pahaksi, että heidät yleensä pakotetaan kurittamaan sen sijaan, että sivuutettaisiin tai annettaisiin liukastua. Mutta he kurittavat häntä ja ovat viime aikoina melko hyvin linjassa tekomme kotona. He ’ ovat huolissaan hänen käyttäytymisestään myös, ja olemme keskustelleet kurinalaisuudesta, joten tiedämme ’ esittelevän yhtenäisen rintaman.
- @JaneTaekwonDo: Jotkut siitä muistuttavat tilannettani, etenkin ”, koska en halunnut ’ halua ” Minulla ei ole ’ vastausta, me ’ työskentelemme edelleen että. Jos voit ’ t muodostaa yhteyden häneen, ammattitaitoinen apu voi olla hyvä tapa. Löysin äskettäin tanskalaisen kirjailijan Jesper Juul jesperjuul.com/forside_uk.asp ja hänen teoriansa, ja olen vaikuttunut hänen tavastaan ymmärtää molempia osapuolia ja todella pystyä ymmärtämään kuvaile ongelmaa (siitä, mitä luin ja näin haastatteluissa). En tiedä ’ en tiedä missä asut ja onko hänen ” familylab ” myös olemassa , mutta tällöin ’ kokeilen sitä, jos voisin.
- Kiitos linkistä. Hyvä tietää, että hän ’ ei ole ainoa sellainen lapsi. Olin todella hämmentynyt, kun hän aloitti ensimmäisen kerran sanomalla ”, koska en halunnut ’ halua ” vastauksena kysymykseemme, miksi hän teki jotain. Nyt hän sanoo sen melkein joka kerta, kun joutuu vaikeuksiin, ja se menee melko hyvin ympyröiksi sieltä. Minusta tuntuu niin surulliselta häntä kohtaan, koska näyttää siltä, että hän tietää, ettei hänen olisi pitänyt ’ tehdä sitä, mutta vain voi ’ t tai voittaa ’ t, lopeta sen tekeminen. Se tekee selville ” miksi? ” on vielä vaikeampaa, kun se ’ s on enemmän tai vähemmän kaikki, mitä hän sanoo myös näissä keskusteluissa.
- @JaneTaeKwonDo: Poikamme on vain 3,5-vuotias, joten hänen on vielä vaikeampaa ilmaista itseään tällaisessa tilanteessa, mutta hän näyttää käyttävän ” koska en halunnut ’ halua ” kuin tekosyy – se ’ ovat todella outoja.
Vastaa
Olen iloinen, että olet huolestunut poikasi käyttäytymisestä, se osoittaa, että olet pallossa ja välität. Olen peruskoulun opettaja (32 vuotta), vanhempi ja isovanhempi ja ehdotan, että haet ammattiapua. Kaksi kommenttisi koskee erityisesti: Se, että 5-vuotiaalla poikallasi on vaikeuksia saada silmäkosketusta, voi olla osoitus asioista, joihin on puututtava ennemmin kuin myöhemmin. Toinen on se, että poikasi vahingoittaa eläimiä jatkuvasti (tätä EI tee asia, jota useimmat pienet lapset tekevät), vaikka et sano, kuinka hän satuttaa heitä, tämä on iso punainen lippu työskennellessäsi lasten kanssa tai huolehtien siitä, että on huolta . Uskon, että sinun tulisi aloittaa lastenlääkärisi kanssa, olla rehellinen heille ja he voivat ohjata sinut erikoislääkärin luokse.
kommentit
- ” vahingoittamalla eläimiä, ” Tarkoitan, että hän kohtelee heitä hieman liian karkeasti. Hän tarttuu heihin tai nostaa ne jalasta tai muulla epämiellyttävällä tavalla ja puristaa niitä liian tiukasti, niin että eläin saa huutaa. Saamme hänet kiinni tällaisissa käyttäytymisissä ja korjaamme hänet välittömästi ja / tai otamme eläimen pois, joten luulen, että hän tietää, minkä käyttäytymisen me saimme ’ ei salli. Meidän ’ meidän on pitänyt ottaa pois hänen ” -koiran oikeudet ” koiramme kanssa, koska hän kohteli häntä niin karkeasti. En ’ ole koskaan nähnyt hänen lyövän tai väärinkäyttävän eläintä. Ja kiitos, hän ’ erääntyy pian vuosittaiselle fyysiselle, joten aion tuoda nämä asiat hänen pediatrinsa luo.
- @JaneTaeKwonDo Tämä ei ole normaalia käyttäytymistä. – 5-vuotiaana lapsen tulee pystyä havaitsemaan tällainen ilmeinen epämukavuus eläimessä eikä toistamaan käyttäytymistä. Se ’ on sosiaalisen tietoisuuden ja empatian toiminto, joka on tyypillisesti kehitetty tähän mennessä. Suosittelen ehdottomasti, että otat Laurel ’ neuvoja ja etsit ammattilaisarviointia. (Muuten, eläimen noutaminen yhdellä jalalla on väärinkäyttö.)
- @JaneTaeKwon Enkö koskaan ehdottanut, että lapsesi toimisi vihasta tai saadakseen iloa kivun aiheuttamisesta – se ei tarkoita, että hän ei ole ’ väärinkäyttänyt eläintä. Tämä johtuu tyypillisesti ikään sopivien sosiaalisen tietoisuuden tasojen kehittymättömyydestä (eli lapsesi ei ymmärrä ’ ei ymmärrä loukkaavansa eläintä) tai empatiasta (eli lapsesi ei ’ ei ymmärrä, että eläimellä on tunteita ja että häntä voidaan loukata). Molempia näitä käsitellään paremmin ennemmin kuin myöhemmin, ja ne saattavat selittää, miksi hän ei ’ ei reagoi asianmukaisesti kurinalaisuuteen …
- …Esimerkiksi lapsi, jolla ei ole sosiaalista tietoisuutta, ei välttämättä ymmärrä eroa takaisin puhumisen ja tarkoituksenmukaisen vuorovaikutuksen välillä (hän ei tiedä ’ ei tiedä puhuessaan takaisin, jotta hän voi ’ ei saa olla kurinalaista, ettet tee sitä). Riittämätön sosiaalinen tietoisuus ja / tai empatia, sopivan silmäkontaktin puuttuminen jne. Voivat viitata mihin tahansa oppimisvaikeuksista autismiin psykologiseen häiriöön, ja ilman asiantuntijan arviointia lapsellesi ei ole mitään keinoa tietää mitä ’ väärin (korjaamisen edellytys).
- Olen ’ merkinnyt tämän vastaukseksi, koska hänen käyttäytymisensä näyttävät olevan ole joitain osia ” tavallinen lapsijuttu ” ja muita osia ” ehkä sinun pitäisi puhua joku siitä. ” Hänen käyttäytymisensä kääntyy yhä enemmän kohti jälkimmäistä luokkaa ja tarvetta löytää tapa kurinalaista häntä tehokkaasti (koska hän näyttää olevan immuuni kaikille perinteisille tyyppeille) tulee yhä tärkeämmäksi, kun koulu alkaa hänelle syksyllä. Puhun hänen lastenlääkärinsä kanssa ensi viikolla, joten tämä säie on auttanut saamaan kaikki tärkeät huolenaiheet yhdessä kertomaan hänelle. Kiitos.
Vastaa
Oletko yrittänyt ottaa yhteyttä lapseen ja luoda positiivisen suhteen?
Viestistäni kuulen vain, että olet yrittänyt satuttaa häntä – etuoikeuksien poistamisesta fyysisiin. Jos opetat hänelle vain, että kun olet isompi, voit satuttaa jotakuta pienempää, onko ihme, että hän eikö ole vielä kehittänyt empatiaa häntä pienempiä asioita kohtaan? (En tiedä, että eläinten pitäminen liian tiukasti kuulostaa erityisen tyypilliseltä, en vain usko, että olet tehnyt mitään opettaaksesi häntä muuten.)
Sen sijaan, että opettaisit hänelle kuinka satuttaa sinua pienempiä ihmisiä, opeta hänelle sosiaalis-emotionaalisia taitoja roolimallien avulla. Kun hän kokee kunnioitusta, luottamusta, kuuntelua, empatiaa, myötätuntoa jne., hän pystyy kehittämään niitä itse.
Rangaistamisen sijaan kysy häneltä kysymyksiä (aidolla uteliaisuudella ja kunnioituksella!):
”mitä sinulle tapahtui [tässä tilanteessa]?”
”tunnetko, että ihmiset kuulevat sinut paremmin, kun huutat? ”
” mitä tapahtui, joka sai sinut lähtemään puistosta tänään kertomatta meille? ”
Yritä myös käyttää ei-arvioivia” Huomaan ”-lausekkeita auttaaksesi häntä oppimaan pohtimaan omaa käyttäytymistään turvautumatta muihin tuomitsemaan häntä (kuka rankaisee / kiittää häntä 25-vuotiaana?) ja se auttaa häntä tuntemaan itsensä nähdyksi ja kuulemaksi !!!!!
”Huomaan, että yritit käyttää sisäääntä ensin ystäväsi talossa tänään ”” Huomaan, että näytät melko järkyttyneeltä tänään ”” Huomaan, ettet syönyt paljon tänään ”” Huomaan, että teet kovasti töitä tuon legorakenteen rakentamiseksi ”
Suosittelen Positive Disciplinä edistää kotoisaa ja lujaa kotiympäristöä. Se opettaa sinulle, kuinka opettaa hänelle sosiaalisesti emotionaalisia taitoja, jotka ovat välttämättömiä osallistumiselle molempia osapuolia kunnioittavaan, rauhalliseen perheympäristöön, ja antaa sinulle kaikki mahdollisuuden hänen tullessaan kouluun ja sen ulkopuolelle. uskoo, että kaikki lapset (ja aikuiset) etsivät kuuluvuutta ja merkitystä. Tarjoatko hänelle mahdollisuuden tuntea kuuluvan perheeseesi? Ja tarjoatko hänelle mahdollisuuden tuntea itsensä tärkeäksi? (erikoistehtävät, hänen avunsa pyytäminen jne.)
Miltä tämä näyttää perheessä, tutustu seuraavaan blogiin (hänen poikansa on myös poikasi ikäisenä ja erityisen innostunut): Voimmeko halata sen ulos . Sen hauskaa ja nopeasti luettavaa!
Olen työskennellyt jengissä olevien lasten, pakolaisten ja erityistarpeiden kanssa , lapset, kaikki muut ”heittivät pois” ja ykkönen tapa tehdä ero on lopettaa hallinnan etsiminen ja alkaa etsiä yhteyttä. Voimakas tahtoinen, henkinen lapsi on lahja.
Vastaa
Haluan vain mainita joitain muistiinpanoja kirjasta Nurture Shock . Heidän katsauksensa piiskaamista koskevaan asiaan liittyvään tutkimukseen viittaa siihen, että se on haitallista, kun se on käytetään erityisenä viimeisen ojan rangaistuksena. Tiedän, että kysymyksesi ei koske ensisijaisesti piiskaamista, mutta toivon, että näistä tiedoista voi olla hyötyä sinulle, kun päätät, onko piiskaaminen osa kurinpidollista tyyliäsi. Tässä on ote (painotukset alkuperäisessä ):
Kulttuurissa, jossa piiskaaminen on hyväksyttyä käytäntöä, siitä tulee ” normaali asia, joka jatkuu Tässä kulttuurissa, kun lapsi tekee jotain, hänen ei pitäisi ”t. ” Vaikka vanhempi saattaisi piiskaa lastaan vain kaksi tai kolme kertaa elämässään, sitä pidetään tavanomaisina seurauksina. Dodge-opiskellussa mustassa yhteisössä piiska nähtiin jokaisena lapsena.
Päinvastoin, Dodgen opiskelemassa valkoisessa yhteisössä fyysinen kurinalaisuus oli enimmäkseen sanomaton tabu. Se tallennettiin vain pahimpien rikkomusten varalta . Vanhempi oli yleensä hyvin vihainen lapselle ja menetti itsensä. Epäsuora viesti oli: ” Se, mitä olet tehnyt, on niin poikkeavaa, että ansaitset erityisen rangaistuksen, joka on piiskaus. ” Se merkitsi lapsen sellaiseksi, joka on menettänyt paikkansa perinteisessä yhteiskunnassa.
Se ei ole myöskään vain valkoinen-musta asia. Texasin yliopiston konservatiivisten protestanttien tutkimuksessa todettiin, että kolmasosa heistä piiskaavat lapsiaan vähintään kolme kertaa viikossa , rohkaisevasti tohtori James Dobsonin ”Keskity perheeseen”. Tutkimuksessa ei havaittu tämän ruumiillisen rangaistuksen negatiivisia vaikutuksia – juuri siksi, että se toimitettiin normaalisti.
Päätelmä oli:
Lapset avaavat vanhempiensa reaktiot enemmän kuin argumentti tai fyysinen kurinalaisuus.
Voit lue koko osio suoraan Google-kirjoista , jos olet kiinnostunut.
PÄIVITÄ
Tämän viestin kirjoittamisen jälkeen minulla on ollut useita vuosia vanhempien kokemusta, ja se on paljon vähemmän kuin täydellinen vanhempi. Tuohon aikaan olen todennut, että parhailta aikomuksistani piiskaaminen oli haitallista omalle lapselleni, eikä sitä käytetä talossamme tällä hetkellä (ainoa mahdollinen poikkeus, joka on poikalleni selitetty hyvin aineellisesti) kohtelee kissoja huonosti – ja hän kohtelee kissoja hyvin).
Toisessa kotitaloudessa, jossa vanhemmat ovat minua paljon parempia, huomasin piiskaamista. Mutta en ole tarpeeksi hyvä käyttämään sitä oikein – poikani reagoi pelkäämällä piiskaamiseen, vaikka edellisestä kerrasta oli kulunut useita kuukausia. Se teki selväksi, että sen oli vain poistuttava vaihtoehtona.
Joten ota yllä oleva tutkimus jyvällä suolaa.
Kommentit
- Voi luoja ja miljoona lukemasta tätä kirjaa ! ’ luen sitä juuri nyt! En tiedä, miksi me kulttuurina olemme päättäneet lyödä lapsiamme opeta heitä olemaan lyömättä. Ja ihmettelemme, miksi meillä on tällainen ongelma kiusaamisen kanssa ?!
- Suoraan sanottuna, olisin lapsena voinut vakavasti käyttää pientä valmennusta lyödäni muita lapsia. saanut (5-vuotiaana kerta, kun minua löi 60 kertaa puulusikka, 12-vuotiaan sisareni mukaan), en opettanut minua lyödä ’ se opetti minua koskaan taistelemaan takaisin . 12-vuotiaana taistelin lopulta fyysisesti kiduttajiani vastaan ja tämä oli ensimmäinen kerta, kun kukaan ajatteli kahdesti karkottamaan minua. Uskon rehellisesti, että sinulla on hieman sekaisin. On välttämättä ongelma ’ t lyöminen . Se ’ antaa lapselle tarvitsemansa rakkauden ja resurssit.
- Ja vastaukseni on, että en ’ lyöminen on sitä mieltä, että lapsi tarvitsee rakkautta ja voimavaroja.
- Sinulla voi olla oikeus. Se vahingoitti ilmeisesti minua. En vain ’ usko, että ” lyönti on huono ” on hyvä globaali sääntö seuraamaan jäykästi. Yritin myös osoittaa, että todella lyöminen voi olla tehokas tapa opettaa lapsille lyömättä ja että ” EI KOSKAAN osu ” -sääntö voi itse asiassa olla haitallinen lapselle – se oli minulle. Et halua ’ seisoa ja antaa aikuisen aikuisen pilkata kasvojasi yhä uudelleen, ja lasten ei pitäisi sietää ’ joko muut lapset osuvat. Ehkä rakastavin asia, jota jotkut kiusaajat tarvitsevat, on lyödä takaisin muutaman kerran.
- Olen kanssasi samaa mieltä. En kuitenkaan ’ ajattele yksinkertaisesti kutsuvan sitä ” lyömällä ” ja ajattelulla, joka päättyy keskustelu on järkevää – se on ” päättelyä vihjailemalla ”. Vaarana toistaa itseni, voit opettaa lapsillesi lyömättä lyömällä (ja se voi tai ei välttämättä sovi). Ja voit opettaa lapsillesi lyödä lyömättä (ja se voi tai ei välttämättä sovi).
Vastaa
Olen löytänyt suuren osan tästä samasta käyttäytymisestä poikamme kanssa, vaikka muiden kanssa hänen käyttäytymisensä on yleensä parhaalla puolella ja saamme hehkuvia raportteja muilta, toisinaan kotona saamme joitain pahimpia. Enimmäkseen se näyttää normaalilta viisivuotiaalta käyttäytymiseltä, ja vaikka meillä on nuorempi, ajattelin toisinaan lähinnä nuoremman veljen vuoksi, että saimme joitain huonoja hetkiä.Yleensä se näyttää olevan asenne / viha-ongelma, jossa sanomme ei jostakin ja joka saa poikani irti, teemme aikakatkaisuja, lelun aikakatkaisuja ja niin edelleen, mutta se ei näytä muuttavan tapoja ajat. Emuloimme haluamaamme käyttäytymistä ja korostamme toisinaan, että hänen on näytettävä hyvää esimerkkiä veljelleen, mutta monta kertaa saamme ”asenteen”.
Voin kiinnittää hänen huomionsa kovalla, ankaralla tavalla. ääni ja se joskus pelottaa häntä tarpeeksi kiinnittämään meille huomionsa tai lopettamaan sen, mitä hän tekee. Olen myös viettänyt aikaa päästä hänen tasolleen, mutta saa hänet katsomaan minua hieman ja yrittämään saada hänet ymmärtämään, mitä hän tekee väärin. Monta kertaa tulos on rajallinen, voit tehdä tämän tai ei mitään tai jokin vaihtoehto, joka saa mitä haluat, ja pidä siitä kiinni – lapset voivat yrittää pukeutua sinuun ja mielestäni me kaikin tavoin teimme saman nuorena ja yritimme hyödyntää itseämme.
mitä mainitsit tekeväni:
- Huutaa julkisesti, tuo hänet kotiin tai autoon, ellei se pysähdy. Olen istunut myymälän autossa odottaen vaimoni kun hän on käyttäytynyt väärin, kun se on lopetettu pari kertaa. Annan yhden varoituksen, huomaan, että poikallani on lyhyt varoitusvaroitus, kerran ja sitten meillä on rangaistus, muuten hän pitää sitä mahdollisuutena jatkaa.
- Karkaaminen, samat vaihtoehdot. Vaikka se jatkuisi, saatat haluta hankkia lasten valjaat, henkilökohtaisesti en pidä niistä ja luulen heidän olevan kauheita, mutta pari kertaa tein sen vanhimman kanssa, kun hän oli nuorempi. Toisen kerran jälkeen hän ei enää eksynyt.
- Takaisin puhuminen ja epäkunnioittaminen saavat aikakatkaisun, ja aina kun hän alkaa puhua, työnnän hänet, ei äänekkäästi, mutta ankarasti, vain shushilla tai ”ei puhetta”. Löysin sanan ”hiljaa” tai tietyistä muunnelmista, jotka taipuvat minuun.
- Vahingoittaa eläimiä, joita en ole koskaan nähnyt, vaikka tämä yleensä onkin punainen lippu monille asioille. Ehkä voisit tarkentaa mitä tarkoitat sen mukaan. Silti yritän saada hänet kunnioittamaan eläimiä ja olemaan ystävällinen tai pitämään hänet poissa niistä.
- Toistaminen, tämä on paikka, jossa saat tahdonkilpailun. Sinun on pidettävä sitä muulla tavalla, kun olet antanut periksi. He käyttävät tätä. Teimme tämän parin asian kanssa viime vuonna vanhimman kanssa, ja yritämme edelleen saada hänet takaisin radalle auttamaan ja tekemään töitä kotona. Annoimme hänen liukua muutaman kerran, se oli kuin aloittaa alusta. Se on vaikeaa, mutta aina kun päästät sen irti, näyttää siltä, että kaikki palautuu.
Toivottavasti tämä on hetkellistä sinulle ja voit selviytyä siitä. Onnea!
Kommentit
- Kuulostaa siltä, että poikamme ovat samanarvoisia, ja kyllä, se voi olla viha tai asenneongelma, koska heille kerrotaan ei tai korjattu vain saa hänet toimimaan väärin enemmän. Ymmärrän myös, mitä tarkoitat sillä, että hänellä on hyvä käyttäytyminen, kun hän haluaa olla. Poikani pystyy olemaan hyvätapainen ja rakastava, mutta kun hänet ’ on lähdetty (yleensä sanomalla ei), päivä ammutaan melko hyvin. Kiitos tukevista sanoista.
- @JaneTaeKwonDo: tämä on melkein sama poikamme (3,5-vuotias) kanssa: hän voi olla erittäin ystävällinen, kohtelias, ystävällinen ja hellä ja seuraavassa hetkessä, jos jotain ei ole niin kuin hän halusi tai odotti, hän menettää hallinnan ja ’ on hyvin vaikea palata normaaliin viestintään ja käyttäytymiseen. Asiat paranivat kuitenkin paljon viime kuukausien aikana, ja mielestäni auttoi myös se, että muutin käyttäytymistani ja kehitin enemmän ymmärrystä hänen tilanteesta. …
- vain selventääkseni, mitä tarkoitan hänen näkemyksensä ymmärtämisellä, ’ mainitsen toisen esimerkin J.Juulilta: vanhemmat haluavat, että heidän lapsi nukkuu nyt omassa huoneessaan eikä enää sängyssä. Lapsi on turhautunut, koska ” koko elämäni ajan olen nukkunut täällä kanssasi ja nyt yhtäkkiä haluat minun lähtevän ja viettämään yön yksin. ” Vain vanhempien ja lapsen hyvin erilaisten näkemysten korostamiseksi.
- +1 selkeästä ja käytännöllisestä vastauksesta! Don ’ ei kuitenkaan pidä sinua varoituksista. Kun lapsi tietää, että (esimerkiksi) huutaminen julkisesti ei ole kunnossa, lopeta varoitus ja siirry suoraan rangaistukseen.
Vastaa
Vastuuvapauslauseke: En ole lääkäri, psykologi, psykiatri tai edes sertifioitu neuvonantaja. Vaikka en voi puhua kenenkään muun puolesta, lyön vetoa, että tämäntyyppiset henkilöt eivät väijyisi tällaisilla sivustoilla antaa ilmaista ammattitaitoista lääkärin neuvoa jollekin etyylipaikalle. Jos luulet vanhempana, että sinun on neuvoteltava ammattilaisen kanssa, tekisin niin eikä tuhlata aikaa täydellisten tuntemattomien neuvoilla (riippumatta älykkyydeltä ja tietoisuudelta).
Osa tästä kuulostaa normaalilta rajojen testaus.
Vastaa