Hvordan kan vi disciplinere en viljestærk, upassende 5-årig?
On januar 31, 2021 by adminMin 5-årige søn modtager og frygter straf, men udviser gentagne gange den samme uacceptable opførsel. Han har altid været villig og er normalt den slags, der ser en erklæring som “Gør ikke det” som en åben invitation til at gøre det. Vi har prøvet omdirigering eller distraktionstaktik, men han er stadig så snævert fokuseret på at udføre den oprindelige adfærd. Endnu værre, han vil typisk udføre den forbudte adfærd og fortælle os åbenlyst eller vise os, at han har gjort det. Gentagne gange, selv efter straf. (Han er i timeout lige nu for netop denne ting). Han straffes konsekvent, men alligevel fortsætter han den samme selvdestruktive vej hver gang. Når han bliver straffet, forklarer vi, hvad han gjorde forkert, hvorfor han straffes, og hvorfor han ikke skulle gøre, hvad han fik besked på ikke at gøre. Nogle gange vil han endda først fortælle os, hvorfor han er i problemer, så det får mig til at spekulere på, om han handler for den uundgåelige negative opmærksomhed, han får. Jeg tror, han får masser af kærlighed og positiv opmærksomhed – han er den eneste barn og bliver hos en slægtning om dagen. Vi forsøger at give ham en god og sjov barndom, men vi er nødt til at finde ud af, hvordan vi effektivt kan disciplinere ham.
Hans gentagne dårlige opførsel inkluderer:
- råben på øverst på lungerne offentligt (butikker, venners “huse osv.)
- At løbe væk fra os (i parker, butikker, parkeringspladser osv.)
- At tale tilbage og ikke respektere autoriteter
- Sårende dyr, selv efter at vi har forklaret, hvorfor det er forkert
- Gentagende generende adfærd (gentager sig selv, slår næverne, sparker vægge, forsætligt smuldrer mad på gulve osv.)
- Gentagne gange spørger vi os, hvorfor han ikke kan gøre noget, selv efter det er blevet forklaret for ham
- Grundlæggende er de fleste dårlige opførsler, som små børn kan gøre, men gentages igen og igen, selv efter disciplin
Han får en advarsel om at stoppe adfærden, så afhængigt af sværhedsgraden af hvad han har gjort (og hvor vi er), vil han enten gå til timeout eller miste en privilegium (såsom at fjerne en favoritfilm eller mangler ud på en aktivitet). At gå til time-outs og miste privilegier forstyrrer ham virkelig, men afskrækker ham stadig ikke i sidste ende fra den dårlige opførsel. Det er som om han ikke kan hjælpe sig selv.
Min ægtefælle og jeg bliver nedslidte. Vi prøver at modellere god opførsel og opmuntre ham til at være velopdragen og respektfuld. Denne adfærd gør os dødelige. Det ser ud til, at vi ikke engang kan nyde livet som familie, fordi vores søn er så forstyrrende og ikke reagerer. De fleste offentlige udflugter skal afkortes eller elimineres, fordi han konsekvent opfører sig forkert og ikke reagerer på vores disciplin. Når han forsøger at have hjerte-til-hjerte-samtaler med ham om hans opførsel, og hvorfor vi forventer, at han holder øje med os, har han som regel lidt problemer med at udtrykke sig, og mange gange får vi det samme meningsløse svar fra ham (os: hvorfor gjorde du [dårlig opførsel]? ham: fordi jeg ikke ville). Han kan ikke lide at få øjenkontakt. Vi har normalt ikke lyst til, at vi er kommet igennem ham.
Er der en anden disciplinetaktik, vi kan prøve? Eller lyder det som om vi har brug for det ser du en professionel på dette tidspunkt? Vi er tabt og vil ikke have, at tingene spirer længere ude af kontrol, når han bliver ældre (og endda begynder i skole). Vi vil bare have ham til at forstå, at hans opførsel ikke altid er acceptabelt.
Tak for læsningen.
Opdatering (fra nedenstående kommentarer): Min ægtefælle og jeg er uenige om spanking, da vi havde forskellige erfaringer med det. Han føler, at det er nødvendigt nogle gange. Da vores søn ikke kunne forbedre sig efter timeout og fjerne ting / privilegier, blev jeg enig med ham, og vi brugte det til at vælge dårlig opførsel. Det fungerede ikke bedre. Men da han blev smæk, fik han altid at vide hvorfor. Jeg nævnte ikke, at vi har brugt det, fordi jeg var bange for, at det ville distrahere det originale spørgsmål, men da det allerede er kommet [i kommentarer], ja, det er blevet udforsket, men uden bedre resultater end vores andre taktik .
Kommentarer
- Jeg ‘ d starter med at undersøge, hvad der sker under ” forbliver hos en slægtning i løbet af dagen ” tidsperiode.: /
- Jeg skal specificere, de er hans bedsteforældre (far ‘ s forældre). Jeg tror, at de ‘ er gode mennesker. Jeg kunne kun skylde dem for at være lidt skånsomme i fortiden, i det de bliver nedslidte af ham og giver undertiden efter. For nylig er hans opførsel blevet så dårlig, at de normalt er tvunget til at disciplinere snarere end at ignorere eller lade det glide. Men de disciplinerer ham og sidst er det ret godt i tråd med hvad vi gør derhjemme. De ‘ er bekymrede over hans opførsel også, og vi har haft diskussioner om disciplin, så vi ved, at vi ‘ præsenterer en samlet front.
- @JaneTaekwonDo: Noget af det minder mig om vores situation, især ” Fordi jeg ikke ville ‘ . ” Jeg har ikke ‘ jeg har ikke et svar, vi ‘ arbejder også stadig på at. Hvis du kan ‘ t oprette forbindelse til ham, kan professionel hjælp være en god måde. Jeg opdagede for nylig den danske forfatter Jesper Juul jesperjuul.com/forside_uk.asp og hans teorier, og jeg er imponeret over hans måde at forstå begge sider på og virkelig kunne beskrive problemet (ud fra hvad jeg læste og så i interviews). Jeg ved ikke ‘ hvor du bor, og om hans ” familylab ” findes der også , men i et sådant tilfælde
d prøv det, hvis jeg kunne.
Svar
Jeg er glad for at du er bekymret for din søns opførsel, det viser, at du er på bolden og plejer. Jeg er grundskolelærer (32 år), forælder og bedsteforælder og foreslår, at du søger professionel hjælp. To af dine kommentarer vedrører især: Det faktum, at din søn i en alder af fem har svært ved at få øjenkontakt kan være en indikator for problemer, der skal løses hurtigere end senere. Det andet er det faktum, at din søn fortsætter med at skade dyr (dette er IKKE noget, som de fleste små børn gør), selvom du ikke siger, hvordan han gør ondt på dem, er dette et stort rødt flag, når du arbejder med / plejer børn, der er bekymrede . Jeg tror, du skal begynde med din børnelæge, være ærlig over for dem, og de kan henvise dig til en specialist.
Kommentarer
- Af ” sårende dyr, ” Jeg mener, at han behandler dem lidt for groft. Han holder dem eller tager dem op ved et ben eller på andre ubehagelige måder og klemmer dem for tæt, nok til at få dyret til at yelpe. Vi fanger ham i denne adfærd og korrigerer ham straks og / eller tager dyret væk, så jeg tror, han ved, hvilken adfærd vi ikke har tilladt ‘. Vi ‘ har måttet fjerne hans ” hvalpeprivilegier ” med vores hund, fordi han håndterede hende så groft. Jeg ‘ har aldrig set ham slå eller misbruge et dyr. Og tak, han ‘ skal snart være fysisk årligt, så jeg planlægger at bringe disse ting op med hans børnelæge.
- @JaneTaeKwonDo Dette er ikke normal opførsel – efter 5 år bør et barn være i stand til at observere et så åbenlyst ubehag hos dyret og ikke gentage adfærden. Det ‘ er en funktion af social bevidsthed og empati, der typisk er udviklet nu. Jeg anbefaler absolut, at du tager Laurel ‘ råd og søger en professionel evaluering. (Forresten, at samle et dyr på et ben er misbrug.)
- @JaneTaeKwonDo Jeg antydede aldrig, at dit barn handlede ud af had eller for at få glæde ved at forårsage smerte – det betyder ikke, at han ikke har ‘ ikke misbrugt dyret. Dette sker typisk på grund af en manglende udvikling af aldersbestemte niveauer af social bevidsthed (dvs. dit barn forstår ikke ‘ at han ikke gør ondt med dyret) eller empati (dvs. dit barn forstår ikke ‘ t forstå, at dyret har følelser og kan blive såret). Begge disse behandles bedre hurtigere end senere og kan forklare, hvorfor han ikke ‘ ikke reagerer passende på disciplin …
- …For eksempel kan et barn, der mangler social bevidsthed, muligvis ikke forstå forskellen mellem at tale tilbage og passende interaktion (han ved ikke ‘, hvornår han taler tilbage, så han kan ‘ t være disciplineret for ikke at gøre det). Kombinationen af utilstrækkelig social bevidsthed og / eller empati, mangel på passende øjenkontakt osv. Kan indikere alt fra en læringsnedsættelse til autisme til en psykologisk lidelse, og uden at en ekspert vurderer dit barn, er der ingen måde at vide, hvad ‘ er forkert (en forudsætning for at rette det).
- Jeg ‘ har markeret dette som svaret, da hans opførsel ser ud til være nogle dele ” normale børn ting ” og andre dele ” måske skal du tale med nogen om det. ” Hans opførsel går mere og mere mod sidstnævnte kategori og behovet for at finde en måde til effektivt at disciplinere ham (da han synes immun over for alle de traditionelle typer) bliver endnu vigtigere, da skolen begynder for ham i efteråret. Jeg vil tale med hans børnelæge i næste uge, så denne tråd har været nyttig til at samle alle de vigtige bekymringer for at fortælle hende. Tak.
Svar
Har du prøvet at få forbindelse til dit barn og udvikle et positivt forhold?
Det eneste, jeg kan høre fra dit indlæg, er at du har prøvet at såre ham – fra at tage privilegier til det fysiske. Hvis alt hvad du lærer ham er, at når du er større, kan du såre nogen mindre, er det underligt, at han har endnu ikke udviklet empati for ting, der er mindre end ham? (For ordens skyld synes jeg ikke, at det at holde dyr for tæt lyder særligt a-typisk, jeg tror bare ikke, du har gjort noget for at lære ham andet).
I stedet for at lære ham, hvordan man såre mennesker, der er mindre end dig, lær ham social-emotionelle færdigheder ved at rollemodellere dem. Når han oplever respekt, tillid, lytning, empati, medfølelse osv., vil han være i stand til at udvikle dem selv.
I stedet for at straffe ham, spørg ham spørgsmål (med ægte nysgerrighed og respekt!):
“hvad skete der med dig [i denne situation]?”
“har du lyst til, at folk hører dig bedre, når du råber? “
” hvad skete der, der fik dig til at forlade parken i dag uden at fortælle os? “
Prøv også at bruge ikke-værdifulde” Jeg bemærker “udsagn for at hjælpe ham med at lære at reflektere over sin egen opførsel uden at stole på andre at dømme ham (hvem vil straffe / rose ham, når han er 25 ??), og det vil hjælpe ham med at føle sig set og hørt !!!!!
“Jeg bemærker, at du prøvede at bruge en indvendig stemme først i din vens hus i dag “” Jeg bemærker, at du virker ret ked af det i dag “” Jeg bemærker, at du ikke spiste meget i dag “” Jeg bemærker, at du arbejder meget hårdt for at opbygge den legostruktur “
Jeg anbefaler Positiv disciplin for at være i stand til at fremme et hjemmemiljø, der er venligt og fast. Det vil lære dig, hvordan du lærer ham sociale-følelsesmæssige færdigheder, der er nødvendige for deltagelse i et gensidigt respektfuldt, fredeligt familiemiljø og vil udstyre jer alle, når han går ind i skolen og videre.
Positiv disciplin er baseret på Aldlerisk psykologi og mener, at alle børn (og voksne) søger en følelse af tilhørsforhold og betydning. Giver du ham mulighed for at føle, at han hører hjemme i din familie? Og giver du mulighed for, at han føler sig vigtig? (specielle job, beder om hans hjælp osv.)
For hvordan dette ser ud i en familie, tjek følgende blog (hendes søn er også omkring din søns alder og er også særlig begejstret): Kan vi klemme det ud . Det er sjovt og hurtigt at læse!
Jeg har arbejdet med børn i bander, flygtninge, børn med særlige behov , børn, alle andre “kastede væk”, og den eneste måde at gøre en forskel på er at stoppe med at søge kontrol og begynde at søge forbindelse. Et stærkt villigt, livligt barn er en gave.
Svar
Jeg vil bare nævne nogle noter fra bogen Nurture Shock . Deres gennemgang af relevant forskning om spanking antyder, at det er skadeligt, når det er brugt som en særlig straf i sidste ende. Jeg ved, at dit spørgsmål ikke primært handler om spanking, men jeg håber, at disse oplysninger kan være nyttige for dig, når du beslutter, om og hvordan spanking vil være en del af din disciplinære stil. Her er et uddrag (fremhæver i original ):
I en kultur, hvor spanking er accepteret praksis, bliver det ” den normale ting, der fortsætter i denne kultur, når et barn gør noget, burde han ikke “t. ” Selvom forældrene måske kun spankede sit barn to eller tre gange i sit liv, behandles det som almindelige konsekvenser. I det sorte samfund, Dodge studerede, blev en spank betragtet som noget, som hvert barn gik igennem.
Omvendt, i det hvide samfund, som Dodge studerede, var fysisk disciplin et stort set ikke-udtalt tabu. Det blev gemt kun for de værste lovovertrædelser . Forældren var normalt meget vred på barnet og havde mistet sit temperament. Den implicitte besked var: ” Hvad du har gjort er så afvigende, at du fortjener speciel straf, som er spanking. ” Det markerede barnet som en person, der har mistet sin plads i det traditionelle samfund.
Det er heller ikke kun en hvid-sort ting. En undersøgelse fra University of Texas af konservative protestanter fandt, at en tredjedel af dem spanking deres børn tre eller flere gange om ugen , stort set opmuntret af Dr. James Dobson s Fokus på familien. Undersøgelsen fandt ingen negative virkninger af denne korporlige straf – netop fordi den blev formidlet som normal.
Konklusionen var:
Børn lukker deres forældres “reaktioner mere ud end argumentet eller den fysiske disciplin.
Du kan læs hele sektionen direkte i Google bøger , hvis du er interesseret.
UPDATE
Siden jeg skrev dette indlæg, har jeg haft flere års forældreerfaring og det som en langt mindre end perfekt forælder. På den tid konkluderede jeg, at på trods af mine bedste intentioner var spanking skadeligt for mit eget barn, og det bruges ikke i vores hus i øjeblikket (med den eneste mulige undtagelse, som er meget tydeligt forklaret til min søn, af materielt mishandlede kattene – og han behandlede kattene godt).
I en anden husstand, hvor forældrene er langt bedre end mig, kunne jeg se spanking. Men jeg er ikke god nok til at bruge det ordentligt – min søn reagerede i frygt for spanking, selvom det var mange måneder siden sidste gang. Det gjorde det klart, at det bare måtte gå væk som en mulighed.
Så tag ovenstående undersøgelse med et saltkorn.
Kommentarer
- Åh min gud plus en million for at have læst denne bog ! Jeg ‘ læser det lige nu! Jeg ved ikke ‘ hvorfor vi som kultur har besluttet at slå vores børn for at lære dem ikke at slå. Og vi spekulerer på, hvorfor vi har så store problemer med mobning ?!
- Helt ærligt, som barn kunne jeg seriøst have brugt lidt coaching til at slå andre børn tilbage. Den ekstremt overdrevne spanking jeg modtaget (i en alder af 5 en gang blev jeg ramt 60 gange af en træske, som talt af min 12-årige søster) lærte mig ikke ‘ hvordan jeg ramte , det lærte mig aldrig at kæmpe tilbage . I en alder af 12 kæmpede jeg endelig fysisk tilbage mod mine plager og dette var første gang nogen overvejede to gange om at grove mig op. Jeg tror ærligt talt, at du har det lidt blandet. Det er ikke ‘ t at ramme , der nødvendigvis er problemet. Det ‘ er barnet, der modtager den kærlighed og de ressourcer, han har brug for.
- Og mit svar er, at jeg ikke ‘ Tænk at slå er den kærlighed og ressourcer, barnet har brug for.
- Du kan have ret. Det skadede mig selvfølgelig. Jeg tror bare ikke ‘ at ” at slå er dårligt ” er en god global regel at følge stift. Jeg forsøgte også at vise, at ramme faktisk kan være en effektiv måde at lære børn ikke at ramme, og at en ” ALDRIG rammer ” -reglen kan faktisk være skadelig for et barn – det var for mig. Du ville ikke ‘ ikke stå ved og lade en voksen voksen baske dit ansigt igen og igen, og børn skulle ikke ‘ t skulle tolerere at være enten ramt af andre børn. Det måske mest kærlige, som nogle mobbere har brug for, er at blive slået tilbage et par gange.
- Jeg er enig med dig. Alligevel tænker jeg ikke ‘ bare ved at kalde det ” at ramme ” og tænke på at ender diskussionen giver mening – at gøre det er ” ræsonnement af innuendo “. Med risiko for at gentage mig selv kan du lære dine børn at ikke ramme ved at ramme (og det kan måske ikke være passende). Og du kan lære dine børn at slå uden at ramme (og det kan måske ikke være passende).
Svar
Jeg har ramt meget af den samme adfærd med vores søn, skønt hans adfærd hos andre har tendens til at være på den bedste side, og vi får glødende rapporter fra andre, til tider derhjemme får vi nogle af de værste. For det meste virker det som normal femårig opførsel, og selvom vi har en yngre, troede jeg til tider, at det mest skyldtes den yngre bror, at vi fik nogle dårlige øjeblikke.Generelt ser det ud til at være et holdnings- / vrede-problem, hvor vi siger nej til noget, og som vil afskrække min søn, vi gør time-out “s, et legetøjs-timeout og så videre, men det ser ikke ud til at ændre måde at gange. Vi efterligner den adfærd, vi ønsker, og understreger til tider, at han har brug for at være et godt eksempel for sin bror, men mange gange får vi “attitude”.
Jeg kan få hans opmærksomhed med en høj, streng stemme, og det vil undertiden skræmme ham nok til at give os hans opmærksomhed eller stoppe det, han laver. Jeg har også brugt tid på at komme på sit niveau, men få ham til at se lidt op på mig og forsøge at få ham til at forstå, hvad det er, han laver forkert. Mange gange er resultatet begrænsede valg, du kan gøre dette eller intet eller en mulighed, der får det, du vil have, og fortsæt med det – børn kan prøve at bære dig ned, og på nogle måder tror jeg, at vi alle gjorde det samme, da vi var unge og forsøgte at udnytte os selv.
For ting, som du nævnte, hvad jeg ville gøre, er:
- Råbe offentligt, bringe ham hjem eller til bilen, medmindre den stopper. Jeg har siddet i bilen i butikken og ventet på min kone, når han har opført sig forkert, efter et par gange er dette stoppet. Jeg giver en advarsel, jeg finder ud af, at min søn har en kort opmærksomhed på advarsler, en gang og så har vi straf, ellers tager han det som en mulighed for at fortsætte.
- At løbe væk, samme muligheder. Selvom det fortsatte, vil du måske få et barnesele, personligt kan jeg ikke lide dem og synes, de er forfærdelige, men et par gange gjorde jeg det med min ældste, da han var yngre. Efter anden gang var han aldrig vild igen.
- Når vi taler tilbage og respektløshed, får en timeout, og når han begynder at tale, skubber jeg ham, ikke højlydt, men strengt, kun med en shush eller “no talking”. Jeg fandt ud af at sige “hold kæft” eller visse variationer var tilbøjelige til at slå tilbage på mig.
- Sårende dyr, som jeg aldrig har set, selvom dette har tendens til at være et rødt flag for mange ting, måske kan du uddybe, hvad du mener ved det. Alligevel vil jeg prøve at få ham til at respektere dyr og være venlig eller holde ham væk fra dem.
- Gentagelse, det er her, du får konkurrencen om testamente. Du bliver nødt til at holde det ellers, når du har lettet de udnytter det. Vi gjorde det på et par ting med min ældste sidste år og forsøger stadig at få ham tilbage på sporet til at hjælpe og udføre opgaver derhjemme. Vi lod ham glide et par gange, så var det som at starte forfra. Det er svært, men når du slipper det, ser det ud til, at alt nulstilles.
Forhåbentlig er dette et øjeblik for dig, og du kan komme igennem det. Held og lykke!
Kommentarer
- Det lyder som om vores sønner har samme vilje, og ja, det kan være et vrede- eller holdningsproblem siden vi fik at vide nej eller korrigeret, brænder kun ham til at opføre sig mere. Jeg forstår også, hvad du mener med, at han er velopdragen, når han vil være. Min søn er i stand til at være velopdragen og kærlig, men når han ‘ er afskediget (normalt ved at blive fortalt nej), er dagen temmelig godt skudt. Tak for de støttende ord.
- @JaneTaeKwonDo: dette er stort set det samme for vores søn (3,5 år): han kan være ekstremt venlig, høflig, venlig og kærlig og i det næste øjeblik, hvis noget er ikke som han ønskede eller forventede, han mister kontrollen, og det ‘ er meget vanskeligt at komme tilbage til en normal kommunikation og adfærd. Imidlertid blev tingene meget bedre i de sidste måneder, og jeg tror personligt, at det også hjalp, at jeg ændrede min adfærd og udviklede mere forståelse for hans situation. …
- bare for at gøre det klart, hvad jeg mener med at forstå hans synspunkt I ‘ Jeg nævner et andet eksempel fra J. Juul: forældre vil have, at deres barnet sover nu i sit eget værelse og ikke mere i deres seng. Barn er frustreret, fordi ” I hele mit liv har jeg sovet her hos dig, og nu vil du pludselig have mig til at gå og overnatte alene. ” Bare for at understrege de meget forskellige synspunkter hos forældre og barn.
- +1 for det klare og handlingsmæssige svar! Men ‘ t bliver ikke båret af advarslerne. Når barnet først ved, at (for eksempel) at råbe offentligt ikke er OK, skal du stoppe med at advare og gå direkte til straf.
Svar
Ansvarsfraskrivelse: Jeg er ikke en læge, psykolog, psykiater eller endda en certificeret rådgiver. Selvom jeg ikke kan tale for nogen anden, vil jeg vædde på, at denne type individer ikke lurer på steder som denne og venter at give gratis professionel lægehjælp til nogen på tværs af æteren. Hvis du som forælder mener, at du har brug for at konsultere en professionel, ville jeg gøre det og ikke spilde tid med rådgivning (uanset hvor intelligent og informeret det er) fra perfekte fremmede.
Noget af dette lyder som normalt test af grænser.
Skriv et svar