Hur kan vi disciplinera en viljestark, uppförande 5-åring?
On januari 31, 2021 by adminMin 5-årige son får och fruktar straff men upprepade gånger uppvisar samma oacceptabla beteenden. Han har alltid varit viljestark och är vanligtvis den typen att se ett uttalande som ”Gör det inte” som en öppen inbjudan att göra det. Vi har försökt omdirigering eller distraktionstaktik, men han är fortfarande så snävt fokuserad på att göra det ursprungliga beteendet. Ännu värre, han kommer vanligtvis att göra det förbjudna beteendet och berätta uppenbart för oss eller visa oss att han har gjort det. Upprepade gånger, även efter bestraffning. (Han är i timeout just nu för just denna sak). Han straffas konsekvent, men ändå fortsätter han på samma självförstörande väg varje gång. När han straffas förklarar vi vad han gjorde fel, varför han straffas och varför han inte borde göra det han fick veta att han inte skulle göra. Ibland kommer han till och med först att berätta varför han är i trubbel, så det får mig att undra om han agerar för den oundvikliga negativa uppmärksamhet han får. Jag tror att han får mycket kärlek och positiv uppmärksamhet – han är den enda barn och stannar hos en släkting under dagen. Vi försöker ge honom en bra, rolig barndom, men vi måste ta reda på hur vi effektivt kan disciplinera honom.
Hans upprepade felaktiga beteende inkluderar:
- Skrik på uppe i lungorna offentligt (butiker, vänner ”hus osv.)
- Fly från oss (i parker, butiker, parkeringsplatser osv.)
- Att prata tillbaka och respektera myndighetspersoner
- Att skada djur även efter att vi har förklarat varför det är fel
- Upprepande störande beteenden (upprepa sig själv, knuffa i nävarna, sparka väggar, avsiktligt smula mat på golv osv.)
- Frågade oss upprepade gånger varför han inte kan göra något även efter det har förklarats för honom
- I grund och botten är de flesta dåliga beteenden som små barn kan göra, men upprepas om och om igen, även efter disciplin
Han får en varning för att stoppa beteendet, sedan beroende på svårighetsgraden av vad han har gjort (och var vi är), kommer han antingen gå till time-out eller förlora en privilegium (som att ta bort en favoritfilm eller sakna ut på en aktivitet). Att gå till time-outs och förlora privilegier verkligen upprörd honom, men ändå inte avskräcka honom från det dåliga beteendet. Det är som att han inte kan hjälpa sig själv.
Min make och jag blir slitna. Vi försöker att modellera gott beteende och uppmuntra honom att vara välsmådad och respektfull. Detta beteende dödar oss. Det verkar som om vi inte ens kan njuta av livet som familj eftersom vår son är så störande och inte svarar. De flesta offentliga utflykter måste kortas bort eller elimineras eftersom han konsekvent uppför sig och inte svarar på vår disciplin. När han försöker att ha uppfört sig fel, när vi försöker ha hjärtat till hjärtat samtal med honom om hans beteende och varför vi förväntar oss att han tänker på oss, har han vanligtvis lite problem med att uttrycka sig, och många gånger får vi samma meningslösa svar från honom (oss: Varför gjorde du [dåligt beteende]? Honom: Eftersom jag inte ville). Han tycker inte heller om att få ögonkontakt. Vi känner vanligtvis inte att vi har kommit igenom honom.
Finns det en annan disciplin taktik vi kan försöka? Eller låter det som om vi behöver se en professionell vid det här tillfället? Vi är förlorade och vill inte att saker och ting ska gå längre ur kontroll när han blir äldre (och till och med börjar skolan). Vi vill bara att han ska förstå att hans beteende inte alltid är acceptabelt.
Tack för att du läste.
Uppdatering (från kommentarerna nedan): Min make och jag är inte överens om spanking, eftersom vi hade olika erfarenheter av det. Han känner att det är nödvändigt ibland. Eftersom vår son inte lyckades förbättra sig efter att ha tagit bort saker / privilegier, blev jag överens med honom och vi använde det för att välja dåligt beteende. Det fungerade inte bättre. Men när han blev smisk, fick han alltid veta varför. Jag nämnde inte att vi har använt det eftersom jag var rädd att det skulle distrahera från den ursprungliga frågan, men eftersom det redan har kommit upp [i kommentarer], ja, det har undersökts, men utan bättre resultat än våra andra taktiker .
Kommentarer
- Jag ’ börja med att titta på vad som händer under ” stannar hos en släkting under dagen ” tidsperiod.: /
- Jag ska specificera, de är hans farföräldrar (pappa ’ s föräldrar). Jag tror att de ’ är fantastiska människor. Jag kunde bara klandra dem för att ha varit lite skonsamma tidigare, i det de blir slitna av honom och ger efter ibland. På senare tid har hans beteende blivit så dåligt att de vanligtvis tvingas att disciplinera snarare än att ignorera eller låta det glida. Men de disciplinerar honom och är nyligen ganska bra i linje med vad vi gör hemma. De ’ är bekymrade över hans beteende också, och vi har haft diskussioner om disciplin så vi vet att vi ’ presenterar en enhetsfront.
- @JaneTaekwonDo: Något av det påminner mig om vår situation, särskilt ” Eftersom jag inte ’ t ville . ” Jag har inte ’ jag har inget svar, vi ’ arbetar också fortfarande med det där. Om du kan ’ t ansluta till honom kan professionell hjälp vara ett bra sätt. Jag upptäckte nyligen den danska författaren Jesper Juul jesperjuul.com/forside_uk.asp och hans teorier och jag är imponerad av hans sätt att förstå båda sidor och verkligen kunna beskriv problemet (utifrån vad jag läste och såg i intervjuer). Jag vet inte ’ var du bor och om hans ” familylab ” finns det också , men i ett sådant fall försökte jag ’ om jag kunde.
- Tack för länken. Bra att veta att han ’ inte är det enda barnet som svarar på det sättet. Jag blev verkligen förbryllad när han först började säga ” Eftersom jag inte ville ’ t ” som svar på att vi frågade varför han gjorde något. Nu säger han det nästan varje gång han får problem, och det går ganska bra i cirklar därifrån. Jag känner mig så ledsen för honom eftersom det verkar som om han vet att han inte borde ’ t ha gjort det men bara kan ’ t, eller vann ’ t, sluta göra det. Det gör att räkna ut ” varför? ” ännu svårare när ’ är mer eller mindre allt han kommer att säga i dessa diskussioner också.
- @JaneTaeKwonDo: vår son är bara 3,5 år gammal, så det är ännu svårare för honom att uttrycka sig i en sådan situation, men han verkar använda ” eftersom jag inte ville ’ t ” som en ursäkt – det ’ är väldigt konstigt.
Svar
Jag är glad att du är oroade över din sons beteende, det visar att du är på bollen och bryr dig. Jag är grundskolelärare (32 år), förälder och farförälder och föreslår att du söker professionell hjälp. Två av dina kommentarer gäller särskilt: Det faktum att din son vid fem års ålder har svårt att få ögonkontakt kan vara en indikator på frågor som måste åtgärdas förr än senare. Det andra är det faktum att din son fortsätter att skada djur (det här är INTE något som de flesta små barn gör), även om du inte säger hur han skadar dem är det en stor röd flagga när det jobbar med / tar hand om barn som det finns oro för . Jag tror att du bör börja med din barnläkare, vara ärlig mot dem och de kan hänvisa dig till en specialist.
Kommentarer
- Av ” skadar djur, ” Jag menar att han behandlar dem lite för grovt. Han håller dem eller plockar upp dem vid ett ben eller på andra obekväma sätt och klämmer dem för hårt, tillräckligt för att få djuret att ropa. Vi fångar honom i dessa beteenden och korrigerar omedelbart honom och / eller tar bort djuret, så jag tror att han vet vilket beteende vi inte tillåter ’. Vi ’ har fått ta bort hans ” valparättigheter ” med vår hund eftersom han hanterade henne så grovt. Jag ’ har aldrig sett honom slå eller missbruka ett djur. Och tack, han ’ kommer snart för en årlig fysisk, så jag planerar att ta upp dessa saker med hans barnläkare.
- @JaneTaeKwonDo Detta är inte normalt beteende – vid 5 års ålder bör ett barn kunna observera ett så uppenbart obehag hos djuret och inte upprepa beteendet. Det ’ är en funktion av social medvetenhet och empati som vanligtvis utvecklas nu. Jag rekommenderar absolut att du tar Laurel ’ råd och söker en professionell utvärdering. (Förresten, att plocka upp ett djur med ett ben är missbruk.)
- @JaneTaeKwonDo Jag föreslog aldrig att ditt barn agerade av hat eller för att få glädje av att orsaka smärta – det betyder inte att han inte har ’ inte missbrukat djuret. Detta händer vanligtvis på grund av ett misslyckande med att utveckla åldersanpassade nivåer av social medvetenhet (dvs ditt barn förstår inte ’ att han skadar djuret) eller empati (dvs ditt barn inte ’ t förstår att djuret har känslor och kan skadas). Båda dessa behandlas bättre förr än senare och kan förklara varför han inte ’ inte svarar korrekt på disciplin …
- …Ett barn som saknar social medvetenhet kanske till exempel inte förstår skillnaden mellan att prata tillbaka och lämplig interaktion (han ’ vet inte när han pratar tillbaka så att han kan ’ tuktas inte att göra det). Kombinationen av otillräcklig social medvetenhet och / eller empati, brist på lämplig ögonkontakt etc. kan indikera allt från inlärningssvårigheter till autism till en psykologisk störning och utan att en expert utvärderar ditt barn finns det inget sätt att veta vad ’ är fel (en förutsättning för att åtgärda det).
- Jag ’ har markerat detta som svaret eftersom hans beteenden verkar ha vara några delar ” normala barn grejer ” och andra delar ” kanske du borde prata med någon om det. ” Hans beteende riktar sig mer och mer mot den senare kategorin och behovet av att hitta ett sätt att effektivt disciplinera honom (eftersom han verkar immun mot alla traditionella typer) blir ännu viktigare när skolan börjar för honom i höst. Jag kommer att prata med hans barnläkare nästa vecka så den här tråden har varit till hjälp för att få alla viktiga problem att berätta för henne. Tack.
Svar
Har du försökt att få kontakt med ditt barn och utveckla en positiv relation?
Allt jag kan höra från ditt inlägg är att du har försökt att skada honom – från att ta bort privilegier till det fysiska. Om allt du lär honom är att när du är större kan du skada någon mindre, är det konstigt att han har ännu inte utvecklat empati för saker som är mindre än honom? (För ordens skull tycker jag inte att hålla djur för hårt låter särskilt typiskt, jag tror bara inte att du har gjort någonting för att lära honom något annat.)
Istället för att lära honom hur man skada människor som är mindre än du, lära honom sociala känslomässiga färdigheter genom att modellera dem. När han upplever respekt, förtroende, lyssnande, empati, medkänsla etc kommer han att kunna utveckla dem själv.
Istället för att straffa honom, ställ honom frågor (med äkta nyfikenhet och respekt!):
”vad hände för dig [i den här situationen]?”
”känner du att folk hör dig bättre när du skriker? ”
” vad hände som fick dig att lämna parken idag utan att berätta för oss? ”
Försök också använda icke-värderande uttalanden” Jag märker ”för att hjälpa honom att lära sig reflektera över sitt eget beteende utan att förlita sig på andra att döma honom (vem kommer att straffa / berömma honom när han är 25 ??) och det hjälper honom att känna sig sett och hörd !!!!!
”Jag märker att du försökte använda en inre röst först hemma hos din vän idag ”” Jag märker att du verkar ganska upprörd idag ”” Jag märker att du inte ätit mycket idag ”” Jag märker att du jobbar väldigt hårt för att bygga den legostrukturen ”
Jag rekommenderar Positiv disciplin för att kunna främja en hemmamiljö som är snäll och fast. Det kommer att lära dig hur du lär honom sociala känslomässiga färdigheter som är nödvändiga för deltagande i en ömsesidigt respektfull, fredlig familjemiljö och kommer att utrusta er alla när han går in i skolan och därefter. anser att alla barn (och vuxna) söker en känsla av tillhörighet och betydelse. Ger du möjlighet för honom att känna att han hör hemma i din familj? Och ger du möjlighet för honom att känna sig viktig? (speciella jobb, ber om hans hjälp osv.)
För hur detta ser ut i en familj, kolla in följande blogg (hennes son är också ungefär din sons ålder och är också särskilt livlig): Kan vi krama ut det . Det är roligt och snabbt att läsa!
Jag har arbetat med barn i gäng, flyktingar, barn med speciella behov , barn som alla andra ”kastade bort” och det främsta sättet att göra skillnad är att sluta söka kontroll och börja söka anslutning. Ett viljestarkt, livfullt barn är en gåva.
Svar
Jag vill bara nämna några anteckningar från boken Nurture Shock . Deras granskning av relevant forskning om spanking tyder på att det är skadligt när det är används som en speciell sista straff. Jag vet att din fråga inte främst handlar om spanking, men jag hoppas att den här informationen kan vara till hjälp för dig när du bestämmer dig för hur och hur spanking kommer att vara en del av din disciplinstil. Här är ett utdrag (betonar i original ):
I en kultur där spanking är accepterad övning blir det ” det normala som fortsätter i den här kulturen när ett barn gör något borde han inte ”t. ” Även om föräldern kanske slår hennes barn bara två eller tre gånger i sitt liv, behandlas det som vanliga konsekvenser. I det svarta samhället Dodge studerade sågs en spank som något som varje barn gick igenom.
Omvänt, i den vita gemenskapen som Dodge studerade, var fysisk disciplin ett mest outtalat tabu. Den sparades endast för de värsta brotten . Föräldern var vanligtvis väldigt arg på barnet och hade tappat sitt humör. Det implicita meddelandet var: ” Vad du har gjort är så avvikande att du förtjänar särskild bestraffning, vilket är spanking. ” Det markerade barnet som någon som har tappat sin plats inom det traditionella samhället.
Det är inte bara en vit-svart sak heller. En studie från University of Texas av konservativa protestanter fann att en tredjedel av dem som smiskar sina barn tre eller flera gånger i veckan , till stor del uppmuntrat av Dr. James Dobsons fokus på familjen. Studien fann inga negativa effekter av detta kroppsstraff – just för att det förmedlades som normalt.
Slutsatsen var:
Barn stänger av sina föräldrars reaktioner mer än argumentet eller den fysiska disciplinen.
Du kan läs hela avsnittet direkt i Google-böcker om du är intresserad.
UPPDATERING
Sedan jag skrev det här inlägget har jag haft flera års erfarenhet av föräldraskap och det som en mycket mindre än perfekt förälder. På den tiden har jag kommit fram till att trots mina bästa avsikter var smisk skadligt för mitt eget barn, och det används för närvarande inte i vårt hus (med det enda möjliga undantaget, som har väldigt tydligt förklarats för min son, misshandlar katterna – och han behandlade katterna bra.
I ett annat hushåll där föräldrarna är mycket överlägsna mig, kunde jag se spanking. Men jag är inte tillräckligt bra för att använda den ordentligt – min son svarade av rädsla för spanking trots att det hade gått många månader sedan förra gången. Det gjorde det klart att det bara måste gå bort som ett alternativ.
Så, ta studien ovan med ett saltkorn.
Kommentarer
- Herregud plus en miljon för att ha läst den här boken ! Jag ’ läser det just nu! Jag vet inte ’ varför vi som kultur har bestämt oss för att slå våra barn för att lära dem att inte slå. Och vi undrar varför vi har ett sådant problem med mobbning ?!
- Uppriktigt sagt, som barn kunde jag allvarligt ha använt lite coaching för att slå tillbaka andra barn. fick (vid 5 års ålder en gång jag träffades 60 gånger av en träsked, som räknats av min 12-åriga syster) lärde mig inte ’ hur man slog , det lärde mig att aldrig slå tillbaka . Vid 12 års ålder kämpade jag äntligen fysiskt mot mina plågare och det här var första gången någon tänkte två gånger på att grova upp mig. Jag tror ärligt talat att du har det lite blandat. Det är inte ’ t att slå som nödvändigtvis är problemet. Det är ’ att barnet får den kärlek och de resurser han behöver.
- Och mitt svar är att jag inte ’ t tror att slå är kärleken och resurserna som barnet behöver.
- Du kan ha rätt. Det skadade mig självklart. Jag tycker bara att ’ tänker inte att ” att slå är dåligt ” är en bra global regel att följa styvt. Jag försökte också visa att att slå faktiskt kan vara ett effektivt sätt att lära barn att inte slå, och att en ” ALDRIG träffar ” regel kan faktiskt vara skadligt för ett barn – det var för mig. Du skulle inte ’ inte stå på och låta en vuxen vuxen skämma bort ditt ansikte om och om igen, och barn borde inte ’ tåla att vara drabbats av andra barn, heller. Det kanske mest kärleksfulla som vissa mobbar behöver är att få stans tillbaka några gånger.
- Jag håller med dig. Ändå tänker jag inte ’ att jag bara kallar det ” att slå ” och tänker att det slutar diskussionen är meningsfull – att göra detta är ” resonemang av innuendo ”. Med risk för att upprepa mig själv kan du lära dina barn att inte slå, genom att slå (och det kan eller kanske inte är lämpligt). Och du kan lära dina barn att slå, utan att slå (och det kan eller inte kan vara lämpligt).
Svar
Jag har fått mycket av samma beteende med vår son, även om hans beteende hos andra tenderar att vara på den bästa sidan och vi får glödande rapporter från andra, ibland hemma får vi några av de värsta. För det mesta verkar det som vanligt femårigt beteende, och även om vi har ett yngre, trodde jag ibland att det mest berodde på den yngre bror att vi fick några dåliga stunder.Generellt sett verkar det vara ett attityd / ilska problem där vi säger nej till något och som kommer att sätta min son i väg, vi gör time-out ”s, en leksak time-out och så vidare, men det verkar inte förändra sättet att gånger. Vi efterliknar det beteende vi vill ha och betonar ibland att han måste vara ett gott exempel för sin bror, men många gånger får vi ”attityden”.
Jag kan få hans uppmärksamhet med en hög, sträng röst och det kommer ibland att skrämma honom tillräckligt för att ge oss hans uppmärksamhet eller stoppa vad han gör. Jag har också spenderat tid på att komma på hans nivå, men få honom att se upp på mig lite och försöka få honom att förstå vad det är som han gör fel. Många gånger är resultatet begränsade val, du kan göra detta eller ingenting eller något alternativ som får vad du vill, och fortsätt med det – barn kan försöka slita dig och på vissa sätt tror jag att vi alla gjorde samma sak när vi var unga och försökte utnyttja oss själva.
För saker som du nämnde vad jag skulle göra är:
- Skriker offentligt, ta honom hem eller till bilen såvida det inte stannar. Jag har satt i bilen i affären och väntat på min fru när han har missförstått, efter ett par gånger har detta slutat. Jag ger en varning, jag tycker att min son har en kort uppmärksamhet på varningar, en gång och sedan har vi straff annars tar han det som ett tillfälle att fortsätta.
- Rinnande, samma alternativ. Även om det skulle fortsätta kanske du vill få ett barnsele, personligen tycker jag inte om dem och tycker att de är hemska men ett par gånger gjorde jag det med min äldsta när han var yngre. Efter andra gången avbröt han aldrig igen.
- Att prata tillbaka och respektlöst får en timeout och när han börjar prata skakar jag honom, inte högt men strängt, bara med en shush eller ”no talking”. Jag hittade att säga ”håll käften” eller vissa variationer tenderade att slå tillbaka på mig.
- Skada djur som jag aldrig har sett, även om detta tenderar att vara en röd flagga för många saker, kanske du kan utarbeta vad du menar av den. Ändå skulle jag försöka få honom att respektera djur och vara snäll eller hålla honom borta från dem.
- Upprepning, det är här du kommer att tävla om testamenten. Du MÅSTE fortsätta med det annars när du har ångrat dig de utnyttjar. Vi gjorde det på ett par saker med mitt äldsta förra året och försöker fortfarande få honom tillbaka på rätt väg att hjälpa till och göra sysslor hemma. Vi lät honom glida några gånger då var det som att börja om. Det är svårt, men närhelst du släpper det verkar det som om allt återställs.
Förhoppningsvis är detta ett ögonblick för dig och du kan komma igenom det. Lycka till!
Kommentarer
- Det låter som om våra söner är lika viljestarka, och ja, det kan vara ett ilskan eller attitydsproblem sedan vi fick höra nej eller korrigerad, driver bara på honom att uppträda mer. Jag förstår också vad du menar med att han är väluppfostrad när han vill vara. Min son kan vara välmodig och tillgiven, men när han ’ har blivit avskedad (vanligtvis genom att bli sagt nej) är dagen ganska bra. Tack för de stödjande orden.
- @JaneTaeKwonDo: det här är ungefär detsamma för vår son (3,5 år): han kan vara extremt snäll, artig, vänlig och tillgiven och i nästa ögonblick, om något är inte som han ville eller förväntade sig, han tappar kontrollen och det ’ är mycket svårt att komma tillbaka till en normal kommunikation och beteende. Men saker och ting blev mycket bättre under de senaste månaderna och jag tror personligen att det också hjälpte till att jag ändrade mitt beteende och utvecklade mer förståelse för hans situation. …
- bara för att klargöra, vad jag menar med att förstå hans synvinkel I ’ Jag citerar ytterligare ett exempel från J. Juul: föräldrar vill att deras barnet sover nu i sitt eget rum och inte längre i deras säng. Barnet är frustrerat för att ” under hela mitt liv har jag sovit här med dig och nu vill du plötsligt att jag ska gå och tillbringa natten ensam. ” Bara för att betona de mycket olika synpunkterna hos föräldrar och barn.
- +1 för ett tydligt och handlingsbart svar! Men
låt dig inte luras av varningarna. När barnet förstår att (till exempel) att skrika offentligt inte är OK, sluta varna och gå direkt till straff.
Svar
Ansvarsfriskrivning: Jag är inte läkare, psykolog, psykiater eller till och med certifierad rådgivare. Även om jag inte kan tala för någon annan skulle jag satsa på att denna typ av individer inte skulle lura på webbplatser som den här väntar att ge gratis professionell medicinsk rådgivning till någon över hela etern. Om du som förälder tror att du behöver konsultera en professionell, skulle jag göra det och inte slösa tid med råd (hur intelligent och informerad som helst) från perfekta främlingar.
En del av detta låter som normalt test av gränser.
Lämna ett svar