Como podemos disciplinar uma criança de 5 anos obstinada e malcomportada?
On Janeiro 31, 2021 by adminMeu filho de 5 anos recebe e tem medo de punição, mas exibe repetidamente os mesmos comportamentos inaceitáveis. Ele sempre foi obstinado e geralmente é do tipo que vê uma afirmação como “Não faça isso” como um convite aberto para isso. Tentamos táticas de redirecionamento ou distração, mas ele ainda está tão concentrado em fazer o comportamento original. Pior ainda, ele normalmente fará o comportamento proibido e nos dirá ou mostrará de forma flagrante que o fez. Repetidamente, mesmo após a punição. (Ele está com tempo para isso exatamente agora). Ele é consistentemente punido, mas continua no mesmo caminho autodestrutivo a cada vez. Quando ele é punido, explicamos o que ele fez de errado, por que está sendo punido e por que não deve fazer o que lhe foi dito para não fazer. Às vezes ele até nos conta primeiro por que está com problemas, então me pergunto se ele está agindo de acordo com a inevitável atenção negativa que recebe. Acho que ele recebe muito amor e atenção positiva – ele é o único criança e fica com um parente durante o dia. Estamos tentando dar a ele uma infância boa e divertida, mas precisamos descobrir como discipliná-lo de forma eficaz.
Seu mau comportamento repetido inclui:
- Gritar com os no topo de seus pulmões em público (lojas, casas de amigos, etc)
- Fugindo de nós (em parques, lojas, estacionamentos, etc)
- Responder e desrespeitar autoridades
- Machucar animais mesmo depois de explicarmos porque é errado
- Comportamentos incômodos repetitivos (repetir-se, bater os punhos, chutar paredes, quebrar comida intencionalmente no chão, etc)
- Perguntar repetidamente por que ele “não consegue fazer algo mesmo depois que” lhe foi explicado
- Basicamente, a maioria dos maus comportamentos que crianças pequenas podem ter, mas repetidos continuamente, mesmo depois disciplina
Ele recebe um aviso para interromper o comportamento, então, dependendo da gravidade do que ele fez (e de onde estamos), ele vai dar um tempo ou perderá um privilégio (como tirar um filme favorito ou perder em uma atividade). Interromper tempo limite e perder privilégios realmente o aborreceu, mas ainda não o impediu de se comportar mal. É como se ele não pudesse evitar.
Minha esposa e eu estamos ficando cansados. Tentamos modelar um bom comportamento e incentivá-lo a ser bem-educado e respeitoso. Esse comportamento nos mortifica. Parece que não podemos nem mesmo aproveitar a vida em família porque nosso filho é muito perturbador e indiferente. A maioria das saídas públicas tem que ser interrompida ou eliminada porque ele sempre se comporta mal e não responde à nossa disciplina. Depois que ele se comporta mal, quando tentamos ter conversas diretas com ele sobre seu comportamento e por que esperamos que ele se importe conosco, ele geralmente tem um pouco de dificuldade para se expressar, e muitas vezes ficamos com o mesmo absurdo respostas dele (nós: Por que você fez [mau comportamento]? Ele: Porque eu não queria). Ele também não gosta de fazer contato visual. Geralmente não achamos que o atingimos.
Existe outra tática de disciplina que poderíamos tentar? Ou parece que precisamos vê um profissional neste momento? Estamos perdidos e não queremos que as coisas fiquem ainda mais fora de controle conforme ele envelhece (e até mesmo começa a estudar). Queremos apenas que ele entenda que seu comportamento nem sempre é aceitável.
Obrigado pela leitura.
Atualização (dos comentários abaixo): Meu cônjuge e eu discordamos sobre as palmadas, pois tivemos experiências diferentes com isso. Ele sente que é necessário às vezes. Já que nosso filho não conseguiu melhorar depois de pausas e retirando itens / privilégios, passei a concordar com ele e usamos isso para selecionar maus comportamentos. Não funcionou melhor. No entanto, quando ele foi espancado, ele sempre foi informado por quê. Não mencionei que o usamos porque temia que me distraísse da pergunta original, mas como já apareceu [nos comentários], sim, foi explorado, mas sem resultados melhores do que nossas outras táticas .
Comentários
- Eu ‘ d começo examinando o que ocorre durante o ” fica com um parente durante o dia ” período de tempo.: /
- Devo especificar, eles são seus avós (pai ‘ s pais). Acho que eles ‘ são ótimas pessoas. Eu só poderia culpá-los por terem sido um pouco tolerantes no passado, ficam desgastados por ele e às vezes cedem. Ultimamente, o comportamento dele piorou tanto que eles geralmente são forçados a disciplinar em vez de ignorar ou deixar passar. Mas eles o disciplinam e ultimamente estão muito bem em linha com o que fazemos em casa. Eles ‘ estão preocupados com o comportamento dele também, e tivemos discussões sobre disciplina, portanto sabemos que ‘ estamos apresentando uma frente unida.
- @JaneTaekwonDo: Parte disso me lembra a nossa situação, especialmente a ” Porque eu não ‘ queria . ” Não ‘ não tenho uma resposta, nós ‘ ainda estamos trabalhando que. Se você puder ‘ t conectar-se a ele, a ajuda profissional pode ser um bom caminho. Recentemente descobri o autor dinamarquês Jesper Juul jesperjuul.com/forside_uk.asp e suas teorias e estou impressionado com sua maneira de compreender os dois lados e realmente ser capaz de descreva o problema (pelo que li e vi nas entrevistas). Eu não ‘ não sei onde você mora e se seu ” familylab ” existe lá também , mas nesse caso eu ‘ d tentaria se pudesse.
- Obrigado pelo link. É bom saber que ele ‘ não é a única criança que responde dessa forma. Fiquei muito confuso quando ele começou a dizer ” Porque eu não ‘ não queria ” como uma resposta à nossa pergunta por que ele fez algo. Agora ele diz isso quase todas as vezes que se mete em problemas, e a partir daí tudo gira em círculos. Estou tão triste por ele porque parece que ele sabe que não deveria ‘ ter feito isso, mas simplesmente não pode ‘ t ou ganhou ‘ t, pare de fazer isso. Isso torna descobrir ” por quê? ” ainda mais difícil quando isso ‘ é mais ou menos tudo o que ele dirá nessas discussões também.
- @JaneTaeKwonDo: nosso filho tem apenas 3,5 anos, então é ainda mais difícil para ele se expressar em tal situação, porém ele parece usar o ” porque eu não ‘ não queria ” como uma desculpa – é ‘ é realmente estranho.
Resposta
Estou feliz que você esteja preocupado com o comportamento de seu filho, mostra que você está atento e atencioso. Sou professora do ensino fundamental (32 anos), pai e avô e sugiro que você procure ajuda profissional. Dois de seus comentários são especialmente preocupantes: O fato de seu filho, aos cinco anos, ter dificuldade em fazer contato visual pode ser um indicador de questões que precisam ser resolvidas mais cedo ou mais tarde. O segundo é o fato de que seu filho continua a machucar animais (isso NÃO é algo que a maioria das crianças pequenas faz), embora você não diga como ele os machuca, isso é uma grande bandeira vermelha ao trabalhar / cuidar de crianças que existem preocupações . Acho que você deve começar pelo seu pediatra, ser honesto com ele e ele pode encaminhá-lo para um especialista.
Comentários
- Por ” ferindo animais, ” Quero dizer que ele os trata um pouco rudemente demais. Ele os segura ou os pega pela perna ou de outras formas desconfortáveis, e os aperta com muita força, o suficiente para fazer o animal uivar. Nós o pegamos nesses comportamentos e imediatamente o corrigimos e / ou tiramos o animal, então acho que ele sabe quais comportamentos não ‘ permitir. Nós ‘ tivemos que tirar seus ” privilégios de filhote ” com nosso cachorro porque ele estava lidando com ela tão rudemente. Eu ‘ nunca o vi bater ou abusar de um animal. E obrigado, ele ‘ deve fazer um exame físico anual em breve, então planejo trazer essas coisas à tona com seu pediatra.
- @JaneTaeKwonDo Este não é um comportamento normal – aos 5 anos de idade a criança deve ser capaz de observar esse desconforto óbvio no animal e não repetir o comportamento. É ‘ é uma função da consciência social e da empatia que normalmente são desenvolvidas agora. Eu absolutamente recomendo que você siga o conselho de Laurel ‘ e busque uma avaliação profissional. (A propósito, pegar um animal com uma perna é abuso.)
- @JaneTaeKwonDo eu nunca sugeri que seu filho estava agindo por ódio ou para sentir alegria de causar dor – isso não significa que ele não ‘ t abusou do animal. Isso normalmente acontece devido a uma falha em desenvolver níveis adequados à idade de consciência social (ou seja, seu filho não ‘ não entende que está machucando o animal) ou empatia (ou seja, seu filho não ‘ entenda que o animal tem sentimentos e pode ser ferido). Ambos são melhor tratados mais cedo ou mais tarde e podem explicar por que ele não ‘ t responde apropriadamente à disciplina …
- …Por exemplo, uma criança com falta de consciência social pode não entender a diferença entre responder e interagir apropriadamente (ela não ‘ não sabe quando está respondendo, então pode ‘ ser disciplinado para não fazê-lo). A combinação de consciência social inadequada e / ou empatia, falta de contato visual adequado, etc. pode indicar qualquer coisa, desde uma deficiência de aprendizagem ao autismo a um distúrbio psicológico e sem ter um especialista para avaliar seu filho, não há como saber o que ‘ está errado (um pré-requisito para consertá-lo).
- Eu ‘ marquei isso como a resposta, já que seus comportamentos parecem ser algumas partes ” coisas infantis normais ” e outras partes ” talvez você deva conversar alguém sobre isso. ” Seu comportamento está se voltando cada vez mais para a última categoria, e a necessidade de encontrar uma maneira de discipliná-lo efetivamente (já que ele parece imune a todos os tipos tradicionais) está se tornando ainda mais importante com o início das aulas para ele neste outono. Eu estarei falando com seu pediatra na próxima semana, então este tópico tem sido útil para reunir todas as preocupações importantes para contar a ela. Obrigado.
Resposta
Você já tentou se conectar com seu filho e desenvolver um relacionamento positivo?
Tudo o que posso ouvir na sua postagem é que você tentou machucá-lo – tirando privilégios do físico. Se tudo o que você está ensinando a ele é que quando você é maior, pode machucar alguém menor, não é de admirar que ele ainda não desenvolveu empatia por coisas menores do que ele? (Só para constar, não acho que segurar os animais com muita força soa particularmente atípico, só não acho que você tenha feito nada para ensiná-lo a outra coisa).
Em vez de ensiná-lo a machuque pessoas menores do que você, ensine a ela habilidades socioemocionais modelando-as. Quando ela sentir respeito, confiança, escuta, empatia, compaixão etc., ele será capaz de desenvolvê-los sozinho.
Em vez de punir ele, faça perguntas (com genuína curiosidade e respeito!):
“o que estava acontecendo com você [nesta situação]?”
“você sente que as pessoas ouvem melhor quando você grita? “
” o que aconteceu que fez você sair do parque hoje sem nos contar? “
Além disso, tente usar declarações não avaliativas do tipo” Percebo “para ajudá-lo a aprender a refletir sobre seu próprio comportamento sem depender de outras pessoas julgá-lo (quem vai puni-lo / elogiá-lo quando tiver 25 anos ??) e isso o ajudará a se sentir visto e ouvido !!!!!
“Percebi que você tentou usar uma voz interna primeiro na casa do seu amigo hoje “” Percebi que você parece muito chateado hoje “” Percebi que você não comeu muito hoje “” Percebo que você está trabalhando muito para construir essa estrutura de lego “
Eu recomendo a Disciplina Positiva por ser capaz de promover um ambiente doméstico que seja gentil e firme. Ele vai te ensinar como ensinar a ele as habilidades socioemocionais necessárias para a participação em um ambiente familiar pacífico e de respeito mútuo e vai equipar a todos quando ele entrar na escola e além.
A Disciplina Positiva é baseada na psicologia Aldleriana e acredita que todas as crianças (e adultos) procuram um sentimento de pertença e significado. Você está dando oportunidade para ele sentir que pertence à sua família? E você está dando oportunidade para ele se sentir importante? (trabalhos especiais, pedir sua ajuda, etc)
Para saber como é isso em uma família, verifique o seguinte blog (o filho dela também tem a idade do seu filho e é particularmente espirituoso): Podemos nos abraçar . É divertido e rápido de ler!
Trabalhei com crianças em gangues, refugiados, crianças com necessidades especiais , crianças que todos os outros “jogaram fora” e a maneira número um de fazer a diferença é parar de buscar controle e começar a buscar conexão. Uma criança de temperamento forte e espirituosa é um presente.
Resposta
Eu só gostaria de mencionar algumas notas do livro Nutrir Choque . Sua revisão de pesquisas relevantes sobre palmadas sugere que é prejudicial quando é usado como uma punição especial de última hora. Sei que sua pergunta não é principalmente sobre palmadas, mas espero que esta informação possa ser útil para você decidir se e como as palmadas farão parte do seu estilo disciplinar. Aqui está um trecho (ênfase no original ):
Em uma cultura onde a surra é uma prática aceita, ela se torna ” a coisa normal que acontece nesta cultura, quando uma criança faz algo que não deveria “t. ” Mesmo que o pai possa bater no filho apenas duas ou três vezes na vida, isso é tratado como consequências normais. Na comunidade negra que Dodge estudou, uma surra era vista como algo por que toda criança passava.
Por outro lado, na comunidade branca que Dodge estudou, a disciplina física era um tabu quase sempre implícito. Ele foi salvo apenas para as piores ofensas . O pai costumava ficar muito zangado com o filho e perdera a paciência. A mensagem implícita era: ” O que você fez é tão desviante que merece uma punição especial , que é uma surra. ” Isso marcou a criança como alguém que perdeu seu lugar na sociedade tradicional.
Não é apenas uma coisa negra e branca. Um estudo da Universidade do Texas com protestantes conservadores descobriu que um terço deles espancando seus filhos três ou mais vezes por semana , amplamente incentivados pelo Dr. James Dobson “Focus on the Family. O estudo não encontrou efeitos negativos dessa punição corporal – precisamente porque foi transmitida normalmente.
A conclusão foi:
As crianças evitam as reações dos pais “mais do que a discussão ou a própria disciplina física.
Você pode leia toda a seção diretamente nos livros do Google se estiver interessado.
ATUALIZAR
Desde que escrevi este post, tive mais vários anos de experiência como pai, e isso como um pai muito menos que perfeito. Naquela época, concluí que, apesar das minhas melhores intenções, as palmadas eram prejudiciais para o meu próprio filho e não são usadas em nossa casa atualmente (com a única exceção possível, que foi explicada de forma muito clara ao meu filho, materialmente maltratar os gatos – e ele os tratou bem).
Em outra casa onde os pais são muito superiores a mim, eu pude ver surras. Mas não sou bom o suficiente para usá-lo adequadamente – meu filho estava reagindo com medo de uma surra, embora já tivesse se passado muitos meses desde a última vez. Isso deixou claro que apenas tinha que ir embora como uma opção.
Então, considere o estudo acima com um grão de sal.
Comentários
- Meu Deus, mais um milhão por ter lido este livro ! Eu ‘ estou lendo agora! Não ‘ não sei por que nós, como cultura, decidimos bater em nossos filhos para ensine-os a não bater. E nós nos perguntamos por que temos esse problema com o bullying ?!
- Francamente, quando criança, eu poderia ter usado seriamente um pouco de treinamento para bater em outras crianças. A surra extremamente excessiva I recebido (aos 5 anos, uma vez, fui atingido 60 vezes por uma colher de pau, conforme contou minha irmã de 12 anos) não ‘ não me ensinou a bater , ensinou-me a nunca revidar . Aos 12 anos, finalmente resisti fisicamente aos meus algozes esta foi a primeira vez que alguém pensou duas vezes antes de me espancar. Sinceramente, acho que você confundiu um pouco. Não é ‘ t bater que é necessariamente o problema. É ‘ é a criança recebendo o amor e os recursos de que precisa.
- E minha resposta é que eu não ‘ t acho que bater é o amor e os recursos de que a criança precisa.
- Você pode estar certo. Obviamente, isso me prejudicou. Só não ‘ acho que ” bater é ruim ” é uma boa regra global seguir rigidamente. Eu estava tentando mostrar também que bater realmente pode ser uma maneira eficaz de ensinar as crianças a não bater e que ” NUNCA bate em ” regra pode ser prejudicial para uma criança – foi para mim. Você não ‘ não ficaria parado e deixaria um adulto bater em sua cara indefinidamente, e as crianças não deveriam ‘ ter que tolerar ser atropelado por outras crianças também. Talvez a coisa mais amorosa de que alguns valentões precisem é levar um soco de volta algumas vezes.
- Concordo com você. Ainda assim, eu não ‘ não penso simplesmente em chamá-lo de ” bater ” e pensar que acaba a discussão faz sentido – fazer isso é ” raciocínio por insinuação “. Correndo o risco de me repetir, você pode ensinar seus filhos a não bater, batendo (e pode ou não ser apropriado). E você pode ensinar seus filhos a bater, sem bater (e pode ou não ser apropriado).
Resposta
Tenho atingido muito desse mesmo comportamento com nosso filho, embora com outros seu comportamento tenda a ser o melhor e recebamos relatos elogiosos de outras pessoas, às vezes em casa recebemos alguns dos piores. Na maioria das vezes, parece um comportamento normal de um menino de cinco anos e, embora tenhamos um mais jovem, às vezes pensei que era principalmente por causa do irmão mais novo que tínhamos alguns momentos ruins.Geralmente parece ser um problema de atitude / raiva quando dizemos Não a alguma coisa e isso irrita meu filho, fazemos um tempo de descanso, um tempo de brinquedo e assim por diante, mas isso não parece mudar os maneirismos em vezes. Nós imitamos o comportamento que desejamos e às vezes enfatizamos que ele precisa dar um bom exemplo para seu irmão, mas muitas vezes obtemos a “atitude”.
Posso chamar sua atenção com um som alto e severo voz e isso às vezes vai assustá-lo o suficiente para nos dar sua atenção ou parar o que está fazendo. Eu também passei um tempo subindo no nível dele, mas faça-o olhar um pouco para mim e tente fazê-lo entender o que ele está fazendo de errado. Muitas vezes o resultado são escolhas limitadas, você pode fazer isso ou nada ou alguma opção que consegue o que você quer e continue assim – as crianças podem tentar cansá-lo e, de certa forma, acho que todos nós fazíamos a mesma coisa quando éramos jovens e tentávamos nos dar bem.
Para coisas que você mencionou o que eu faria é:
- Gritar em público, levá-lo para casa ou para o carro, a menos que ele pare. Fiquei sentado no carro na loja esperando minha esposa quando ele se comportou mal, depois de algumas vezes isso parou. Dou um aviso, acho que meu filho tem um curto período de atenção aos avisos, uma vez e então temos punição, caso contrário, ele aproveita como uma oportunidade para continuar.
- Fugir, mesmas opções. Embora, se continuasse, você poderia querer um arnês para crianças, pessoalmente não gosto deles e os acho horríveis, mas algumas vezes fiz isso com meu filho mais velho quando ele era mais jovem. Depois da segunda vez, ele nunca mais se desviou.
- Falar de volta e desrespeitar leva um tempo limite e sempre que ele começa a falar eu o calo, não alto, mas severamente, apenas com um shush ou “sem falar”. Descobri que dizer “cala a boca” ou certas variações tendiam a sair pela culatra em mim.
- Animais machucando que eu nunca vi, embora isso tenda a ser uma bandeira vermelha para muitas coisas, talvez você possa explicar o que quer dizer por isso. Ainda assim, eu tentaria fazer com que ele respeitasse os animais e fosse gentil ou mantê-lo longe deles.
- Repição, é aqui que você começa a disputa de vontades. Caso contrário, você TEM que continuar assim quando ceder eles se aproveitam. Fizemos isso em algumas coisas com meu filho mais velho no ano passado e ainda estamos tentando colocá-lo de volta no caminho certo para ajudar e fazer as tarefas domésticas. Deixamos ele deslizar algumas vezes e foi como recomeçar. É difícil, mas sempre que você deixa ir, parece que tudo é reiniciado.
Espero que seja momentâneo para você e você consiga superar isso. Boa sorte!
Comentários
- Parece que nossos filhos são igualmente obstinados e, sim, pode ser um problema de raiva ou atitude desde que foi dito não ou corrigido apenas o estimula a se comportar mais mal. Também entendo o que você quer dizer com ele sendo bem-comportado quando quer. Meu filho é capaz de ser bem-educado e afetuoso, mas uma vez que ‘ foi acionado (geralmente ouvindo não), o dia está muito bom. Obrigado pelas palavras de apoio.
- @JaneTaeKwonDo: isso é praticamente o mesmo para nosso filho (3,5 anos): ele pode ser extremamente gentil, educado, amigável e afetuoso e no momento seguinte, se algo não é como ele queria ou esperava, ele perde o controle e é ‘ muito difícil voltar a uma comunicação e comportamento normais. No entanto, as coisas melhoraram muito nos últimos meses e eu pessoalmente acho que também ajudou a mudar meu comportamento e desenvolver mais compreensão para sua situação. …
- apenas para deixar claro, o que quero dizer com a compreensão de seu ponto de vista, ‘ citarei outro exemplo de J. Juul: os pais querem que seus criança agora dorme em seu próprio quarto, e não mais na cama. A criança está frustrada porque ” por toda a minha vida tenho dormido aqui com você e agora de repente você quer que eu saia e passe a noite sozinho. ” Apenas para enfatizar os pontos de vista muito diferentes de pais e filhos.
- +1 para a resposta clara e acionável! No entanto, não ‘ não se empolgue com os avisos. Assim que a criança souber que (por exemplo) gritar em público não está certo, pare de alertar e vá direto para a punição.
Resposta
Aviso de isenção de responsabilidade: não sou médico, psicólogo, psiquiatra ou mesmo um conselheiro certificado. Embora não possa falar por mais ninguém, aposto que esse tipo de pessoa não estaria à espreita em sites como este, esperando para dispensar aconselhamento médico profissional gratuito a alguém através do éter. Se você acha, como pai, que precisa consultar um profissional, então eu faria isso e não perderia tempo com conselhos (mesmo que inteligentes e informados) de estranhos.
Algumas dessas coisas parecem normais teste de limites.
Deixe uma resposta