Come possiamo disciplinare un bambino di 5 anni dalla volontà forte e dal comportamento anomalo?
Su Gennaio 31, 2021 da adminMio figlio di 5 anni riceve e teme la punizione, ma mostra ripetutamente gli stessi comportamenti inaccettabili. È sempre stato volitivo e di solito è il tipo da vedere unaffermazione come “Non farlo” come un invito aperto a farlo. Abbiamo provato tattiche di reindirizzamento o distrazione, ma è ancora così strettamente concentrato sul comportamento originale. Ancora peggio, di solito fa il comportamento proibito e ci dice o ci mostra in modo flagrante che lha fatto. Ripetutamente, anche dopo la punizione. (È in tempo proprio adesso per questa cosa). È costantemente punito, eppure continua ogni volta lungo lo stesso percorso autodistruttivo. Quando viene punito, spieghiamo cosa ha sbagliato, perché viene punito e perché non dovrebbe fare ciò che gli è stato detto di non fare. A volte prima ci dice anche perché è nei guai, quindi mi chiedo se stia agendo per linevitabile attenzione negativa che riceve. Penso che riceva molto amore e attenzione positiva – è un unico bambino e rimane con un parente durante il giorno. Stiamo cercando di dargli uninfanzia bella e divertente, ma dobbiamo capire come disciplinarlo in modo efficace.
Il suo comportamento scorretto ripetuto include:
- Urlare al a pieni polmoni in pubblico (negozi, case di amici, ecc.)
- Scappare da noi (nei parchi, negozi, parcheggi, ecc.)
- Rispondere e mancare di rispetto a figure autoritarie
- Fare del male agli animali anche dopo aver spiegato perché è sbagliato
- Comportamenti molesti ripetitivi (ripetersi, battere i pugni, prendere a calci i muri, sbriciolare intenzionalmente il cibo sul pavimento, ecc.)
- Chiedendoci ripetutamente perché non può “fare qualcosa anche dopo che gli è stato spiegato”
- Fondamentalmente, la maggior parte dei cattivi comportamenti che possono fare i bambini piccoli, ma ripetuti ancora e ancora, anche dopo disciplina
Riceve un avvertimento per interrompere il comportamento, quindi a seconda della gravità di ciò che ha fatto (e di dove siamo), andrà in timeout o perderà un privilegio (come portare via un film preferito o mancare fuori per unattività). Andare in time out e perdere i privilegi lo ha davvero turbato, ma alla fine non lo scoraggia dal cattivo comportamento. “È come se non potesse” aiutare se stesso.
Io e mia moglie ci stiamo stancando. Cerchiamo di modellare un buon comportamento e incoraggiarlo ad essere educato e rispettoso. Questo comportamento ci mortifica. Sembra che non possiamo nemmeno goderci la vita come famiglia perché nostro figlio è così distruttivo e insensibile. La maggior parte delle uscite pubbliche deve essere interrotta o eliminata perché si comporta costantemente male e non risponde alla nostra disciplina. Dopo che si è comportato male, quando proviamo a parlare a cuore con lui del suo comportamento e del motivo per cui ci aspettiamo che si preoccupi di noi, di solito ha un po di difficoltà a esprimersi e molte volte otteniamo le stesse sciocchezze risposte da lui (Noi: Perché hai fatto [cattivo comportamento]? Lui: Perché non volevo). Inoltre non gli piace stabilire un contatto visivo. Di solito non ci sentiamo come se fossimo riusciti a contattarlo.
Cè unaltra tattica disciplinare che potremmo provare? O sembra che sia necessario vedi un professionista a questo punto? Siamo perplessi e non vogliamo che le cose vadano fuori controllo man mano che invecchia (e addirittura inizia la scuola). Vogliamo solo che capisca che il suo comportamento non è sempre accettabile.
Grazie per la lettura.
Aggiornamento (dai commenti sotto): io e il mio coniuge non siamo daccordo sulla sculacciata, poiché abbiamo avuto esperienze diverse con essa. A volte sente che è necessario. Dato che nostro figlio non è riuscito a migliorare dopo i time out e togliendo oggetti / privilegi, sono cresciuto daccordo con lui e lo abbiamo usato per selezionare comportamenti scorretti. Non ha funzionato meglio. Tuttavia, quando veniva sculacciato, gli veniva sempre detto il motivo. Non ho detto che labbiamo usato perché temevo che potesse distrarre dalla domanda originale, ma poiché è già emerso [nei commenti], sì, è stato esplorato, ma senza risultati migliori delle nostre altre tattiche .
Commenti
- ‘ comincio esaminando cosa accade durante il ” rimane con un parente durante il giorno ” periodo di tempo.: /
- Dovrei specificare, sono i suoi nonni (papà ‘ s genitori). Penso che ‘ siano persone fantastiche. Potrei solo biasimarli per essere stati un po indulgenti in passato, in quanto vengono logorati da lui e cedono a volte. Ultimamente, il suo comportamento è diventato così brutto che di solito sono costretti a disciplinare piuttosto che ignorare o lasciarlo scorrere. Ma lo disciplinano e ultimamente sono abbastanza in linea con ciò che facciamo a casa. ‘ sono preoccupati per il suo comportamento anche, e abbiamo discusso della disciplina, quindi sappiamo che ‘ stiamo presentando un fronte unito.
- @JaneTaekwonDo: alcuni di questi mi ricordano la nostra situazione, in particolare ” perché ‘ non volevo . ” Non ‘ non ho una risposta, ‘ stiamo ancora lavorando su quello. Se puoi ‘ t metterti in contatto con lui, un aiuto professionale potrebbe essere un buon modo. Di recente ho scoperto lautore danese Jesper Juul jesperjuul.com/forside_uk.asp e le sue teorie e sono impressionato dal suo modo di comprendere entrambi i lati e di essere davvero in grado di descrivere il problema (da quello che ho letto e visto nelle interviste). Non ‘ non so dove vivi e se il suo ” familylab ” esiste anche lì , ma in tal caso ‘ lo proverei se potessi.
- Grazie per il link. Buono a sapersi che ‘ non è lunico bambino che risponde in questo modo. Sono rimasto davvero perplesso quando ha iniziato a dire ” perché ‘ non volevo ” in risposta alla nostra domanda sul perché ha fatto qualcosa. Ora lo dice quasi ogni volta che si mette nei guai, e da lì va abbastanza bene. Mi sento così triste per lui perché sembra che sappia che non avrebbe dovuto ‘ farlo, ma può ‘ o vincere ‘ t, smetti di farlo. Rende ancora più difficile capire ” perché? ” quando ‘ è più o meno tutto quello che dirà anche in quelle discussioni.
- @JaneTaeKwonDo: nostro figlio ha solo 3,5 anni, quindi è ancora più difficile per lui esprimersi in una situazione del genere, tuttavia sembra usare il ” perché ‘ non volevo ” come una scusa – è ‘ è davvero strano.
Rispondi
Sono contento che tu sia preoccupato per il comportamento di tuo figlio, mostra che sei in gamba e attento. Sono un insegnante di scuola elementare (32 anni), un genitore e nonno e ti consiglio di cercare un aiuto professionale. Due dei tuoi commenti sono particolarmente preoccupanti: Il fatto che tuo figlio, alletà di cinque anni, abbia difficoltà a stabilire un contatto visivo può essere un indicatore di problemi che devono essere affrontati prima o poi. Il secondo è il fatto che tuo figlio continua a ferire gli animali (questo NON è qualcosa che fa la maggior parte dei bambini piccoli), anche se non dici come fa loro del male questa è una grande bandiera rossa quando si lavora con / si prende cura dei bambini che ci sono preoccupazioni . Credo che dovresti iniziare con il tuo pediatra, essere onesto con loro e possono indirizzarti a uno specialista.
Commenti
- Di ” ferire animali, ” Voglio dire che li tratta un po troppo rudemente. Li tiene o li prende per una gamba o in altri modi scomodi, e li stringe troppo forte, abbastanza da far urlare lanimale. Lo prendiamo in questi comportamenti e lo correggiamo immediatamente e / o gli portiamo via lanimale, quindi penso che sappia quali comportamenti ‘ non permettiamo. ‘ abbiamo dovuto togliergli i ” privilegi di cucciolo ” con il nostro cane perché lui la stava trattando così brutalmente. ‘ non lho mai visto colpire o maltrattare un animale. E grazie, ‘ dovrà fare presto una visita medica annuale, quindi ho intenzione di parlare di queste cose con il suo pediatra.
- @JaneTaeKwonDo Questo non è un comportamento normale – entro i 5 anni un bambino dovrebbe essere in grado di osservare tale evidente disagio nellanimale e non ripetere il comportamento. ‘ è una funzione della consapevolezza sociale e dellempatia che sono tipicamente sviluppate ormai. Consiglio vivamente di seguire il consiglio di Laurel ‘ e di chiedere una valutazione professionale. (A proposito, sollevare un animale per una gamba è un abuso.)
- @JaneTaeKwonDo Non ho mai suggerito che tuo figlio agisse per odio o per provare gioia causando dolore – questo non significa che non abbia ‘ abusato dellanimale. Ciò si verifica in genere a causa del mancato sviluppo di livelli di consapevolezza sociale adeguati alletà (ad esempio, tuo figlio non ‘ capisce che sta facendo del male allanimale) o dellempatia (cioè tuo figlio non ‘ per capire che lanimale ha dei sentimenti e può essere ferito). Entrambi sono affrontati meglio prima che poi e potrebbero spiegare perché non ‘ t risponde in modo appropriato alla disciplina …
- …Ad esempio, un bambino privo di consapevolezza sociale potrebbe non capire la differenza tra il rispondere e linterazione appropriata (non ‘ non sa quando risponde, quindi può ‘ non essere disciplinato a non farlo). La combinazione di consapevolezza sociale inadeguata e / o empatia, mancanza di un contatto visivo appropriato, ecc. Può indicare qualsiasi cosa, da un disturbo dellapprendimento allautismo a un disturbo psicologico e senza che un esperto valuti tuo figlio non cè modo di sapere cosa ‘ è sbagliato (un prerequisito per risolverlo).
- Io ‘ lho contrassegnato come risposta poiché i suoi comportamenti sembrano essere alcune parti ” normale roba per bambini ” e altre parti ” forse dovresti parlare con qualcuno a riguardo. ” Il suo comportamento sta virando sempre più verso questultima categoria, e la necessità di trovare un modo per disciplinarlo efficacemente (visto che sembra immune a tutti i tipi tradizionali) sta diventando ancora più importante quando la scuola inizia per lui questo autunno. Parlerò con il suo pediatra la prossima settimana, quindi questo thread è stato utile per raccogliere tutte le preoccupazioni importanti da raccontare a lei. Grazie.
Risposta
Hai provato a entrare in contatto con tuo figlio e a sviluppare una relazione positiva?
Tutto quello che posso sentire dal tuo post è che “hai provato a fargli del male, dal togliere privilegi al fisico. Se tutto ciò che gli stai insegnando è che quando sei più grande puoi ferire qualcuno più piccolo, cè da meravigliarsi che lui non ha ancora sviluppato empatia per cose più piccole di lui? (Per la cronaca, non credo che tenere gli animali troppo stretti suona particolarmente atipico, semplicemente non penso che tu abbia fatto nulla per insegnargli diversamente).
Invece di insegnargli come si ferisci le persone più piccole di te, insegnagli le abilità socio-emotive modellandole. Quando sperimenta rispetto, fiducia, ascolto, empatia, compassione ecc. sarà in grado di svilupparle da solo.
Invece di punire lui, fagli delle domande (con genuina curiosità e rispetto!):
“cosa ti stava succedendo [in questa situazione]?”
“ti senti come se le persone ti sentissero meglio quando urli? “
” cosa è successo che ti ha fatto lasciare il parco oggi senza dircelo? “
Inoltre, prova a usare affermazioni non valutative” noto “per aiutarlo a imparare a riflettere sul proprio comportamento senza fare affidamento sugli altri giudicarlo (chi lo punirà / lo loderà quando avrà 25 anni ??) e lo aiuterà a sentirsi visto e ascoltato !!!!!
“Ho notato che hai provato a usare una voce interna prima a casa del tuo amico oggi “” Ho notato che oggi sembri piuttosto arrabbiato “” Ho notato che “non hai mangiato molto oggi” “Ho notato che stai lavorando molto duramente per costruire quella struttura lego”
Raccomando Positive Discipline per essere in grado di farlo promuovere un ambiente familiare che sia e fermo. Ti insegnerà come insegnargli le abilità socio-emotive necessarie per partecipare a un ambiente familiare reciprocamente rispettoso e pacifico e fornirà tutti gli strumenti quando entra a scuola e oltre.
La disciplina positiva è radicata nella psicologia aldleriana e ritiene che tutti i bambini (e gli adulti) cerchino un senso di appartenenza e di significato. Gli stai offrendo lopportunità di sentirsi come se appartenesse alla tua famiglia? E gli stai offrendo lopportunità di sentirsi importante? (lavori speciali, chiedere il suo aiuto, ecc.)
Per quello che sembra in una famiglia, controlla il seguente blog (anche suo figlio ha più o meno letà di tuo figlio ed è anche particolarmente vivace): Possiamo abbracciarlo . È divertente e veloce da leggere!
Ho lavorato con bambini in bande, rifugiati, ragazzi con bisogni speciali , i bambini che tutti gli altri hanno “buttato via” e il modo numero uno per fare la differenza è smettere di cercare il controllo e iniziare a cercare connessioni. Un bambino volitivo e vivace è un dono.
Risposta
Vorrei solo citare alcune note del libro Nurture Shock . La loro revisione della ricerca pertinente sulla sculacciata suggerisce che è dannosa quando è usato come punizione speciale e ultima. So che la tua domanda non riguarda principalmente la sculacciata, ma spero che questa informazione possa esserti utile mentre decidi se e come la sculacciata farà parte del tuo stile disciplinare. Ecco un estratto (sottolinea nelloriginale ):
In una cultura in cui la sculacciata è pratica accettata, diventa ” la cosa normale che va avanti in questa cultura, quando un bambino fa qualcosa che non dovrebbe “t. ” Anche se il genitore può sculacciare suo figlio solo due o tre volte nella sua vita, viene trattata come conseguenze ordinarie. Nella comunità nera studiata da Dodge, una sculacciata era vista come qualcosa che ogni bambino doveva affrontare.
Al contrario, nella comunità bianca studiata da Dodge, la disciplina fisica era un tabù per lo più inespresso. È stato salvato solo per i peggiori reati . Il genitore di solito era molto arrabbiato con il bambino e aveva perso la pazienza. Il messaggio implicito era: ” Quello che hai fatto è così deviante che meriti una punizione speciale , che è la sculacciata. ” Ha contrassegnato il bambino come qualcuno che ha perso il suo posto nella società tradizionale.
Non è solo una cosa bianco-nera. Uno studio dellUniversità del Texas sui protestanti conservatori ha scoperto che un terzo di loro sculacciano i loro figli tre o più volte a settimana , in gran parte incoraggiati dal Focus on the Family del dottor James Dobson. Lo studio non ha riscontrato effetti negativi di questa punizione corporale, proprio perché è stata comunicata come normale.
La conclusione è stata:
I bambini ignorano le reazioni “dei genitori” più che largomento o la disciplina fisica stessa.
Puoi leggi lintera sezione direttamente in Google Libri se sei interessato.
AGGIORNA
Da quando ho scritto questo post, ho avuto diversi anni di esperienza come genitore, e questo come genitore molto meno che perfetto. In quel periodo, ho concluso che, nonostante le mie migliori intenzioni, la sculacciata era dannosa per mio figlio, e attualmente non è usata in casa nostra (con la sola possibile eccezione, che è stata spiegata molto chiaramente a mio figlio, di materialmente maltrattava i gatti – e trattava bene i gatti).
In unaltra famiglia in cui i genitori sono di gran lunga superiori a me, ho potuto vedere sculacciate. Ma non sono abbastanza bravo da usarlo correttamente – mio figlio ha risposto con paura alle sculacciate anche se erano passati molti mesi dallultima volta. Ciò ha chiarito che doveva semplicemente sparire come opzione.
Quindi, prendi con le pinze lo studio di cui sopra.
Commenti
- Oh mio Dio più un milione per aver letto questo libro ! Lo ‘ lo sto leggendo proprio ora! Non ‘ non so perché noi come cultura abbiamo deciso di picchiare i nostri figli per insegnare loro a non picchiare. E ci chiediamo perché abbiamo un tale problema con il bullismo ?!
- Francamente, da bambino avrei potuto usare seriamente un po di coaching per colpire indietro gli altri bambini. La sculacciata estremamente eccessiva I ricevuto (una volta alletà di 5 anni sono stato colpito 60 volte da un cucchiaio di legno, come contava mia sorella di 12 anni) ‘ non mi ha insegnato come colpire , mi ha insegnato a non reagire mai . Alletà di 12 anni ho finalmente lottato fisicamente contro i miei aguzzini e questa è stata la prima volta che qualcuno ha pensato due volte a maltrattarmi. Onestamente penso che tu abbia un po confuso. Non è ‘ colpire che è necessariamente il problema. È ‘ il bambino che riceve lamore e le risorse di cui ha bisogno.
- E la mia risposta è che non ‘ Non pensare che colpire sia lamore e le risorse di cui il bambino ha bisogno.
- Potresti avere ragione. Ovviamente mi ha fatto male. Semplicemente non ‘ penso che ” colpire sia un male ” è una buona regola globale seguire rigidamente. Stavo anche cercando di dimostrare che in realtà colpire può essere un modo efficace per insegnare ai bambini a non picchiare e che un ” NON ha MAI colpito può effettivamente essere dannosa per un bambino – lo era per me. Non ‘ stare a guardare e permettere a un adulto adulto di picchiarti la faccia in continuazione, e i bambini non dovrebbero ‘ tollerare di essere colpito anche da altri ragazzi. Forse la cosa più amorevole di cui hanno bisogno alcuni bulli è ricevere un pugno in risposta un paio di volte.
- Sono daccordo con te. Tuttavia, non ‘ penso semplicemente chiamarlo ” premere ” e pensare che finisce la discussione ha senso – farlo è ” ragionando insinuando “. A rischio di ripetermi, puoi insegnare ai tuoi figli a non picchiare, colpendo (e può essere appropriato o meno). E puoi insegnare ai tuoi figli a colpire, senza colpire (e può essere appropriato o meno).
Risposta
Ho colpito molto di questo stesso comportamento con nostro figlio, anche se con altri il suo comportamento tende ad essere dalla parte migliore e riceviamo rapporti entusiastici da altri, a volte a casa riceviamo alcuni dei peggiori. Per lo più sembra un comportamento normale di un bambino di cinque anni, e anche se ne abbiamo uno più giovane a volte ho pensato che fosse principalmente dovuto al fratello minore che abbiamo avuto dei brutti momenti.Generalmente sembra essere un problema di atteggiamento / rabbia in cui diciamo di no a qualcosa e questo farà esplodere mio figlio, facciamo time out, un time out con i giocattoli e così via, ma non sembra cambiare i manierismi a volte. Emuliamo il comportamento che vogliamo e talvolta sottolineiamo che ha bisogno di dare il buon esempio a suo fratello, ma molte volte otteniamo l “atteggiamento”.
Riesco ad attirare la sua attenzione con un forte, severo voce e questo a volte lo spaventerà abbastanza da darci la sua attenzione o interrompere ciò che sta facendo. Ho anche passato del tempo a mettermi al suo livello, ma fagli guardare un po su di me e cerca di fargli capire cosa sta sbagliando. Molte volte il risultato sono scelte limitate, puoi fare questo o niente o unopzione che ottiene ciò che desideri e continua a farlo: i bambini possono provare a sfinirti e in qualche modo penso che abbiamo fatto tutti la stessa cosa quando eravamo giovani e cercavamo di fare bene a noi stessi.
Per le cose che hai menzionato quello che farei io sono:
- Urlando in pubblico, portalo a casa o in macchina a meno che non si fermi. Mi sono seduto in macchina al negozio ad aspettare mia moglie quando si è comportato male, dopo che un paio di volte si è fermato. Faccio un avvertimento, trovo che mio figlio abbia una scarsa capacità di attenzione sugli avvertimenti, una volta e poi abbiamo una punizione altrimenti la considera unopportunità per continuare.
- Fuggire, stesse opzioni. Anche se se continuasse potresti voler ottenere unimbracatura per bambini, personalmente non mi piacciono e penso che siano orribili, ma un paio di volte lho fatto con il mio più grande quando era più giovane. Dopo la seconda volta non si è mai più allontanato.
- Rispondere e mancare di rispetto ha un timeout e ogni volta che inizia a parlare lo zittisco, non ad alta voce ma severamente, solo con un silenzio o “non parlare”. Ho scoperto che dire “taci” o certe variazioni tendevano a ritorcersi contro di me.
- Fare del male agli animali che non ho mai visto, anche se questo tende ad essere una bandiera rossa per molte cose, forse puoi approfondire cosa intendi da esso. Tuttavia, vorrei che rispettasse gli animali e che fosse gentile o lo tenesse lontano da loro.
- Ripetizione, qui è dove ottieni il concorso di volontà. DEVI continuare così, altrimenti una volta che ti sarai arreso ne approfittano. Abbiamo fatto questo su un paio di cose con il mio più grande lanno scorso, e stiamo ancora cercando di rimetterlo in carreggiata per aiutare e fare le faccende a casa. Lo abbiamo lasciato scivolare un paio di volte, poi è stato come ricominciare da capo. È difficile, ma ogni volta che lo lasci andare sembra che tutto si ripristini.
Spero che questo sia momentaneo per te e che tu possa superarlo. Buona fortuna!
Commenti
- Sembra che i nostri figli siano altrettanto volitivi, e sì, potrebbe essere un problema di rabbia o atteggiamento da quando gli è stato detto no o corretto lo spinge solo a comportarsi male di più. Capisco anche cosa intendi quando si comporta bene quando vuole esserlo. Mio figlio è capace di essere educato e affettuoso, ma una volta che ‘ è partito (di solito gli viene detto di no), la giornata è abbastanza ben ripresa. Grazie per le parole di supporto.
- @JaneTaeKwonDo: questo è più o meno lo stesso per nostro figlio (3,5 anni): può essere estremamente gentile, educato, amichevole e affettuoso e nel momento successivo, se qualcosa non è come voleva o si aspettava, perde il controllo ed è ‘ molto difficile tornare a una normale comunicazione e comportamento. Tuttavia, le cose sono migliorate molto negli ultimi mesi e personalmente penso che abbia anche aiutato a cambiare il mio comportamento e a sviluppare una maggiore comprensione della sua situazione. …
- solo per chiarire, cosa intendo per capire il suo punto di vista, ‘ cito un altro esempio di J. Juul: i genitori vogliono che il loro il bambino ora dorme nella sua stanza e non nel suo letto. Il bambino è frustrato perché ” per tutta la vita ho dormito qui con te e ora improvvisamente vuoi che me ne vada e passi la notte da solo. ” Solo per enfatizzare i punti di vista molto diversi di genitori e figli.
- +1 per la risposta chiara e attuabile! Tuttavia, non ‘ lasciarti trasportare dagli avvisi. Una volta che il bambino sa che (ad esempio) gridare in pubblico non va bene, smetti di avvertire e vai direttamente alla punizione.
Rispondi
Dichiarazione di non responsabilità: non sono un medico, uno psicologo, uno psichiatra o anche un consulente certificato. Anche se non posso parlare per nessun altro, scommetterei che questi tipi di persone non sarebbero in agguato su siti come questo in attesa per dispensare consulenza medica professionale gratuita a qualcuno attraverso letere. Se pensi, come genitore, di aver bisogno di consultare un professionista, allora lo farei e non perderei tempo con i consigli (per quanto intelligenti e informati) di perfetti sconosciuti.
Alcuni di questi sembrano normali verifica dei limiti.
Lascia un commento