Cum putem disciplina un copil de 5 ani cu voință puternică, care se comportă greșit?
On ianuarie 31, 2021 by adminFiul meu de 5 ani primește și se teme de pedeapsă, dar prezintă în mod repetat aceleași comportamente inacceptabile. El a fost întotdeauna puternic și este de obicei genul de a vedea o afirmație ca „Nu face asta” ca o invitație deschisă de a o face. „Am încercat tactici de redirecționare sau distragere a atenției, dar el este încă atât de îngust de concentrat pe comportamentul inițial. Și mai rău, el va face de obicei comportamentul interzis și ne va spune sau ne va arăta în mod flagrant că a făcut-o. În mod repetat, chiar și după pedeapsă. (El este „în timp liber chiar acum pentru acest lucru). El este pedepsit în mod constant, totuși continuă pe aceeași cale autodistructivă de fiecare dată. Când este pedepsit, îi explicăm ce a greșit, de ce este pedepsit și de ce nu ar trebui să facă ceea ce i s-a spus să nu facă. Uneori chiar ne va spune mai întâi de ce are probleme, așa că mă face să mă întreb dacă acționează pentru inevitabila atenție negativă pe care o primește. Cred că primește multă dragoste și o atenție pozitivă – el este doar un copil și rămâne cu o rudă în timpul zilei. Încercăm să-i oferim o copilărie bună și distractivă, dar trebuie să ne dăm seama cum să-l disciplinăm în mod eficient.
Comportamentul său greșit repetat include:
- Strigând la partea de sus a plămânilor în public (magazine, case de prieteni, etc)
- Fugind de noi (la parcuri, magazine, parcări etc.)
- Vorbind înapoi și nerespectând personalitățile autorității
- Vătămarea animalelor chiar și după ce explicăm de ce este greșit
- Comportamente repetitive de neplăcere (repetându-se, lovind cu pumnii, lovind zidurile, dărâmând intenționat mâncarea pe podele etc.)
- Întrebându-ne în mod repetat de ce nu poate „face ceva chiar și după ce i s-a explicat”
- Practic, majoritatea comportamentelor rele pe care le pot face copiii mici, dar repetate mereu, chiar și după disciplină
El primește un avertisment pentru a opri comportamentul, apoi, în funcție de gravitatea a ceea ce a făcut (și unde suntem), va merge fie la expirare, fie va pierde o privilegiu (cum ar fi luarea unui film preferat sau lipsa o activitate). Mergerea la întreruperi și pierderea privilegiilor îl supără cu adevărat, dar totuși nu îl descurajează în cele din urmă de comportamentul prost. Se pare că nu se poate ajuta.
Soțul meu și cu mine suntem obosiți. Încercăm să modelăm comportamentul bun și să-l încurajăm să fie cuminte și respectuos. Acest comportament ne mortifică. Se pare că „nici măcar nu ne putem bucura de viață ca familie, pentru că fiul nostru este atât de perturbator și lipsit de reacție. Majoritatea ieșirilor publice trebuie întrerupte sau eliminate, deoarece se comportă în mod constant și nu răspunde disciplinei noastre. După ce s-a purtat greșit, atunci când încercăm să purtăm discuții din inimă cu el despre comportamentul său și de ce ne așteptăm să ne acorde atenție, de obicei are mici probleme să se exprime și, de multe ori, avem același sens. răspunsuri de la el (Noi: De ce ați făcut [comportament prost)? El: Pentru că nu am vrut). De asemenea, nu-i place să facă contact vizual. De obicei, nu simțim că am ajuns la el.
Există o altă tactică disciplinară pe care am putea să o încercăm? Sau sună de parcă ar trebui să vedeți un profesionist în acest moment? Nu suntem în pierdere și nu vrem ca lucrurile să scape mai departe de control pe măsură ce îmbătrânește (și chiar începe școala). Vrem doar să înțeleagă că comportamentul său nu este întotdeauna acceptabil.
Vă mulțumim pentru lectură.
Actualizare (din comentariile de mai jos): Eu și soțul meu nu suntem de acord cu bătăile, deoarece am avut experiențe diferite cu aceasta. El simte că este necesar uneori. Deoarece fiul nostru nu a reușit să se îmbunătățească după întreruperi și eliminarea obiectelor / privilegiilor, am crescut să fiu de acord cu el și am folosit-o pentru anumite comportamente rele. Nu a funcționat mai bine. Cu toate acestea, când a fost lovit, a fost întotdeauna spus de ce. Nu am menționat că l-am folosit pentru că mi-era teamă că va distrage atenția de la întrebarea inițială, dar din moment ce a apărut deja [în comentarii], da, a fost explorat, dar fără rezultate mai bune decât celelalte tactici ale noastre .
Comentarii
- Am ‘ încep cu examinarea a ceea ce se întâmplă în timpul rămâne cu o rudă în timpul zilei ” perioada de timp.: /
- Ar trebui să precizez că sunt bunicii lui (tata ‘ s părinți). Cred că ‘ sunt oameni grozavi. Aș putea să-i reproșez doar că au fost puțin îngăduitori în trecut, în sunt obosiți de el și cedează uneori. În ultimul timp, comportamentul său a devenit atât de rău încât sunt de obicei forțați să disciplineze mai degrabă decât să ignore sau să-l lase să alunece. Dar îl disciplinează și în ultima vreme sunt destul de bine în concordanță cu ceea ce facem noi acasă. Sunt ‘ preocupați de comportamentul său și am avut discuții despre disciplină, așa că știm că ‘ prezentăm un front unit.
- @JaneTaekwonDo: Unele dintre acestea îmi reamintesc situația noastră, în special ” Pentru că nu am vrut ‘ . ” Nu ‘ nu am răspuns, ‘ încă lucrăm la acea. Dacă poți ‘ t conecta la el, ajutorul profesional ar putea fi o modalitate bună. Am descoperit recent autorul danez Jesper Juul jesperjuul.com/forside_uk.asp și teoriile sale și sunt impresionat de felul său de a înțelege ambele părți și de a putea într-adevăr să descrie problema (din ceea ce am citit și am văzut în interviuri). Nu ‘ nu știu unde locuiți și dacă ” familylab ” există și acolo , dar într-un astfel de caz, ‘ aș încerca dacă aș putea.
- Vă mulțumim pentru link. Bine de știut că ‘ nu este singurul copil care răspunde așa. Am fost într-adevăr nedumerit când a început să spună ” Pentru că nu ‘ nu voiam să ” ca răspuns la întrebarea noastră de ce a făcut ceva. Acum o spune aproape de fiecare dată când are probleme și merge destul de bine în cercuri de acolo. Mă simt atât de trist pentru el, deoarece se pare că știe că nu ar fi trebuit să o facă ‘, dar pur și simplu nu poate ‘ t, sau a câștigat ‘ t, nu mai face acest lucru. Înțelege ” de ce? ” chiar mai greu când ‘ s mai mult sau mai puțin tot ce va spune și el în acele discuții.
- @JaneTaeKwonDo: fiul nostru are doar 3,5 ani, deci este și mai dificil pentru el să se exprime într-o astfel de situație, totuși pare să folosească ” pentru că nu ‘ nu voiam să ” ca o scuză – ‘ e cu adevărat ciudat.
Răspunde
Mă bucur că ești preocupat de comportamentul fiului tău, arată că ești pe minge și grijă. Sunt profesor de școală elementară (32 de ani), părinte și bunic și vă sugerez să căutați ajutor profesional. Două dintre comentariile tale sunt deosebit de îngrijorătoare: Faptul că fiul tău, la vârsta de cinci ani, are dificultăți în contactul vizual poate fi un indicator al problemelor care trebuie abordate mai devreme decât mai târziu. Al doilea este faptul că fiul tău continuă să rănească animalele (acest lucru NU este ceea ce fac majoritatea copiilor mici), deși nu spui cum îi doare, acesta este un mare steag roșu atunci când lucrezi cu / îngrijește copii că există îngrijorări . Cred că ar trebui să începeți cu medicul pediatru, să fiți sinceri cu ei și vă pot îndruma către un specialist.
Comentarii
- De ” animalele rănite, ” Adică le tratează puțin prea grosolan. Le ține sau le ridică de un picior sau în alte moduri incomode și le strânge prea strâns, suficient pentru a face animalul să țipe. Îl prindem în aceste comportamente și îl corectăm imediat și / sau luăm animalul, așa că cred că știe ce comportamente am câștigat ‘ t. ‘ a trebuit să-i luăm ” privilegiile de cățeluș ” cu câinele nostru pentru că el se ocupa de ea atât de grosolan. ‘ nu l-am văzut niciodată lovind sau abuzând un animal. Și mulțumesc, el ‘ urmează să apară în curând pentru un exercițiu fizic anual, așa că intenționez să aduc aceste lucruri împreună cu medicul pediatru. – până la vârsta de 5 ani, un copil ar trebui să poată observa un disconfort atât de evident la animal și să nu repete comportamentul. ‘ este o funcție de conștientizare socială și empatie care sunt dezvoltate de obicei până acum. Vă recomand absolut să luați sfatul lui Laurel ‘ și să solicitați o evaluare profesională. (Apropo, ridicarea unui animal de un picior este abuz.)
- @JaneTaeKwonDo Nu am sugerat niciodată că copilul tău acționează din ură sau pentru a primi bucurie din cauza durerii – asta nu înseamnă că el nu a
div div = „de9f636ebc”>
. Acest lucru se întâmplă de obicei din cauza eșecului de a dezvolta niveluri de conștientizare socială adecvate vârstei (de exemplu, copilul tău nu ‘ nu înțelege că îi face rău animalului) sau empatie (adică copilul tău nu ‘ t înțelege că animalul are sentimente și poate fi rănit). Ambele sunt mai bine abordate mai devreme decât mai târziu și pot explica de ce nu ‘ nu răspunde în mod adecvat disciplinei …
Răspuns
Ați încercat să vă conectați cu copilul dvs. și să dezvoltați o relație pozitivă?
Tot ce pot să aud din postarea ta este că ai încercat să-l rănești – de la eliminarea privilegiilor fizice. Dacă tot ce-l înveți este că atunci când ești mai mare poți răni pe cineva mai mic, este de mirare că nu a dezvoltat încă empatie pentru lucruri mai mici decât el? (Pentru înregistrare, nu cred că deținerea prea strânsă a animalelor sună deosebit de tipic, nu cred că ai făcut ceva pentru a-l învăța altfel).
În loc să-l înveți cum să rănește oamenii mai mici decât tine, învață-i abilitățile socio-emoționale modelându-le. Când experimentează respect, încredere, ascultare, empatie, compasiune etc., va putea să le dezvolte el însuși.
În loc să pedepsească el, pune-i întrebări (cu curiozitate și respect autentic!):
„ce se întâmplă pentru tine [în această situație]?”
„simți că oamenii te aud mai bine când țipi? „
” ce s-a întâmplat care v-a determinat să părăsiți parcul astăzi fără să ne spuneți? ”
De asemenea, încercați să folosiți declarații„ Eu observ ”nevalorative pentru a-l ajuta să învețe să reflecteze asupra propriului comportament fără să se bazeze pe alții judecându-l (cine îl va pedepsi / lăuda când va avea 25 de ani ??) și îl va ajuta să se simtă văzut și auzit !!!!!
„Observ că ai încercat să folosești o voce interioară mai întâi acasă la prietenul tău astăzi „” Observ că parcă ești destul de supărat astăzi „” Observ că nu ai mâncat mult azi „” Observ că lucrezi foarte mult pentru a construi acea structură lego „
Recomand disciplină pozitivă pentru a putea încurajează un mediu acasă și ferm. Vă va învăța cum să-l învățați abilitățile social-emoționale necesare participării într-un mediu familial liniștit și respectuos și vă va echipa pe toți pe măsură ce intră în școală și nu numai.
Disciplina pozitivă se bazează în psihologia Aldleriană și consideră că toți copiii (și adulții) caută un sentiment de apartenență și semnificație. Îi oferi ocazia să simtă că aparține familiei tale? Și îi oferiți ocazia să se simtă important? (locuri de muncă speciale, solicitarea ajutorului său etc.)
Pentru a arăta acest lucru într-o familie, consultați următorul blog (fiul ei are și el vârsta fiului dvs. și este, de asemenea, deosebit de plin de spirit): Îl putem îmbrățișa . Este distractiv și rapid de citit!
Am lucrat cu copii din bande, refugiați, copii cu nevoi speciale , copiii care toți ceilalți „au aruncat”, iar modalitatea numărul unu de a face diferența este să nu mai căutați controlul și să începeți să căutați o conexiune. Un copil puternic și plin de spirit este un cadou.
Răspuns
Aș dori doar să menționez câteva note din cartea Nurture Shock . Revizuirea lor a cercetărilor relevante privind spanking-ul sugerează că este dăunătoare atunci când este folosită ca o pedeapsă specială, de ultimă oră. Știu că întrebarea dvs. nu este în primul rând legată de bătăi, dar sper că aceste informații vă pot fi de ajutor în timp ce decideți dacă și cum bătăile vor face parte din stilul dvs. disciplinar. Iată un extras (accentuează în original ):
Într-o cultură în care spanking-ul este acceptat, devine ” ceea ce se întâmplă normal în această cultură, atunci când un copil face ceva, el nu ar trebui să fie „t. ” Chiar dacă părintele ar putea să-l lovească pe copilul ei doar de două sau trei ori în viața sa, acesta este considerat consecințe obișnuite. În comunitatea neagră studiată de Dodge, o lovitură a fost văzută ca ceva prin care a trecut fiecare copil.
În schimb, în comunitatea albă pe care a studiat-o Dodge, disciplina fizică era un tabu majoritar nerostit. A fost salvat doar pentru cele mai grave infracțiuni . Părintele era de obicei foarte supărat pe copil și își pierduse cumpătul. Mesajul implicit a fost: ” Ceea ce ați făcut este atât de deviant, încât meritați o pedeapsă specială , care este o sclipire. ” A marcat copilul ca pe cineva care și-a pierdut locul în societatea tradițională.
Nici nu este doar un lucru alb-negru. Un studiu realizat de Universitatea din Texas privind protestanții conservatori a constatat că o treime dintre aceștia își lovesc copiii de trei sau mai multe ori pe săptămână , încurajat în mare măsură de Dr. James Dobson Focus on the Family. Studiul nu a constatat efecte negative din această pedeapsă corporală – tocmai pentru că a fost transmisă ca normal.
Concluzia a fost:
Copiii împiedică reacțiile părinților lor mai mult decât argumentul sau disciplina fizică în sine.
Puteți citiți întreaga secțiune direct în Google books dacă sunteți interesat.
ACTUALIZARE
De când am scris această postare, am mai avut câțiva ani de experiență în materie de părinți și asta ca părinte mult mai puțin decât perfect. În acel moment, am concluzionat că, în ciuda celor mai bune intenții ale mele, spank-ul a fost dăunător propriului meu copil și nu este folosit în casa noastră în prezent (cu singura excepție posibilă, care a fost explicată foarte clar fiului meu, din punct de vedere material maltratând pisicile – și el a tratat-o bine pe pisici).
Într-o altă gospodărie în care părinții sunt mult superiori mie, am putut vedea o bătaie. Dar nu sunt suficient de bun ca să-l folosesc în mod corespunzător – fiul meu răspundea cu teamă la bătaie, chiar dacă trecuseră multe luni de la ultima dată. Asta a arătat clar că trebuie doar să dispară ca opțiune.
Deci, ia studiul de mai sus cu un bob de sare.
Comentarii
- O, Doamne, plus un milion pentru că ai citit această carte ! ‘ îl citesc chiar acum! Nu ‘ nu știu de ce, ca cultură, am decis să ne lovim copiii pentru a învățați-i să nu lovească. Și ne întrebăm de ce avem o astfel de problemă cu hărțuirea ?!
- Sincer, în copilărie aș fi putut folosi serios un mic antrenor pentru a lovi înapoi alți copii. primit (la vârsta de 5 ani, odată am fost lovit de 60 de ori de o lingură de lemn, așa cum a fost socotit de sora mea de 12 ani), nu m-a învățat cum să lovesc ‘ , m-a învățat să nu mă lupt niciodată . La vârsta de 12 ani am luptat în cele din urmă fizic împotriva chinuitorilor mei și aceasta a fost prima dată când cineva s-a gândit de două ori să mă dezbrace. Sincer cred că îl ai puțin amestecat. Nu este ‘ t lovit care este neapărat problema. ‘ este copilul care primește dragostea și resursele de care are nevoie.
- Și răspunsul meu este că nu ‘ Nu cred că a lovi este dragostea și resursele de care are nevoie copilul.
- S-ar putea să ai dreptate. În mod evident, m-a rănit. Nu cred că ‘ nu cred că ” lovirea este proastă ” este o regulă globală bună a urma rigid. Încercam să arăt, de asemenea, că lovirea de fapt poate fi o modalitate eficientă de a învăța copiii să nu lovească și că o ” NICIODATĂ nu a lovit ” regula poate fi de fapt dăunătoare pentru un copil – a fost pentru mine. Nu ar trebui să ‘ să stați în picioare și să lăsați un adult crescut să vă descurce fața, iar copiii nu ar trebui să ‘ nu ar trebui să tolereze lovit de alți copii, fie. Poate că cel mai iubitor lucru de care au nevoie unii bătăuși este să fii lovit cu pumnii de câteva ori.
- Sunt de acord cu tine. Totuși, nu ‘ nu cred că numindu-l pur și simplu ” lovind ” și gândind că se termină discuția are sens – a face acest lucru este ” raționament prin insinuare „. Cu riscul de a mă repeta, vă puteți învăța copiii să nu lovească, lovind (și poate fi sau nu adecvat). Și vă puteți învăța copiii să lovească, fără să lovească (și poate fi sau nu adecvat).
Răspuns
Am lovit o mare parte din același comportament cu fiul nostru, deși cu alții comportamentul său tinde să fie de partea cea mai bună și primim rapoarte strălucitoare de la alții, uneori acasă avem unele dintre cele mai rele. În cea mai mare parte, pare un comportament normal de cinci ani și, deși avem unul mai tânăr, uneori am crezut că datorită fratelui mai mic am avut niște momente proaste.În general, pare a fi o problemă de atitudine / furie în care spunem nu la ceva și asta îl va declanșa pe fiul meu, facem time out, o jucărie time out și așa mai departe, dar nu pare să schimbe manierismele la ori. Imităm comportamentul pe care îl dorim și stresăm uneori că are nevoie să dea un exemplu bun fratelui său, dar de multe ori primim „atitudinea”.
Îi pot atrage atenția cu o voce puternică și severă. vocea și asta îl va speria uneori suficient pentru a ne acorda atenția sau pentru a opri ceea ce face. De asemenea, mi-am petrecut timpul ridicându-mă la nivelul lui, dar îl fac să se uite puțin la mine și să încerc să-l fac să înțeleagă ce face greșit. De multe ori rezultatul este alegeri limitate, poți face asta sau nimic sau o opțiune care obține ceea ce dorești și continuă – copiii pot încerca să te descurce și, în anumite privințe, cred că toți am făcut același lucru când eram tineri și încercam să ne avantajăm.
Pentru lucrurile pe care le-ai menționat ce aș face sunt:
- Strigând în public, adu-l acasă sau la mașină, dacă nu se oprește. Am stat în mașină la magazin, așteptându-mă pe soția mea când s-a purtat greșit, după câteva ori acest lucru sa oprit. Vă dau un singur avertisment, constat că fiul meu are o atenție scurtă asupra avertismentelor, din când în când avem pedeapsă, altfel el o ia ca pe o ocazie de a continua.
- Fugind, aceleași opțiuni. Deși, dacă a continuat, s-ar putea să doriți să obțineți un ham de copil, personal nu-mi plac și cred că sunt îngrozitori, dar de câteva ori am făcut-o cu bătrânul meu când era mai mic. După a doua oară, nu s-a mai rătăcit.
- Vorbirea înapoi și lipsa de respect devine o perioadă de timp și, de fiecare dată când începe să vorbească, îl scutur, nu cu voce tare, ci cu severitate, doar cu un șoc sau „fără vorbă”. Am găsit că a spune „taci” sau anumite variante au avut tendința de a mă da înapoi.
- Hărțuirea animalelor pe care nu le-am văzut niciodată, deși acest lucru tinde să fie un steag roșu pentru multe lucruri, poate poți să explici ce vrei să spui prin ea. Totuși, aș încerca să-l respect să respecte animalele și să fie bun sau să-l țin departe de ele.
- Repetare, de aici primești concursul de testamente. Am făcut acest lucru cu câteva lucruri cu cel mai vechi al meu de anul trecut și încă încercăm să-l readucem pe drumul cel bun pentru a ajuta și pentru a face treburi acasă. L-am lăsat să alunece de câteva ori, apoi a fost ca și când am început de la capăt. Este greu, dar ori de câte ori îl lăsați, se pare că totul se resetează.
Sperăm că acest lucru este momentan pentru dvs. și îl puteți trece. Noroc!
Comentarii
- Se pare că fiii noștri sunt la fel de puternici și da, ar putea fi o problemă de mânie sau atitudine de când ni sa spus nu sau corectat doar îl alimentează să se comporte mai mult. Înțeleg și ce vrei să spui prin faptul că el se comportă bine când vrea să fie. Fiul meu este capabil să fie cuminte și afectuos, dar odată ce ‘ a fost declanșat (de obicei, spunându-i că nu), ziua este destul de bine împușcată. Vă mulțumim pentru cuvintele de susținere.
- @JaneTaeKwonDo: este cam la fel pentru fiul nostru (3,5 ani): el poate fi extrem de amabil, politicos, prietenos și afectuos și în momentul următor, dacă ceva nu este așa cum și-a dorit sau așteptat, pierde controlul și este foarte dificil să revii la o comunicare și un comportament normal ‘. Cu toate acestea, lucrurile s-au îmbunătățit mult în ultimele luni și personal cred că a ajutat și faptul că mi-am schimbat comportamentul și am dezvoltat mai multă înțelegere pentru situația lui . …
- doar pentru a clarifica, ceea ce vreau să spun prin înțelegerea punctului său de vedere, voi ‘ voi cita un alt exemplu din J. Juul: părinții vor ca copilul doarme acum în camera lui și nu în patul lor. Copilul este frustrat, deoarece ” toată viața mea am dormit aici cu tine și acum, brusc, vrei să plec și să petrec noaptea singură. ” Doar pentru a sublinia punctele de vedere foarte diferite ale părinților și ale copilului.
- +1 pentru răspunsul clar și concret! Cu toate acestea, nu ‘ nu vă lăsați purtați cu avertismentele. Odată ce copilul știe că (de exemplu) strigătele în public nu sunt OK, nu mai avertizați și treceți direct la pedeapsă.
Răspundeți
Declinare de responsabilitate: Nu sunt medic, psiholog, psihiatru sau nici măcar un consilier autorizat. Deși nu pot vorbi pentru nimeni altcineva, aș paria că aceste tipuri de persoane nu ar fi pândite pe site-uri ca așteaptă pentru a oferi sfaturi medicale profesionale gratuite cuiva care se află peste eter. Dacă credeți, ca părinte, că trebuie să consultați un profesionist, atunci aș face acest lucru și nu aș pierde timpul cu sfaturi (oricât de inteligente și informate ar fi) de la străini perfecti.
Unele dintre acestea sună normal testarea limitelor.
Lasă un răspuns