Hvordan kan vi disiplinere en viljestyrkt, dårlig oppførsel av 5-åring?
On januar 31, 2021 by adminSønnen min på 5 år mottar og frykter straff, men har gjentatte ganger samme uakseptable oppførsel. Han har alltid vært viljesterk og er vanligvis den typen som ser på en uttalelse som «Ikke gjør det» som en åpen invitasjon til å gjøre det. Vi har prøvd omdirigering eller distraksjonstaktikk, men han er fremdeles så snevt fokusert på å gjøre den opprinnelige oppførselen. Enda verre, han vil vanligvis gjøre den forbudte oppførselen og fortelle oss flagrant eller vise oss at han har gjort det. Gjentatte ganger, selv etter straff. (Han er i tidsavbrudd akkurat nå for akkurat denne tingen.) Han blir konsekvent straffet, men likevel fortsetter han ned den samme selvdestruktive banen hver gang. Når han blir straffet, forklarer vi hva han gjorde galt, hvorfor han blir straffet, og hvorfor han ikke skulle gjøre det han fikk beskjed om å ikke gjøre. Noen ganger vil han til og med fortelle oss først hvorfor han er i trøbbel, så det får meg til å lure på om han handler for den uunngåelige negative oppmerksomheten han får. Jeg tror han får rikelig med kjærlighet og positiv oppmerksomhet – han er den eneste barn og blir hos en slektning på dagtid. Vi prøver å gi ham en god og morsom barndom, men vi må finne ut hvordan vi effektivt kan disiplinere ham.
Hans gjentatte misforhold inkluderer:
- Roping på toppen av lungene i offentligheten (butikker, venners hus osv.)
- Å løpe vekk fra oss (i parker, butikker, parkeringsplasser osv.)
- Snakker tilbake og respekterer autoritetspersoner
- Såring av dyr selv etter at vi har forklart hvorfor det er galt
- Gjentatte generende plager (gjentar seg selv, slår i knyttneven, sparker vegger, forsiktig smuldrer mat på gulv osv.)
- Gjentatte ganger spør oss hvorfor han ikke kan gjøre noe selv etter at det er blitt forklart for ham
- I utgangspunktet er de fleste dårlige atferd som små barn kan gjøre, men gjentas om og om igjen, selv etter disiplin
Han får en advarsel om å stoppe oppførselen, avhengig av alvorlighetsgraden av hva han har gjort (og hvor vi er), vil han enten gå på timeout eller miste en privilegium (for eksempel å ta bort en favorittfilm eller mangler ut på en aktivitet). Å gå til time-outs og miste privilegier opprører ham virkelig, men avskrekker ham ikke til slutt fra dårlig oppførsel. Det er som om han ikke kan hjelpe seg selv.
Ektefellen min og jeg blir slitte. Vi prøver å modellere god oppførsel og oppmuntre ham til å være veloppdragen og respektfull. Denne oppførselen gjør oss tunge. Det ser ut til at vi ikke en gang kan nyte livet som familie fordi sønnen vår er så forstyrrende og ikke svarer. De fleste offentlige utflukter må kuttes eller elimineres fordi han konsekvent oppfører seg dårlig og ikke reagerer på disiplinen vår. Når han prøver å ha hjerte-til-hjerte-samtaler med ham om hans oppførsel og hvorfor vi forventer at han tenker på oss, har han vanligvis litt problemer med å uttrykke seg, og mange ganger får vi det samme tullete svar fra ham (Oss: Hvorfor gjorde du [dårlig oppførsel]? Ham: Fordi jeg ikke ville). Han liker ikke å få øyekontakt. Vi føler vanligvis ikke at vi har kommet gjennom ham.
Er det en annen disiplinetaktikk vi kan prøve? Eller høres det ut som vi trenger å ser du en profesjonell på dette punktet? Vi er tapt, og vil ikke at ting skal gå lenger ut av kontroll når han blir eldre (og til og med begynner på skolen). Vi vil bare at han skal forstå at hans oppførsel ikke alltid er akseptabelt.
Takk for at du leser.
Oppdatering (fra kommentarene nedenfor): Ektefellen min og jeg er uenige om spanking, ettersom vi hadde forskjellige erfaringer med det. Han føler det er nødvendig noen ganger. Siden sønnen vår ikke klarte å forbedre seg etter tidsavbrudd og ta bort ting / privilegier, ble jeg enig med ham, og vi brukte det til å velge dårlig oppførsel. Det fungerte ikke bedre. Når han ble spanked, ble han imidlertid alltid fortalt hvorfor. Jeg nevnte ikke at vi har brukt det fordi jeg var redd det ville distrahere fra det opprinnelige spørsmålet, men siden det allerede har kommet opp [i kommentarer], ja, det har blitt utforsket, men uten bedre resultater enn vår andre taktikk .
Kommentarer
- Jeg ‘ d begynner med å se på hva som skjer under » blir hos en slektning i løpet av dagen » tidsperiode.: /
- Jeg bør spesifisere, de er besteforeldrene hans (pappa ‘ s foreldre). Jeg tror de ‘ er flotte mennesker. Jeg kunne bare utsette dem for å være litt mildere i det siste de blir slitt av ham og gir seg noen ganger. I det siste har oppførselen hans blitt så dårlig at de vanligvis blir tvunget til å disiplinere i stedet for å ignorere eller la den gli. Men de disiplinerer ham og er i det siste ganske godt i tråd med det vi gjør hjemme. De ‘ er bekymret for hans oppførsel også, og vi har hatt diskusjoner om disiplin, så vi vet at vi ‘ presenterer en samlet front.
- @JaneTaekwonDo: Noe av det minner meg om vår situasjon, spesielt » Fordi jeg ikke ville ‘ . » Jeg har ikke ‘ jeg har ikke svar, vi ‘ jobber også fortsatt med at. Hvis du kan ‘ t koble til ham, kan profesjonell hjelp være en god måte. Jeg oppdaget nylig den danske forfatteren Jesper Juul jesperjuul.com/forside_uk.asp og hans teorier, og jeg er imponert over hans måte å forstå begge sider og virkelig kunne beskrive problemet (ut fra det jeg leste og så i intervjuer). Jeg vet ikke ‘ hvor du bor, og om hans » familylab » finnes der også , men i et slikt tilfelle prøver jeg ‘ det hvis jeg kunne.
- Takk for lenken. Godt å vite at han ‘ ikke er det eneste barnet som reagerer på den måten. Jeg var veldig forundret da han først begynte å si » Fordi jeg ikke ‘ ikke ville » som et svar på å spørre hvorfor han gjorde noe. Nå sier han det nesten hver gang han får problemer, og det går ganske bra i sirkler derfra. Jeg føler meg så lei meg for ham fordi det virker som om han vet at han ikke burde ‘ t ha gjort det, men bare kan ‘ t, eller vunnet ‘ t, slutte å gjøre det. Det gjør å finne ut » hvorfor? » enda vanskeligere når den ‘ er mer eller mindre alt han vil si i diskusjonene også.
- @JaneTaeKwonDo: sønnen vår er bare 3,5 år gammel, så det er enda vanskeligere for ham å uttrykke seg i en slik situasjon, men han ser ut til å bruke » fordi jeg ikke ‘ ikke ville » som en unnskyldning – det ‘ er veldig rart.
Svar
Jeg er glad du er bekymret for sønnens oppførsel, det viser at du er på ballen og bryr deg. Jeg er grunnskolelærer (32 år), foreldre og besteforelder og foreslår at du søker profesjonell hjelp. To av kommentarene dine gjelder spesielt: Det faktum at sønnen din, i en alder av fem, har problemer med å få øyekontakt, kan være en indikator på problemer som må behandles før enn senere. Det andre er det faktum at sønnen din fortsetter å skade dyr (dette er IKKE noe de fleste små barn gjør), selv om du ikke sier hvordan han gjør vondt for dem, er dette et stort rødt flagg når du jobber med / tar vare på barn som det er bekymringer . Jeg tror du bør begynne med barnelege, være ærlig med dem, og de kan henvise deg til en spesialist.
Kommentarer
- Av » sårende dyr, » Jeg mener at han behandler dem litt for grovt. Han holder dem eller plukker dem opp i et ben eller på andre ubehagelige måter, og klemmer dem for tett, nok til at dyret kjefter. Vi tar ham i denne oppførselen og korrigerer ham umiddelbart og / eller tar bort dyret, så jeg tror han vet hvilken oppførsel vi ikke har tillatt ‘. Vi ‘ har måttet ta bort hans » valperettigheter » med hunden vår fordi han håndterte henne så grovt. Jeg ‘ har aldri sett ham slå eller mishandle et dyr. Og takk, han ‘ skal snart være fysisk årlig, så jeg planlegger å ta disse tingene opp med barnelege hans.
- @JaneTaeKwonDo Dette er ikke normal oppførsel. – innen 5 år bør et barn være i stand til å observere et slikt åpenbart ubehag hos dyret og ikke gjenta atferden. Det ‘ er en funksjon av sosial bevissthet og empati som vanligvis er utviklet nå. Jeg anbefaler absolutt at du tar Laurel ‘ råd og søker en profesjonell evaluering. (Forresten, å plukke opp et dyr med ett ben er misbruk.)
- @JaneTaeKwonDo Jeg antydet aldri at barnet ditt handlet av hat eller for å få glede av å forårsake smerte. – det betyr ikke at han ikke har ‘ ikke misbrukt dyret. Dette skjer vanligvis på grunn av en manglende utvikling av aldersmessige nivåer av sosial bevissthet (dvs. at barnet ditt ikke ‘ ikke forstår at han skader dyret) eller empati (dvs. at barnet ditt ikke ‘ t forstå at dyret har følelser og kan bli skadet). Begge disse blir bedre adressert før enn senere, og kan forklare hvorfor han ikke ‘ ikke reagerer riktig på disiplin …
- …For eksempel kan et barn som mangler sosial bevissthet, kanskje ikke forstå forskjellen mellom å snakke tilbake og passende interaksjon (han vet ikke ‘ når han snakker tilbake slik at han kan ‘ t være disiplinert for ikke å gjøre det). Kombinasjonen av utilstrekkelig sosial bevissthet og / eller empati, mangel på passende øyekontakt, etc. kan indikere alt fra læringssvikt til autisme til en psykologisk lidelse, og uten at en ekspert vurderer barnet ditt, er det ingen måte å vite hva ‘ er feil (en forutsetning for å fikse det).
- Jeg ‘ har markert dette som svaret siden hans oppførsel ser ut til å være noen deler » normale barnegreier » og andre deler » kanskje du bør snakke med noen om det. » Hans oppførsel går mer og mer mot sistnevnte kategori, og behovet for å finne en måte å effektivt disiplinere ham (siden han virker immun mot alle de tradisjonelle typene) blir enda viktigere ettersom skolen begynner for ham i høst. Jeg skal snakke med barnelege hans neste uke, så denne tråden har vært nyttig for å samle alle viktige bekymringer for å fortelle henne. Takk.
Svar
Har du prøvd å få kontakt med barnet ditt og utvikle et positivt forhold?
Alt jeg kan høre fra innlegget ditt er at du har prøvd å såre ham – fra å ta bort privilegier til det fysiske. Hvis alt du lærer ham er at når du er større, kan du skade noen mindre, er det rart han har ennå ikke utviklet empati for ting som er mindre enn ham? (For ordens skyld, jeg synes ikke det å holde dyr for tett høres spesielt a-typisk ut, jeg tror bare ikke du har gjort noe for å lære ham noe annet.)
I stedet for å lære ham hvordan sår mennesker mindre enn deg, lær ham sosial-emosjonelle ferdigheter ved å modellere dem. Når han opplever respekt, tillit, lytting, empati, medfølelse osv., vil han kunne utvikle dem selv.
I stedet for å straffe ham, still ham spørsmål (med ekte nysgjerrighet og respekt!):
«hva skjedde med deg [i denne situasjonen]?»
«føler du at folk hører deg bedre når du roper? «
» hva skjedde som fikk deg til å forlate parken i dag uten å fortelle oss det? «
Prøv også å bruke ikke-verdifulle» Jeg legger merke til «uttalelser for å hjelpe ham å lære å reflektere over sin egen oppførsel uten å stole på andre dømme ham (som kommer til å straffe / rose ham når han er 25 ??) og det vil hjelpe ham til å føle seg sett og hørt !!!!!
«Jeg merker at du prøvde å bruke en innvendig stemme først hjemme hos vennen din i dag «» Jeg merker at du virker ganske opprørt i dag «» Jeg merker at du ikke spiste mye i dag «» Jeg merker at du jobber veldig hardt for å bygge den legostrukturen «
Jeg anbefaler Positiv disiplin for å kunne fremme et hjemmemiljø som er snilt og fast. Det vil lære deg hvordan du lærer ham sosiale emosjonelle ferdigheter som er nødvendige for å delta i et gjensidig respektfullt og fredelig familiemiljø, og vil utstyre dere alle når han går inn i skolen og utover.
Positiv disiplin er forankret i Aldleriansk psykologi og mener at alle barn (og voksne) søker en følelse av tilhørighet og betydning. Gir du mulighet for ham til å føle at han hører hjemme i familien din? Og gir du muligheten for ham til å føle seg viktig? (spesielle jobber, ber om hans hjelp osv.)
For hvordan dette ser ut i en familie, sjekk ut følgende blogg (sønnen hennes er også rundt sønnen din og er også veldig begeistret): Kan vi klemme det ut . Det er morsomt og raskt å lese!
Jeg har jobbet med barn i gjenger, flyktninger, barn med spesielle behov , barn alle andre «kastet» og den viktigste måten å gjøre en forskjell på er å slutte å søke kontroll og begynne å søke forbindelse. Et viljesterk, livlig barn er en gave.
Svar
Jeg vil bare nevne noen notater fra boken Nurture Shock . Deres gjennomgang av relevant forskning på spanking antyder at det er skadelig når det er brukt som en spesiell, siste straff. Jeg vet at spørsmålet ditt ikke først og fremst handler om spanking, men jeg håper denne informasjonen kan være nyttig for deg når du bestemmer deg for om og hvordan spanking vil være en del av din disiplinære stil. Her er et utdrag (fremhever i original ):
I en kultur hvor spanking er akseptert praksis, blir det » den normale tingen som fortsetter i denne kulturen når et barn gjør noe, burde han ikke «t. » Selv om foreldrene kanskje bare spanket hennes barn to eller tre ganger i livet, blir det behandlet som vanlige konsekvenser. I det svarte samfunnet Dodge studerte, ble en spank sett på som noe hvert barn gikk gjennom.
Omvendt, i det hvite samfunnet Dodge studerte, var fysisk disiplin et stort sett usagt tabu. Den ble lagret bare for de verste lovbruddene . Forelderen var vanligvis veldig sint på barnet og hadde mistet temperamentet. Den implisitte meldingen var: » Det du har gjort er så avvikende at du fortjener spesiell straff, som er spanking. » Det markerte barnet som en som har mistet sin plass i det tradisjonelle samfunnet.
Det er ikke bare en hvit-svart ting heller. En studie fra University of Texas av konservative protestanter fant at en tredjedel av dem spanking barna sine tre eller flere ganger i uken , i stor grad oppmuntret av Dr. James Dobson s Focus on the Family. Studien fant ingen negative effekter av denne kroppsstraffen – nettopp fordi den ble formidlet som normal.
Konklusjonen var:
Barn slår av foreldrenes reaksjoner mer enn argumentet eller den fysiske disiplinen.
Du kan les hele delen direkte i Google-bøker hvis du er interessert.
UPDATE
Siden jeg skrev dette innlegget, har jeg hatt flere års foreldreerfaring, og det som en langt mindre enn perfekt foreldre. På den tiden har jeg konkludert med at til tross for mine beste intensjoner var spanking skadelig for mitt eget barn, og det brukes ikke i huset vårt for tiden (med det eneste mulige unntaket, som har blitt veldig tydelig forklart for sønnen min, mishandlet kattene – og han behandlet kattene godt).
I en annen husholdning der foreldrene er langt bedre enn meg, kunne jeg se spanking. Men jeg er ikke god nok til å bruke den riktig – sønnen min svarte i frykt for spanking, selv om det hadde gått mange måneder siden sist. Det gjorde det klart at det bare måtte forsvinne som et alternativ.
Så ta studien ovenfor med et saltkorn.
Kommentarer
- Herregud pluss en million for å ha lest denne boka ! Jeg ‘ leser den akkurat nå! Jeg vet ikke ‘ hvorfor vi som kultur har bestemt oss for å slå barna våre for å lære dem å ikke slå. Og vi lurer på hvorfor vi har et slikt problem med mobbing ?!
- Helt ærlig, som et barn kunne jeg seriøst ha brukt litt coaching for å slå andre barn tilbake. mottatt (i en alder av 5 år en gang jeg ble truffet 60 ganger av en tresleiv, som oppgitt av søsteren min på 12 år) lærte meg ikke ‘ å slå , det lærte meg aldri å slå tilbake . I en alder av 12 kjempet jeg endelig fysisk tilbake mot plagerene mine og dette var første gang noen tenkte to ganger på å grove meg opp. Jeg tror ærlig talt at du har det litt blandet. Det er ikke ‘ t treffer som nødvendigvis er problemet. Det ‘ er at barnet får den kjærligheten og ressursene det trenger.
- Og mitt svar er at jeg ikke ‘ t tror å slå er kjærligheten og ressursene barnet trenger.
- Du kan ha rett. Det skadet meg åpenbart. Jeg tror bare ikke ‘ at » å slå er dårlig » er en god global regel å følge stivt. Jeg prøvde å vise også at å slå faktisk kan være en effektiv måte å lære barn å ikke slå, og at en » ALDRI traff » -regelen kan faktisk være skadelig for et barn – det var for meg. Du ville ikke ‘ ikke stå på og la en voksen voksen baske ansiktet ditt om og om igjen, og barn skulle ikke ‘ t måtte tolerere å være truffet av andre barn, heller. Det kanskje mest kjærlige noen mobbere trenger, er å bli slått tilbake noen ganger.
- Jeg er enig med deg. Likevel tror jeg ikke ‘ ikke bare kaller det » å slå » og tenker at ender diskusjonen er fornuftig – å gjøre det er » resonnement av innuendo «. Med fare for å gjenta meg selv, kan du lære barna å ikke slå, ved å slå (og det kan eller ikke kan være aktuelt). Og du kan lære barna dine å slå, uten å slå (og det kan eller ikke kan være aktuelt).
Svar
Jeg har truffet mye av den samme oppførselen med sønnen vår, selv om hans oppførsel hos andre pleier å være på den beste siden, og vi får glødende rapporter fra andre, til tider hjemme får vi noe av det verste. For det meste virker det som vanlig oppførsel på fem år, og selv om vi har en yngre, tenkte jeg til tider at det hovedsakelig skyldtes den yngre broren at vi fikk noen dårlige øyeblikk.Generelt ser det ut til å være et holdnings- / sinne-problem der vi sier nei til noe, og som vil sette sønnen min i gang, vi gjør tidsavbrudd, en leketidsavbrudd og så videre, men det ser ikke ut til å endre måte å gjøre på ganger. Vi etterligner oppførselen vi ønsker, og understreker til tider at han trenger å være et godt eksempel for broren sin, men mange ganger får vi «holdningen».
Jeg kan få oppmerksomheten hans med en høy, streng stemme og som noen ganger vil skremme ham nok til å gi oss oppmerksomhet eller stoppe det han gjør. Jeg har også brukt tid på å komme på nivået hans, men få ham til å se litt opp på meg, og prøve å få ham til å forstå hva det er han gjør galt. Mange ganger er resultatet begrensede valg, du kan gjøre dette eller ingenting eller noe alternativ som får det du vil, og fortsett med det – barn kan prøve å slite deg, og på noen måter tror jeg vi alle gjorde det samme da vi var unge og prøvde å utnytte oss selv.
For ting du nevnte hva jeg ville gjøre er:
- Roping offentlig, ta ham hjem eller til bilen med mindre den stopper. Jeg har sittet i bilen i butikken og ventet på kona min når han har oppført seg dårlig, etter et par ganger har dette stoppet. Jeg gir en advarsel, jeg oppdager at sønnen min har en kort oppmerksomhetsspenning på advarsler, en gang og så har vi straff, ellers tar han det som en mulighet til å fortsette.
- Å stikke av, de samme alternativene. Selv om det kan fortsette, vil du kanskje få et barnesele, personlig liker jeg ikke dem og synes de er forferdelige, men et par ganger gjorde jeg det med de eldste da han var yngre. Etter den andre gangen gikk han aldri på avveie igjen.
- Å snakke tilbake og mangel på respekt får en timeout, og når han begynner å snakke, skvetter jeg ham, ikke høyt, men strengt, bare med en shush eller «no talking». Jeg fant å si «hold kjeft» eller visse varianter hadde en tendens til å slå tilbake på meg.
- Skader på dyr jeg aldri har sett, selv om dette har en tendens til å være et rødt flagg for mange ting, kanskje du kan utdype hva du mener av det. Likevel vil jeg prøve å få ham til å respektere dyr og være snill eller holde ham borte fra dem.
- Gjentakelse, det er her du får testamentskonkurransen. Du MÅ fortsette det ellers når du nøl de utnytter. Vi gjorde dette på et par ting med mine eldste i fjor, og prøver fortsatt å få ham tilbake på sporet for å hjelpe og gjøre gjøremål hjemme. Vi lot ham skli et par ganger da var det som å begynne på nytt. Det er vanskelig, men når du lar det gå, virker det som om alt tilbakestilles.
Forhåpentligvis er dette øyeblikkelig for deg, og du kan komme deg gjennom det. Lykke til!
Kommentarer
- Høres ut som sønnene våre er like villige, og ja, det kan være et sinne- eller holdningsproblem siden vi ble fortalt nei eller korrigert, driver bare ham til å oppføre seg mer. Jeg forstår også hva du mener med at han er veloppdragen når han vil være. Sønnen min er i stand til å være velvillig og kjærlig, men når han ‘ er satt av (vanligvis ved å bli fortalt nei), blir dagen ganske bra skutt. Takk for støttende ord.
- @JaneTaeKwonDo: dette er ganske likt for sønnen vår (3,5 år): han kan være ekstremt snill, høflig, vennlig og kjærlig og i neste øyeblikk, hvis noe er ikke som han ønsket eller forventet, han mister kontrollen og det ‘ er veldig vanskelig å komme tilbake til en normal kommunikasjon og atferd. Imidlertid ble ting mye bedre de siste månedene, og jeg personlig tror at det også hjalp at jeg endret atferd og utviklet mer forståelse for hans situasjon. …
- bare for å gjøre det klart, hva jeg mener med å forstå synspunktet hans ‘ Jeg vil sitere et annet eksempel fra J. Juul: foreldre vil at deres barnet sover nå på sitt eget rom, og ikke lenger i sengen deres. Barnet er frustrert fordi » I hele mitt liv har jeg sovet her med deg, og nå vil du plutselig at jeg skal dra og overnatte alene. » Bare for å understreke de helt forskjellige synspunktene til foreldre og barn.
- +1 for den klare og handlingsrike responsen! Ikke la deg ‘ ikke rive med advarslene. Når barnet vet at (for eksempel) å rope offentlig ikke er OK, må du slutte å advare og gå direkte til straff.
Svar
Ansvarsfraskrivelse: Jeg er ikke lege, psykolog, psykiater eller til og med en sertifisert rådgiver. Selv om jeg ikke kan snakke for noen andre, vil jeg satse på at denne typen individer ikke lurer på nettsteder som denne og venter å gi gratis profesjonell medisinsk rådgivning til noen over eteren. Hvis du som foreldre tror at du trenger å konsultere en profesjonell, ville jeg gjort det og ikke kaste bort tid med råd (uansett hvor intelligente og informerte) fra perfekte fremmede.
Noe av dette høres ut som normalt testing av grenser.
Legg igjen en kommentar