Jak můžeme ukáznit silnou vůli a nechová se 5letého?
On 31 ledna, 2021 by adminMůj pětiletý syn dostává trest a bojí se ho, ale opakovaně se chová stejně nepřijatelně. Vždy měl silnou vůli a je obvykle ten, kdo považuje prohlášení jako „Nedělejte to“ jako otevřenou výzvu k tomu. Zkoušeli jsme taktiku přesměrování nebo rozptýlení, ale stále se tak úzce zaměřuje na původní chování. Ještě horší je, že obvykle provede zakázané chování a zjevně nám řekne nebo nám ukáže, že to udělal. Opakovaně, i po trestu. (Právě teď je načase). Je důsledně potrestán, přesto pokaždé pokračuje stejnou sebezničující cestou. Když je potrestán, vysvětlíme, co udělal špatně, proč je potrestán a proč by neměl dělat to, co mu bylo řečeno, aby nedělal. Někdy nám dokonce nejprve řekne, proč má potíže, takže mě nutí přemýšlet, jestli jedná za nevyhnutelnou negativní pozornost, které se mu dostane. Myslím, že dostane spoustu lásky a pozitivní pozornosti – je to jediný dítě a zůstane s příbuzným během dne. Snažíme se mu dát dobré a zábavné dětství, ale musíme přijít na to, jak ho účinně ukáznit.
Mezi jeho opakované nevychovanosti patří:
- Křičí na na plicích na veřejnosti (obchody, domy přátel atd.)
- Utek od nás (v parcích, obchodech, na parkovištích atd.)
- Mluvit zpět a nerespektovat autoritní údaje
- Bolí zvířata i poté, co vysvětlíme, proč je to špatné
- Opakované obtěžující chování (opakování, bušení pěstí, kopání do stěn, záměrné rozpadání jídla na podlaze atd.)
- Opakovaně se nás ptá, proč nemůže „něco dělat, i když mu to bylo vysvětleno
- V zásadě většina špatného chování, které malé děti mohou dělat, ale opakuje se znovu a znovu, i poté disciplína
Dostane varování, aby přestal s chováním, poté podle závažnosti toho, co udělal (a kde jsme), buď odejde na oddechový čas, nebo ztratí privilegium (například odebrání oblíbeného filmu nebo chybějící na činnosti). Jít na oddechový čas a ztrácet privilegia ho opravdu rozrušilo, ale přesto ho to nakonec od špatného chování neodradilo. Je to, jako by si nemohl pomoci.
Můj manžel a já jsme unavení. Snažíme se modelovat dobré chování a povzbuzujeme ho, aby byl vychovaný a respektoval. Toto chování nás umrtvuje. Zdá se, že si nemůžeme ani užívat života v rodině, protože náš syn je tak rušivý a nereaguje. Většina veřejných výletů musí být zkrácena nebo odstraněna, protože se neustále chová a nereaguje na naši disciplínu. Poté, co se chová špatně, když se s ním snažíme hovořit od srdce k srdci o jeho chování a proč očekáváme, že nám bude vadit, má obvykle malý problém se vyjádřit a mnohokrát dostáváme stejné nesmysly odpovědi od něj (Nás: Proč jste udělali [špatné chování]? On: Protože jsem nechtěl). Také nerad navazuje oční kontakt. Obvykle nemáme pocit, že jsme se k němu dostali.
Existuje nějaká další taktika disciplíny, kterou bychom mohli vyzkoušet? Nebo to zní, jako bychom potřebovali vidět profesionála v tomto bodě? Jsme na rozpacích a nechceme, aby se věci stárly (mimochodem, až začne chodit do školy). Chceme, aby pochopil, že jeho chování není vždy přijatelné.
Děkujeme za přečtení.
Aktualizace (z níže uvedených komentářů): Můj manžel a já se neshodneme na výprasku, protože jsme s tím měli různé zkušenosti. Cítí, že je to někdy nutné. Jelikož se náš syn po vypršení časového limitu a odnímání věcí / privilegií nedokázal zlepšit, začal jsem s ním souhlasit a použili jsme to pro vybrané špatné chování. Lepší to nefungovalo. Když však dostal výprask, vždy mu bylo řečeno, proč. Nezmínil jsem, že jsme to použili, protože jsem se bál, že to odvede pozornost od původní otázky, ale protože to již přišlo [v komentářích], ano, bylo to prozkoumáno, ale s lepšími výsledky než naše ostatní taktiky .
Komentáře
- Já ‚ začnu zkoumáním toho, co se během zůstává u příbuzného během dne “ časového období.: /
- Měl bych upřesnit, jsou to jeho prarodiče (táta ‚ s rodiči). Myslím, že jsou ‚ skvělí lidé. Mohl jsem jim jen vyčítat, že v minulosti byli trochu shovívaví. opotřebovávají se jím a někdy se vzdávají. V poslední době se jeho chování zhoršilo natolik, že jsou obvykle nuceni kázeň, než aby ji ignorovali nebo ji nechali sklouznout. Ale kázní ho a v poslední době jsou celkem v souladu s tím, co děláme doma. Jsou ‚ znepokojeni jeho chováním také jsme diskutovali o kázni, takže víme, že ‚ představujeme jednotnou frontu.
- @JaneTaekwonDo: Něco z toho mi připomíná naši situaci, zejména “ Protože jsem ‚ nechtěl . “ Nemám ‚ odpověď, stále ‚ stále pracujeme na že. Pokud se k němu ‚ t připojit nemůžete, může být dobrým způsobem profesionální pomoc. Nedávno jsem objevil dánského autora Jespera Juula jesperjuul.com/forside_uk.asp a jeho teorie a jsem ohromen jeho způsobem porozumění oběma stranám a skutečně schopnosti popište problém (z toho, co jsem četl a viděl v rozhovorech). Nevím ‚ kde bydlíte a jestli existuje jeho “ familylab “ , ale v takovém případě bych to ‚ d vyzkoušel, kdybych mohl.
- Díky za odkaz. Je dobré vědět, že ‚ není jediné dítě, které tak reaguje. Opravdu jsem byl zmatený, když poprvé začal říkat “ Protože jsem ‚ nechtěl “ jako odpověď na naši otázku, proč něco udělal. Nyní to říká téměř pokaždé, když se dostane do potíží, a odtamtud to v kruzích jde docela dobře. Cítím se za něj tak smutný, protože se zdá, že ví, že by to neměl ‚ udělat, ale prostě to nemůže ‚ t nebo vyhrát ‚ t, přestaň s tím. Díky tomu je zjišťování “ proč? “ ještě těžší, když to ‚ s víceméně vše, co v těchto diskusích řekne.
- @JaneTaeKwonDo: náš syn má jen 3,5 roku, takže je pro něj ještě obtížnější se v takové situaci vyjádřit, zdá se však, že používá “ protože jsem ‚ nechtěl “ omlouvat – je to ‚ je opravdu divný.
Odpověď
Jsem rád, že jste znepokojen chováním vašeho syna, ukazuje to, že jste na kouli a staráte se. Jsem učitel na základní škole (32 let), rodič a prarodič a navrhuji, abyste vyhledali odbornou pomoc. Zvláště se týkají dva z vašich komentářů: Skutečnost, že váš syn ve věku pěti let má potíže s navázáním očního kontaktu, může být indikátorem problémů, které je třeba řešit dříve než později. Druhým je skutečnost, že váš syn nadále ubližuje zvířatům (to NENÍ něco, co většina malých dětí dělá), ačkoli neříkáte, jak jim ubližuje, je to velká červená vlajka při práci s dětmi / péči o ně, že existují obavy . Věřím, že byste měli začít se svým pediatrem, být k nim upřímný a mohou vás odkázat na odborníka.
Komentáře
- Tím, že “ ubližuje zvířatům, “ Myslím tím, že s nimi zachází příliš hrubě. Drží je nebo je zvedá za nohu nebo jiným nepohodlným způsobem a mačká je příliš pevně, natolik, aby zvíře vykřiklo. Chytáme ho v tomto chování a okamžitě ho opravíme nebo odneseme zvíře, takže si myslím, že ví, jaké chování jsme nedovolili ‚ t. My ‚ jsme mu museli odebrat “ štěňátka “ s naším psem, protože zacházel s ní tak hrubě. Nikdy jsem ho ‚ neviděl udeřit nebo týrat zvíře. A díky, ‚ se brzy dočká každoroční fyzické prohlídky, takže plánuji tyto věci přednést jeho pediatrovi.
- @JaneTaeKwonDo To není normální chování – do 5 let by dítě mělo být schopné pozorovat takové zjevné nepohodlí u zvířete a neopakovat chování. Je to ‚ funkce sociálního povědomí a empatie, které se nyní obvykle rozvíjejí. Absolutně doporučuji, abyste si nechali poradit Laurel ‚ a požádali o profesionální hodnocení. (Mimochodem, zvednutí zvířete jednou nohou je zneužití.)
- @JaneTaeKwonDo Nikdy jsem nenavrhoval, aby vaše dítě jednalo z nenávisti nebo aby mělo radost z bolesti – to neznamená, že ‚ t zvíře nezneužil. K tomu obvykle dochází z důvodu selhání rozvíjet přiměřenou úroveň sociálního povědomí (tj. Vaše dítě nerozumí ‚ tomu, že ubližuje zvířeti) nebo empatie (tj. Vaše dítě ‚ nechápu, že zvíře má city a může mu ublížit). Obojí je lépe řešit dříve než později, a může tak vysvětlit, proč ‚ nereaguje odpovídajícím způsobem na disciplínu …
- …Například dítě, které postrádá sociální povědomí, nemusí rozumět rozdílu mezi odezvou a vhodnou interakcí (neví ‚ kdy mluví, takže může ‚ není disciplinovaný nedělat to). Kombinace neadekvátního společenského povědomí a / nebo empatie, nedostatku vhodného očního kontaktu atd. Může naznačovat cokoli od poruchy učení přes autismus po psychologickou poruchu a bez odborného posouzení vašeho dítěte neexistuje způsob, jak vědět, co ‚ je špatně (nutná podmínka k jeho opravě).
- Označil jsem to jako odpověď, protože se zdá, že jeho chování být některými částmi “ normálními dětskými věcmi “ a dalšími částmi “ možná byste měli mluvit někoho o tom. “ Jeho chování se stále více posouvá směrem k druhé kategorii a potřebě najít způsob, jak ho účinně disciplinovat (protože se zdá imunní vůči všem tradičním typům) se pro něj letos na podzim stává ještě důležitější. Budu hovořit s jeho pediatrem příští týden, takže toto vlákno pomohlo shromáždit všechny důležité obavy, aby jí to řekla. Děkujeme.
Odpověď
Zkusili jste se spojit se svým dítětem a vytvořit si pozitivní vztah?
Z vašeho příspěvku slyším jen to, že jste se mu snažili ublížit – od odebrání privilegií fyzickému. Pokud ho učíte jen to, že když jste větší, můžete někomu menší ublížit, je divu, že dosud nevyvinul empatii pro věci menší než on? (Pro záznam, nemyslím si, že držení zvířat příliš pevně zní zvlášť typicky, prostě si nemyslím, že jste udělali cokoli, abyste ho naučili jinak).
Místo toho, abych ho učil, jak ublížit lidem menším než vy, naučte ho sociálně-emocionálním dovednostem tím, že je budete modelovat podle rolí. Když zažívá respekt, důvěru, naslouchání, empatii, soucit atd., bude je schopen sám rozvíjet.
Místo toho, aby trestal položte mu otázky (se skutečnou zvědavostí a respektem!):
„Co se pro vás [v této situaci] dělo?“
„Máte pocit, že vás lidé slyší lépe, když křičíte? „
“ co se stalo, že jste dnes opustili park, aniž byste nám to řekli? “
Zkuste také použít neevaluativní výroky„ Všimnu si “, které mu pomohou naučit se přemýšlet o svém vlastním chování, aniž byste se museli spoléhat na ostatní soudit ho (kdo ho bude trestat / chválit, až bude mít 25 ??) a pomůže mu to cítit se vidět a slyšet !!!!!
„Všiml jsem si, že ses pokusil použít vnitřní hlas nejprve u svého přítele dnes „“ Všiml jsem si, že dnes vypadáš dost naštvaný. „“ Všiml jsem si, že jsi dnes toho moc nejedl. „“ Všiml jsem si, že velmi tvrdě pracuješ na vybudování této lego struktury.
Doporučuji pozitivní disciplínu pro schopnost podporovat domácí prostředí, které je laskavé a pevné. Naučí vás, jak ho naučit sociálně-emocionální dovednosti nezbytné pro účast ve vzájemně respektujícím, klidném rodinném prostředí a vybaví vás všechny, když vstoupí do školy i mimo ni.
Pozitivní disciplína vychází z Aldlerovské psychologie a věří, že všechny děti (i dospělí) hledají pocit sounáležitosti a významu. Poskytujete mu příležitost, aby měl pocit, že patří do vaší rodiny? A poskytujete mu příležitost, aby se cítil důležitý? (speciální práce, požádání o pomoc atd.)
Informace o tom, jak to vypadá v rodině, najdete v následujícím blogu (její syn je také ve věku vašeho syna a je také velmi temperamentní): Můžeme to obejmout . Je to zábavné a rychlé na čtení!
Pracoval jsem s dětmi v gangech, uprchlíky, dětmi se speciálními potřebami , děti, které všichni ostatní „zahodili“, a první způsob, jak to změnit, je přestat hledat kontrolu a začít hledat spojení. Důkladné a temperamentní dítě je dárek.
Odpověď
Chtěl bych jen zmínit několik poznámek z knihy Nurture Shock . Jejich přehled relevantního výzkumu výprasku naznačuje, že je škodlivý, když je používá se jako speciální trest z posledního příkopu. Vím, že vaše otázka není primárně o výprasku, ale doufám, že vám tyto informace mohou pomoci, když se rozhodnete, zda a jak bude výprask součástí vašeho disciplinárního stylu. Zde je výňatek (zdůrazňuje v originále ):
V kultuře, kde je výprask akceptován, se stává “ běžnou věcí v této kultuře, když dítě dělá něco, co by nemělo, t. “ I když by rodič mohl své dítě naplácat jen dvakrát nebo třikrát v životě, považuje se to za běžné následky. V černé komunitě Dodge studoval, výprask byl viděn jako něco, čím prošlo každé dítě.
Naopak v bílé komunitě, kterou Dodge studoval, byla fyzická disciplína většinou nevysloveným tabu. Bylo uloženo pouze pro nejhorší přestupky . Rodič byl na dítě obvykle velmi naštvaný a ztratil nervy. Implicitní zpráva byla: “ To, co jste udělali, je tak deviantní, že si zasloužíte speciální trest, který je výprask. “ Označilo to dítě jako někoho, kdo ztratil své místo v tradiční společnosti.
Není to jen bílo-černá věc. Studie konzervativních protestantů z University of Texas zjistila, že jedna třetina z nich výprask své děti třikrát nebo vícekrát týdně , do značné míry povzbuzením zaměřením na rodinu Dr. Jamese Dobsona. Studie nezjistila žádné negativní dopady tohoto tělesného trestu – právě proto, že byl vyjádřen jako normální.
Závěr byl:
Děti reagují na reakce svých rodičů více než samotná hádka nebo fyzická kázeň.
Můžete pokud máte zájem, přečtěte si celou sekci přímo v knihách Google .
UPDATE
Od psaní tohoto příspěvku jsem měl několik dalších let zkušeností s rodičovstvím, a to jako rodič daleko méně než dokonalý. V té době jsem dospěl k závěru, že navzdory mým nejlepším úmyslům byl výprask škodlivý pro mé vlastní dítě a v současné době se v našem domě nepoužívá (s jedinou možnou výjimkou, která byla velmi jasně vysvětlena mému synovi, týrání koček – a s kočkami zachází dobře).
V jiné domácnosti, kde jsou rodiče mnohem lepší než já, jsem viděl výprask. Ale nejsem dost dobrý na to, abych to správně používal – můj syn ve strachu reagoval na výprask, i když to od poslední doby uběhlo už mnoho měsíců. Tím bylo jasné, že to prostě musí odejít jako alternativa.
Vezměte tedy výše uvedenou studii s rezervou.
Komentáře
- Bože můj, plus milion za přečtení této knihy ! ‚ Čtu to hned teď! Nevím ‚ nevím, proč jsme se jako kultura rozhodli zasáhnout naše děti, abychom naučit je nebít. A my se divíme, proč máme takový problém se šikanou ?!
- Upřímně řečeno, jako dítě jsem mohl vážně použít trochu koučování, abych zasáhl ostatní děti. Extrémně nadměrné výprask přijato (ve věku 5 let mě jednou 60krát zasáhla dřevěná lžíce, počítáno mojí 12letou sestrou) mě ‚ nenaučil, jak zasáhnout naučilo mě to nikdy se nebránit . Ve věku 12 let jsem se konečně fyzicky bránil proti mučitelům a toto bylo poprvé, co si někdo dvakrát rozmyslel, že mě chce zdrsnit. Upřímně si myslím, že to máte trochu smíšené. Problém není nutně ‚ t zasažení . Je to ‚ dítě, které dostává lásku a prostředky, které potřebuje.
- A moje odpověď je, že ‚ Myslím, že bít je láska a prostředky, které dítě potřebuje.
- Můžeš mít pravdu. Zjevně mi to ublížilo. Jen si ‚ nemyslím, že “ zasažení je špatné “ je dobré globální pravidlo následovat přísně. Snažil jsem se také ukázat, že bít ve skutečnosti může být efektivní způsob, jak naučit děti nebít, a že “ NIKDY nezasáhne může být ve skutečnosti pro dítě škodlivé – bylo to pro mě. Nechtěli byste ‚ čekat a nechat dospělého dospělého, aby vám znovu a znovu zakrýval obličej, a děti by neměly ‚ tolerovat bytí zasaženy jinými dětmi. Snad nejláskavější věcí, kterou někteří tyrani potřebují, je dostat se několikrát zpět.
- Souhlasím s vámi. Přesto si ‚ nemyslím, že to jednoduše zavolám “ zasáhnout “ a myslet si, že to končí diskuse má smysl – je to “ uvažování innuendo „. S rizikem, že se budu opakovat, můžete své děti naučit nebít úderem (a to může, ale nemusí být vhodné). A své děti můžete naučit bít, aniž by zasáhly (a to může, ale nemusí být vhodné).
Odpovědět
S naším synem jsem zasáhl hodně stejného chování, i když u ostatních má jeho chování tendenci být na té nejlepší straně a dostáváme od ostatních žhavé zprávy, občas doma nejhorší. Většinou to vypadá jako normální pětileté chování, a přestože máme mladší, občas jsem si myslel, že kvůli špatným okamžikům to bylo hlavně kvůli mladšímu bratrovi.Obecně se zdá, že jde o problém postoje / hněvu, kdy řekneme něčemu ne a to mého syna rozladí, uděláme časový limit, časový limit hračky atd., Ale nezdá se, že by změnil způsoby v krát. Napodobujeme chování, které chceme, a občas zdůrazňujeme, že potřebuje jít svému bratrovi dobrým příkladem, ale mnohokrát získáme „přístup“.
Dokážu upoutat jeho pozornost hlasitým, přísným hlasem hlas a to ho někdy dost vyděsí, aby nám věnoval pozornost nebo zastavil to, co dělá. Také jsem strávil čas tím, že jsem se dostal na jeho úroveň, ale přinutím ho, aby se na mě trochu podíval a pokusil se ho přimět, aby pochopil, co dělá špatně. Mnohokrát je výsledkem omezená volba, můžete udělat toto nebo nic nebo nějaká možnost, která dostane to, co chcete, a držte se toho – děti se vás mohou snažit nosit dolů a v některých ohledech si myslím, že jsme všichni dělali to samé, když jsme byli mladí a snažili se využít sebe samého.
Pro věci, které jste zmínil, co bych udělal, jsou:
- Křičet na veřejnosti, přivést ho domů nebo k autu, pokud se nezastaví. Seděl jsem v autě v obchodě a čekal na svou ženu, když choval se špatně, po párkrát se to zastavilo. Dávám jedno varování, zjišťuji, že můj syn má krátkou pozornost na varování, jednou a pak máme trest, jinak to bere jako příležitost pokračovat.
- Útěk, stejné možnosti. Ačkoli kdyby to pokračovalo, možná byste chtěli pořídit dětský postroj, osobně se mi nelíbí a myslím si, že jsou hrozné, ale několikrát jsem to udělal s mým nejstarším, když byl mladší. Po druhém oddechovém čase už nikdy nezablúdil.
- Mluvení zpět a neúcta dostává timeout a kdykoli začne mluvit, utiším ho, ne hlasitě, ale přísně, pouze tichem nebo „bez mluvení“. Zjistil jsem, že říkám „buď zticha“, nebo mi určité variace měly tendenci se obrátit proti mně.
- Bolestná zvířata, která jsem nikdy neviděl, i když to bývá pro mnoho věcí rudou vlajkou, možná můžeš rozvinout, co tím myslíš podle toho. Přesto se snažím přimět ho, aby respektoval zvířata a byl laskavý, nebo mu od nich udržoval odstup.
- Opakování, tady se dostanete k závěti vůlí. MUSÍTE to udržovat jinak, jakmile ochabnete využili to. Udělali jsme to s pár věcmi s mým nejstarším v loňském roce a stále se ho snažíme dostat zpět na trať, aby pomáhal a dělal domácí práce. Nechali jsme ho několikrát sklouznout, pak to bylo jako začít znovu. Je to těžké, ale kdykoli to necháte jít, zdá se, že se vše resetuje.
Doufejme, že je to pro vás momentální a můžete se přes to dostat. Hodně štěstí!
Komentáře
- Zní to, jako by naši synové měli podobně silnou vůli, a ano, mohlo by to být problém s hněvem nebo postojem ne nebo opravený ho jen přiměje, aby se choval více. Chápu také, co myslíte tím, že je vychovaný, když chce být. Můj syn je schopný být vychovaný a přítulný, ale jakmile je ‚ vypraven (obvykle tím, že mu bylo řečeno ne), je den docela dobře zastřelen. Díky za podpůrná slova.
- @JaneTaeKwonDo: pro našeho syna (3,5 letého) je to skoro stejné: může být velmi laskavý, zdvořilý, přátelský a láskyplný a v příštím okamžiku, pokud něco není tak, jak by chtěl nebo očekával, ztrácí kontrolu a ‚ je velmi obtížné se vrátit k normální komunikaci a chování. Během posledních měsíců se však situace zlepšila a já osobně si myslím, že také pomohlo, že jsem změnil své chování a vyvinul větší porozumění pro jeho situaci. …
- jen aby bylo jasné, co mám na mysli s pochopením jeho úhlu pohledu, ‚ uvedu další příklad od J. Juula: rodiče chtějí, aby jejich dítě nyní spí ve svém pokoji a už ne v posteli. Dítě je frustrované, protože “ celý svůj život tady spím s tebou a teď najednou chceš, abych odešel a strávil noc sám. “ Jen pro zdůraznění velmi odlišných pohledů rodičů a dětí.
- +1 pro jasnou a akční reakci! Nenechte se však ‚ unést varováním. Jakmile dítě ví, že (například) křik na veřejnosti není v pořádku, přestaňte varovat a přejděte přímo k trestu.
Odpovědět
Zřeknutí se odpovědnosti: Nejsem lékař, psycholog, psychiatr nebo dokonce certifikovaný poradce. I když nemohu mluvit za nikoho jiného, vsadil bych se, že tyto typy jednotlivců nebudou číhat na takovéto stránky čekající rozdávat bezplatnou odbornou lékařskou pomoc někomu napříč éterem. Pokud si jako rodič myslíte, že se musíte poradit s profesionálem, pak bych to udělal a neztrácel čas radami (ať už inteligentními a informovanými) od dokonalých cizinců.
Některé z nich zní jako normální testování limitů.
Napsat komentář